事情是这样的： 不知是命运的安排还是缘分的捉弄，今天下午我和盆友看完点映场《烈日灼心》后，心情有点小压抑，盆友就提议说，不如顺便看个《新娘大作战》乐呵一下？ 我：……你确定看了那种片子还能乐粗来？ 盆友：不看你怎么骂它呢？做人最紧要是开心，你骂骂人说不定就开心了呢。 我：……倒是有几分道理。 于是我们就买了《新娘大作战》的电影票。 在付钱的时候我已然有点后悔，因为发现这部爱情喜剧竟然特么的搞成了3D！！除了想钱想疯了没有其他解释啊！又不是爱情动作片！！ 不过，还好我们赶上了2D场的时间，没有多花冤枉钱，也幸运地没有错过接下来的现场版情侣撕X大战。 走进影厅坐到位置上后，我就产生了一种好戏即将上演的预感：隔壁坐了一对小情侣，男生戴黑框眼镜（以下称“眼镜男”），手捧爆米花吃得一脸生无可恋；女生戴墨镜和口罩——你没看错，是墨！镜！刹那间我以为是范冰冰亲自下凡来视察Angelababy的杰作。 灯光暗下来，女生（以下称“小公举”）摘掉了墨镜和口罩，从男生手里拿过爆米花猛嗑。然后他们开始对话，以下是依靠我的回忆记录下来的。 小公举：XXX说这片不好看。 眼镜男：那你还要来？ 小公举：我觉得应该挺好玩的，有Angelababy呢，看她和倪妮谁漂亮。 眼镜男：不可能比《小时代》更难看。 小公举：《小时代》没有baby呀，baby比杨幂漂亮多了。 眼镜男：也不会比《栀子花开》更烂。 小公举：哎呀李易峰帅啊，看他搞基就行了，那个女主角没有baby漂亮，有点斗鸡眼。 电影开场了。提醒大家注意哈，剧！透！预！警！ 其实《新娘大作战》的剧情一句话就可以概括：俩从小玩到大的闺蜜因为要抢着举办婚礼竟然撕逼，然后猝不及防又和好的故事。 一开始，就是黄晓明顶着那张“全上海滩都知道”的面瘫总裁脸出现，然后一群穿着婚纱的女人喊着“娶我”冲向他…… 本来我已经被如此浮夸而庸俗的场面震惊到准备大睡一场，身边的小公举突然“哇”一声。 小公举：哇，黄晓明。 眼镜男：个呆逼。 小公举：黄晓明肯定是为baby来的，你知道他对baby多好吗？听说光聘礼就八千万。 那一刻，我默默掏出手机，度娘“黄晓明 聘礼”，看到新闻： 3838万和八千万也差不了多少对不对？ 我不禁感慨黄晓明真的很有钱，因为小公举一直在给我科普他到底有多有钱，比如给baby开了好几个店，买了多少个包blabla，在她激动的描述中，眼镜男一直没有搭腔，偶尔说上简简单单却很有分量的三个字： 个呆逼 电影中的剧情也在继续。 倪妮和天使宝贝是双女主，俩人在艺校里认识，因为一块巧克力，奠定了说好一辈子不撕逼的闺蜜情谊。 后来又因为参加婚礼一起扑街，俩人就约定，以后一定要去梦想之地，举行一个超级浪漫超级盛大的婚礼。（小公举连用4个“好浪漫”来致敬这个愿望。） 长大后，天使宝贝成为一名芭蕾舞老师，倪妮则做了一个很适合她的造型和气质的工作——网店老板。 令人万万想不到的是，两个相亲相爱的美女竟然也找不到对象，眼看就要成剩女了，还被家里唧唧歪歪（也是惨~），然后突然就撞到了真爱！ 啊，也是好羡慕呢。 天使宝贝和陈晓见第一面就发花痴，倪妮则被拍几张照，就爱上了刚从高粱地里掰玉米回来的朱亚文。 这种莫名其妙的少女YY情节我就不吐槽了，问题在于，由于电影里还有井柏然的客串，隔壁小公举就陷入了到底井柏然帅还是陈晓帅的天人交战。 小公举：井柏然不丑啊你看。 眼镜男：嗯。……我什么时候说他丑了吗？ 小公举：那你觉得他和陈晓谁帅？ 眼镜男：谁是陈晓？ 小公举：就是baby的男朋友啊。 眼镜男：不是黄晓明吗？ 小公举：滚，你故意的吧，我说电影里这个啊。你怎么不认识陈晓，你不看过《神雕侠侣》吗？那个杨过啊。 眼镜男：哦~~~小笼包啊。 小公举：包你妹。 随后在小公举多达至少6遍的“你说到底谁帅”中，眼镜男回答了“小笼包”，终于结束这一part的对话。 接下来在电影里，因为家长逼婚，天使宝贝和倪妮就主动跟自己男票求婚啦，场面极其感人。 陈晓还真情告白：我每天上班吻你一次，下班吻你一次，睡觉前吻你一次…… 咦，这台词听着有点耳熟呢，难道不是才跟小笼包说过吗！！ 总之，求婚成功后，两姐妹就去何老师开的“爱你·有限公司”去订婚纱办婚礼啦。 你问哪个何老师？当然是那个脸上写着“柜门打开”的新晋导演何老师啊！ 何老师也算是个观影指南针了，有他领衔的快乐家族出没的电影，就没有不烂的，简直是一颗烂片定心丸。 经过何老师的一番搅合，婚礼出了岔子，本来闺蜜说好要一起举行的，结果520当天全世界只有一个地方能让她们举行婚礼！（这设定也是呵呵了~）再加上莫名其妙的误会，两个人就开！撕！啦！ 说时迟那时快，小公举不知道为什么也突然爆发了。 小公举：你刚才说谁帅？ 眼镜男：我说谁？ 小公举：我问你说谁？ 眼镜男：我说谁？ 对不起，我承认，在他俩音量不小的拉锯战中，我特别想抽出自己的枪，但是转念一想，毕竟电影剧情还没他俩吵架好玩呢，就摆正心态竖起了耳朵，而小公举也没有辜负我的期望。 小公举：你有病啊。 眼镜男：哈，我什么病？ 小公举：你神经病。 眼镜男：对，我神经病。 小公举：你神经病啊你！ 眼镜男：对啊，我神经病啊。 …… 源源不断的“神经病”攻击，再配合大银幕上倪妮和天使宝贝的撕逼，让我觉得自己精神好多了。 话说两个美女是怎么撕逼的呢？ 首先，尬舞。 这个桥段简直是尼玛迷之尴尬，两个号称“舞蹈出身”的女演员，那股劲儿还没有广场舞大妈气盛。 说到底也是清纯的小姑娘，俩人虽然一脸碧池，但使用的手段也不过是弄花婚纱、毁个小容、染你的头发，互揭黑历史之类的。 编剧你有没有看过《小时代》啊！！人家好歹还有摔杯子破红酒砸个玫瑰花什么呢。 不止我对不激烈的剧情不满意。 眼镜男：（长叹一口气）唉。 小公举：什么意思？ 眼镜男：%*&&%*&%（狂吃爆米花） 小公举：你到底什么意思？不想来别来啊。我又没逼着你来看，你不是也喜欢Angelababy吗？那你说她俩谁漂亮。 眼镜男：……（估计跟我一样是日了狗的心情） 小公举：你就喜欢倪妮那种型的吧，恶心。 眼镜男：哪里恶心？不挺漂亮的吗。 小公举：你没看过她以前照片吗？那么露，以前网上都有的，那些动作啊，恶心！ 眼镜男：嗯，恶心。 小公举：你什么态度？ 眼镜男：…… 小公举：你故意的吧。你什么态度？（这两句无限循环） 眼镜男：无聊死了以后能不能不要看这种电影了，你又知道我不喜欢看，这些人我都不认识…… 你们懂那种风雨欲来好期待的心情吗！！在电影院里坐了一个多小时，我还是第一次听到眼镜男说那么长的一段话，突然有种火山要爆发的感觉呢！！然而—— 小公举先爆发了。 小公举：你说谁你不认识？！陈晓你不认识吗？陈晓！！！ 眼镜男：…… 小公举：你总是这种态度，你看不起谁啊？黄晓明不比你有钱啊，他对baby那么好！！！ 眼镜男：…… 小公举：陈晓不帅吗？井柏然不帅吗？李易峰不帅吗？杨洋不帅吗？（接下来还说了谁我已经记不清了，大概就是吴亦凡鹿晗那些人吧） 眼镜男：帅帅帅，都他妈的帅行了吧。 小公举：帅你麻痹。 …… 卧了个大槽啊，那一刻我也要尿了，明明前一秒小公举自己说的他们帅啊，怎么翻脸比白百何演绝症患者还快啊！！ 眼镜男显然也是猝不及防，愣了好久没说话。 等到我回过神专注电影剧情时，发现倪妮和天使宝贝竟然已经和好了。 什么鬼！！刚才不是还扭打在一起吗，怎么突然间就抱在一起哭了！！！ 不过剧情什么的已经完全不重要了，因为……小公举也哭了。 开始还只是低声啜泣，我之所以注意到，除了全身心投入地竖起耳朵，还因为用尽内力感受到了她的颤抖。而她的男票眼镜男，却装作没听到的样子。 小公举就发出了悲切的呜咽，惊院长泣鬼神。只可惜电影院里太黑，我无法亲手擦去她脸上的泪痕。 眼镜男仍然装作没听到的样子。 不是我说哈，做男票不能这样子，好歹要给小女生一点台阶下，否则你不知道怎么死的。比如我们的小公举，就做出了令我万万没想到的举动： 她低吼一声，宋XX，你麻痹！艹*…*&%&…￥&… 在连珠炮般的骂声中，小公举以迅雷不及充值白金会员之势站起身气鼓鼓地冲出了影厅。包包砸到了我的头……好痛。 而他的男票——行如松坐如钟的眼镜男，定定地坐在那里，一动也不动。 天了噜，我想，难道是被点穴了？！！ 不仅我这么想，周遭的观众都把目光投向了眼镜男，彼此视线相遇还很有默契地点头微笑。从他们的眼神里，我读出一个字： 干得漂亮。 就这样，眼镜男和我们一起看完了整部电影。 最后当然是四人婚礼一起举行啦，他们用的背景音乐竟然是《今天你要嫁给我》，就不说这首歌有多么out，连陶喆自己都偷腥了好吗！！ 搞笑的是，冯绍峰也客串了一把神父，那时他和倪妮还没分手呢，所以该场面也是迷之尴尬。 在电影欢乐散场的那一瞬间，我无比怀念小公举。如果她在的话，说不定会问眼镜男，陈晓和冯绍峰谁帅？或者，黄晓明和冯绍峰谁有钱？ 可惜，这一切都只是猜测了。 灯光亮起，方圆一米的人都情不自禁地看向眼镜男，只见他微笑着站起来，施施然跟我借过，离开了这个刚才还上演台上台下撕逼大战的寂寞电影院。 望着他的后脑勺，我的心里说不出是敬佩还是祝福，一个陪着女票看完《小时代》和《栀子花开》的人，最终没有熬过《新娘大作战》。

其实是这样的，我本来网上订票的时候这个片这个场次这个厅才显示两张已售。 我就一个人大摇大摆去了，买了杯饮料和爆米花套餐，门口晃悠到准点才进场。 结果吓死宝宝了，竟然满满的全是人， 满得我都不用看座位号就知道那个最后一排中间单着的座儿属于我。 其余当然全是情侣了！七夕定制爱情片！ 专为热恋期想结婚小情侣们以及还没恋爱谈但也想结婚的单身狗们打造！ 总之于情于理也是跟我什么关系的片子，我就是来吹个免费空调顺便看看脸。 （“看脸”这个决策直到看完也没后悔，Baby和倪妮都太好看了，看得我光顾流口水，爆米花都没吃完。） 因为没看过美国旧版《结婚大作战》的缘故，我对剧情的设想完全是错的。 我还以为《新娘大作战》讲的是俩女的抢一男人的故事， 再不然，就是几个女的各自攻克目标男人成功占领小碉堡的故事， 再再不然，一个未婚妈妈独自走上勇气之旅的故事（参考日剧《Virgin Road》）？ 万万没想到啊，竟然是个闺密片。 有女人就会有闺密，有闺密就会有撕逼，这句话好有道理。 女人和文人一样容易相轻，尤其对资质和自己不相上下的那些； 然而虽然横挑鼻子竖挑眼，一边看不上，一边却又忍不住欣赏（照镜子原理）， 欣赏久了，一个不小心气味相投，就成了闺密。 闺密关系的美好在于，成为闺密之前互相翻过几万次白眼， 成为闺密之后就会互相抛收几万次媚眼， 女人是那么细心的物种，你忙时熬了几夜肿多大眼泡， 也就她一边骂你老一边丢给你消浮肿去细纹的眼霜； 闲时有点儿什么离愁别绪，也就她乐意翘班随你一起饱暖思淫欲，化悲愤为购物； 就算不能在一起，也想着办法逗你乐，要不就想着办法让你逗她乐—— 没错，你能逗她乐，这也很重要， 谁都离不开谁，谁都不想离开谁，才是闺密的真谛。 以前我微信里有一姑娘，简称CC吧， 是一个酒局认识的，当晚喝多了接着去唱K， 估摸着也是发生了许多搂搂抱抱卿卿我我推心置腹之类羞羞的画面， 所以后来我都不记得什么时候加了微信。 但CC却是记得我的，她有事没事儿给我发段子，发动图，发奇葩新闻， 我看一次，乐一次，有时候回个表情，有时候回一串哈哈哈哈哈， 有时候闹情绪，也是乐不起来，还觉得烦，就不理。 后来她渐渐也不发了，再后来有一天我看了个段子，突然想起这人来， 就把段子转给她，结果你猜？对不起你还不是对方的好友…… 那句话具体是不是这么说的我忘了，反正是这么个意思吧。 我说这事儿是因为我觉得吧，我跟那姑娘没做成闺密，大约是我的责任， 但又不能说全赖我，没在合适的时间遇到彼此需要的人开展一段天长地久的关系， 那得赖没缘分。 我就很羡慕电影里二位女主这样特别有缘分的闺密， 她们在我大脑构建的整个“闺密世界观”里承载了“关系好到可以撕逼”的部分， 地位相当高。 当然，我也是不想吐槽她们撕逼的原因——毕竟婚礼的确是件人生大事， 这个撕逼理由比起什么“得了绝症既不想好好治也不想让人知道”要坚挺得多， 也比“你缺钱就找我拿啊为什么出卖朋友”要善意得多。 直男们可以这样理解： 每个姑娘心中都住着一个小公举， 婚礼大约就是一生只有一次的、让小公举活起来的机会， 小公举的内心戏：“通通退下！我要装逼了！” 在这样一个装逼的场合，加上“带你装逼带你飞”的准新郎，多么完美。 在这样一个装逼的场合，身为闺密只需要在身边含泪鼓掌就好了啊！抢什么戏！ 大约就是这种矛盾模式吧。 一旦升级为矛盾，关系就很微妙了，有了立场的分别； 不管这十几年的友谊多坚固，不管是她先替你出头还是你先替她许愿， 不管定过什么规矩，签过什么契约， 就算前一天她还用伟德体育最新网站卡帮你刷了婚礼和一半婚纱的钱， 今天照样可以由着性子叫你还回去…… 编剧真是残忍，叫人家两个女孩子整天撕撕撕，撕个没完。 可是，谁叫她们关系好咧？ 关系好到有矛盾能面对面撕逼讨说法， 撕逼成最后那样，还对着手机欲言又止， 还能在打雷闪电惊醒的时候叫对方的名字（简直是当自己未婚夫死了）， 撕掉的契约书也能“破纸重圆”。 这真的是关系好到“骨灰级”闺密之间才可能发生的事，现实里吧， 根本羡慕不来。 因为童话里的故事都是骗人的—— 在现实里，当我们成为敌人，根本就很难去撕逼， 只要一个动作：加入黑名单。 整个世界就清净了。 一直一直这样解决掉有矛盾的朋友，你的世界也就和平了。 可是世界和平有什么用呢？ 我和我的一个闺密，本来好好的，我在她最混乱且备受质疑的时候维护她， 却在风平浪静之后从别处听到她对我的诋毁。 按理说，我应该去撕逼。 我应该问她，到底是不是她说的，如果是，为什么要那样说。 结果我没有勇气。 于是到现在我们四年没联络，我仍然不确定事情的真相，我能确定的， 只有这些年反复梦见她，以及每次喝酒，都很想她。 所以你说我们连基本的情感都不能自我满足，要世界和平有什么用呢？ 我想如果能有一个相伴一生的好闺密，撕逼真的不是什么大事儿， 最重要的是那些好的时候， 一直那么好下去，好一辈子，谁也不让谁难受。 所以，不管怎么说，这部电影最后给我们的价值观还是蛮对的。 有逼当撕直需撕，莫待孤独终老时啊。 俗话（歌词）说，输了你赢了世界又如何，丢了你赢了婚礼又如何， 费尽心思要做完美新娘的她们最终认识到对彼此的需要， 婚礼爱谁谁吧就！ 反正有好男人陪一世，有好闺密伴一生。 这么感人的结局，我旁边的那对情侣，姑娘快哭成狗了， 重点是那姑娘还没看到一半就开始哭了啊！ 有好多特好笑的时候（比如何老师剪胸毛）她都在抽抽，这让我很困惑。 这是喜剧啊姐姐。 到片尾冯邵峰客串个二逼牧师那么逗她都停不下来啊。 她男喷油一手扯着纸巾一手把她往怀里搂，那大鼻涕， 我猜她不是特别想结婚，就是太想她闺密了， 对此我表示感同身受，并含泪祝福她早日把她闺密从黑名单里放出来，阿门。