熬夜看了这部电影，基本是哭过来的，喜欢晨晨，喜欢爷爷，当然妈妈也还不错，只是可能教育方式不同。

让我想到了自己的爷爷，爷爷的身体越来越不如从前了。

小时候的自己最喜欢的就是和爷爷一起睡觉了，家中的几个小孩均是如此，都争着和爷爷睡，我是幸运的，我童年的夜晚都是听爷爷讲以前他们那个年代的故事入眠的。小时候老喜欢搂着爷爷的脖子睡觉了，过年的时候爸爸和妈妈在外打工回来，爷爷奶奶便让我和父母睡觉。依照着以往的习惯，我搂了妈妈的脖子，可是妈妈不习惯，不然我搂，我便又回去找了爷爷奶奶，那样我才能甜甜地进入梦乡。小时候自己还经常和爷爷说，长大了我就去稻田里割稻谷，然后他和奶奶就在家休息，可是长大的自己因为小时候一直受到爷爷的宠溺，变得越来越懒。小时候还跟爷爷说我要存钱，然后爷爷为了表示支持我，每天都给我两块钱，然而我就存了半个月不到，心里的小馋猫就躁动不安了，每天就偷偷拿那个钱去买了零食，过了几天，爷爷发现钱越来越少了，开着玩笑跟我说“你说的存钱，都存到哪里去了呀？是存到肚子里了吗？”

稍微长大些，我便开始自己一个人睡了。读初中的时候，老喜欢看芒果台的金鹰剧场了，每天晚上熬夜看电视看到凌晨12点。第二天早上，奶奶总会想叫我起床吃早饭，可是每次爷爷你就会叫奶奶不要叫我起床，让我睡晚一点，因为你知道我前一天晚上又晚睡了。初三的时候，爸爸和叔叔们，商量好，轮流负担起赡养你们的责任（可是其实也就是每年让你们换个地方住，你们还要为他们的每个子女操心，负责我们的吃穿用度），然后因为这样，我选择了自己一个人在自己家中住，然后每顿饭去叔叔家（即你们居住的地方）吃饭。那个时候的我，很懒，尤其是冬天的时候，经常懒得去叔叔家吃饭，因为天气寒冷，买了一堆泡面在家，自己用碗泡。你说不听我，没有办法，就只能经常来我家，帮我烧烧水，害怕我没有热水用，还经常帮我洗泡面的碗，因为知道我的皮肤不好，一到冬天，手上就会裂开一道道的口子，尽管您自己其实比我的手还苍老。可是那个时候的自己认为自己的手这个样子，反倒对您的这种举动没有太大的感动。

高中的时候，因为高考嘛，你觉得我在学校学习很辛苦，每次放假回家，你一定会买上很多我喜欢吃的东西，多得有点夸张，每次都会浪费好多的那种，我总告诉你，“爷爷，你下次买这些东西，不要买那么多，我吃不完的，买一点点就够了”，可是你不，因为你怕买少了，我不够吃怎么办。还有啊，我高三那年的学费都是你出的呢，那一年爸妈都迷上了买马？！然后把钱都给输进去了，然后连我上学的钱都不够，您就自掏腰包，给我付了学费，还有我第一个月的生活费，您说“你在学校好好读书，没有钱可以问爷爷要，爷爷有钱哈”

高考完了，高中毕业了，我高考考的不好，只压线考了一个普通一本，可是您还是很开心，还安慰我说“我们家婷婷真厉害，我们家第一个大学生呢”，虽然您对我的期望远不止这样，但是可以看得出你确实是很开心的。在高考成绩出来后，你听别人说，上大学都要买一个好一点的笔记本电脑的，然后您就给了我八千块钱（因为你听说一个好的电脑要七八千，要知道对于一个地地道道的农民来说，八千不是个小数字了），我一直跟你说“不要，您那么老了，怎么可以一直用你的钱呢，我叫我爸妈给我买”，可是您说“我的钱还不是赚来给你们用的”，然后拗不过您，最后还是接下了您给我的钱，我老妈跟我说“你长大了，赚了钱，对爷爷奶奶好一点就是了，以后长大了好好报答你爷爷奶奶”。我接下你的钱后第二天，你怕钱不够，又给了我两千，我不要，可是你硬是塞给我，最后无奈，还是接下了那个钱。最后，你还叮嘱我说“钱就你自己拿好，不要给你爸妈呀”，我应允了，你才放下心来，露出了微笑。最后再三考虑下，还是觉得手机可能使用频率会高些，决定把您给的钱分成两拨，一部分买一个普通的电脑，一部分买个好一点的手机，跟你商量了一下，你欣然同意了，最后就有了我现在的四千左右的联想电脑和五千多的i6，我爸妈都没有给我置办这些东西（因为也确实是没有积蓄了，以前挥霍掉了）

现在的我读大三了，准备考研，我最大的心愿就是可以赚多一点钱，然后带你和奶奶一起去北京旅游，因为我知道你们对于北京的那种特殊的情结，带你们去坐一次你们从来没有坐过的飞机，吃一吃你们没有吃过的北京美食，当然如果可以的话，希望自己可以带你们去更多更多好玩的地方。希望我可以早点实现自己的这个愿望，也希望你们可以给我这个机会。

我就是那种传说中的，爷爷奶奶带大的孩子，可是我一点也不觉得不幸福，相反我很开心，也很感谢，我有一个这么好的爷爷，还有一个这么好的奶奶。虽然我是家中的长女，可是你们一点也不重男轻女，相反，大家都知道，您最宠的就是我这个长女了，我们村子里的人个个都知道您对我特别好。奶奶以前经常说“你爷爷对你，比对谁都好，也最听你的”。我撒娇最多的就是您，我最亲近的也是您，我最爱的还是您。爷爷，我最亲爱的爷爷呀，你一定一定一定要陪着我去一次北京呀。希望你的身体一直没有病痛，一直这么硬朗。

天堂回信 (1992)

9.2

1992 / 中国大陆 / 剧情 儿童 / 王君正 / 石晨 李丁

电影开始，爷孙俩放风筝，爷爷突然不舒服坐在那里休息时，他已知自己命不久矣。

他不怕自己离去，怕的是自己年幼又依赖自己的好孙子晨晨无法面对这份死别。

于是，爷爷在之后的日子里，有意无意的在教晨晨如何面对死亡，甚至连母亲的回归也不是突然而至的。

第一次面对死亡是那个已经去世的收信人，虽然他已经不在人世，爷爷却并没有放弃把信送给他，并没有说这个人死了，收不到信了，算了之类的负面语言，而是乐观的告诉晨晨即使人死去也可以收到信，风筝就可以把信带去天堂给他，无形中让晨晨对死亡后的世界充满了幻想，幻想着那里有个天堂，幻想着人死后并没有消失。这是爷爷在潜移默化的告诉他人死后并不可怕，那里有天堂。

第二次面对死亡是爷爷病了在医院装死，想看看晨晨的反应，晨晨果然吓坏了，哭的不行，他舍不得爷爷，更是对死亡还充满着恐惧，所以他生气的离开了。回到家里他抱着爷爷说不让他死，那是真情流露，也是因为晨晨还不能接受挚爱的亲人的死亡。

第三次面对死亡是晨晨的老朋友老伙计荷兰猪的意外离去，因为是感情极深的朋友，所以晨晨抑制不住的号啕大哭，然而最后他还是平复了下来，去和小伙伴安葬老朋友们，坟边还有一个小小的风筝，因为他相信风筝可以让他和在天堂的荷兰猪交流，他已经在爷爷的影响下能够自己去消化死亡所带来的悲伤，这就是晨晨的成长。

第四次面对死亡，也就是最亲爱的爷爷，他真正的老朋友老伙计的离去。晨晨并没有哭的死去活来，并没有悲伤的不能自已，而是最后坦然的为爷爷庆祝了最后一个生日，一根根点亮生日蜡烛，烛光里的爷爷安祥地躺在那里，晨晨平静且坚强。这和之前爷爷假死而号啕大哭无法接受的晨晨形成了鲜明的对比，这也是为什么要安排之前爷爷假死那段剧情的用意。爷爷九泉之下可以安心了。

最后的最后，那个寂寥的冬天，他用爷爷教给他的方式，把信通过风筝寄给了爷爷，这是晨晨对死亡真正的释然，这也是爷爷从一开始就希望晨晨能做到的不悲伤于死别，能够坚强的面对。爷爷用心良苦，晨晨不负其望。

所以这结局并不是像有的人说的那样刻意煽情，这结局是从一开始，爷爷就想要的结果。

天堂回信，美好的憧憬和对爷爷的思念，永远留在了晨晨的心中。

可能是人的年龄越大，越喜欢矫情到感伤。这是一部让我哭的最厉害的电影。它虽然没有跌宕起伏，一波三折的故事情节，而正是影片中祖孙俩最平淡的成长与离别，深深的触动了我的内心深处。

可能是因为我也有一个能让我想起来就感动、温暖的好爷爷，让我更能对影片的内容感同身受。在看影片时，脑海中总会不由自主的浮现出我的童年，这或许就是这部影片达到的最高境界。爷爷，风筝，荷兰猪……这些都是每个人童年意象符号的代表。在我看来，这部影片所表达的主题思想有很多，但我还是更愿意去挖掘它表达出的对童年，对爷爷，对那个无条件爱你的人的怀念。

我们不断成长，也不断的回忆和怀念童年。每个人心中都应该有一部属于自己的《天堂回信》，并且它就是内心深处无法忘记，无法超越的永恒。

我真的会谢…我是怎么做到在知道所有剧情发展、起承转合而后还是哭的跟个傻子一样的啊？狠狠的哭掉了一整包纸，被我舍友笑话眼睛都哭肿了。晨晨的演技真的好好，爷爷和妈妈也是，他们一哭我根本没办法忍住不哭…

老朋友荷兰猪意外死亡那块，我满脑子想的都是我的小乌龟，我养了一年多今年过年翘辫子的小乌龟，我还没有和他好好道别他就走了。我很早就知道他应该命不久矣，总是不愿意面对这个现实，不愿承认我在乎他，毕竟他只是一只小乌龟。可在看到荷兰猪走，我眼泪唰的掉下来的时候，我才知道我是想念小乌龟，手机存了好多和小乌龟玩的视频，一个也舍不得删。只要我不承认小乌龟走了，他就会一直活在我心里的一个角落。两只小乌龟，有一只先死了直接被妈妈扔到垃圾桶里去了，生命是不是就是这样，活着可以玩，死了就可以丢掉。

“我没了风筝 没了老朋友 现在又没了爷爷”

我好像老一辈死去的时候，都没这次观影哭的感受真实，在老一辈去世的时候，好像是为了哭而哭，为了融入而哭。我和祖辈相处的很少，好像没什么感情，可在看这部电影时，我好遗憾，好遗憾没有多和奶奶 ，多和外公外婆交流，没有创造留下更多的共同回忆。我应该是想他们的，想这几个老爷老太，你说我给他们在的天堂寄信，他们能收到吗？希望他们一切都好，愿天堂无疾病无疼痛，如果有天堂的话。