美贞说,到了春天,我们都会蜕变,那肯定不能还和现在一样,我得做点什么。洗碗?算了,不想动,收拾一下像坟堆一样的空酒瓶?算了,没力气。我脑壳子嗡嗡响,买酒去吧。
超市的大姐有点嫌弃我,这么热的天气,干脆买四瓶吧,要不一会儿还得来。
我不嫌热,我乐意,要你管。
出门看到了下班回来的美贞,她朝我走来,看着还挺开心的,我有点羞愧,为昨天说过的话,算了,再回去买两瓶吧。
美贞追上来问我,一会儿干什么?
她想和我干什么吗?
烦躁,远处大叔还在地里劳作。“在你们全家都在的地方,我还能做什么。”除了喝酒我还能干什么。
晚上我又去买了一次酒,我大概是醉了,我为什么看着美贞家的房子发呆,为什么还买了冰激凌?
想要改变,又失败的一天。
今天从大叔那里领到了工资,我想请美贞吃好吃的,可是我没有她的联系方式。我去问大叔要,大叔很痛快的给了,他知不知道我想干什么?这是同意了?
什么也没说,我就当他同意了。我可是先征得长辈的同意才行动的。
我发短信给美贞,问她想吃什么,她说想吃车站旁边的炸猪排。
我有点期待,在车站等她的时间里,我的内心充满了期待,想快点见到她。
和美贞在一起,食物也变得美味了,废话也不嫌累了,每天看的山也不枯燥了,或许这就是推仰带来的改变?感觉不错。
如果是相互推仰的话,说点谎话应该也可以吧,你好美,你好帅气之类的话。可以随便说点什么。我想听听美贞说什么。
美贞却让我说说看,什么都行。
美贞期待着。
“你好漂亮,”我看着她,在内心讲了好几次,但是我不说,因为这是真话。
路上遇到了任性大姐,她意味深长地看着我俩,应该是发现了什么,有什么好担心的,大叔都同意了。
早上遇上聒噪廉昌熙,他似乎成了我的迷弟,追着问我要不要给我参与买烧酒送杯子的活动,不想理他。
开车遇上走路去车站的美贞,我停下了车,大叔很意外,但是也没说什么,只是让美贞上车。寡言的大叔试图和我聊天,不想理他。除了美贞,都不想理。
干完活儿回来就看见廉昌熙和他的朋友在给我收拾我的坟堆酒瓶,好气,谁允许他们来的,谁让他们管的,干什么要那么热心。我和他们也没熟到那个程度。
“如果有人要收拾你们拉的屎,你们会高兴吗?”我很不客气地把他俩赶了出去。那是我一直都不能碰触的耻辱,每次只要看到就没有勇气去改变,我愤怒了。还有一直响个不停的手机,烦躁。
可是收到了美贞的短信,和我分享她的心情,好像没那么愤怒了。
她一整天都在和我分享她的故事,即便没有收到回复也没关系。
虽然我还是会忍不住期待你的回复,但我不会因为这样就以牙还牙,不传讯息给你,过去的交往过程中,那些无声惩罚与报复,我已经做得够多了。我也很开心不需要去衡量你的爱,我只是推仰你就好,我很喜欢这样。
原来,这就是美贞说的推仰,不需要回报,也不会斤斤计较,不用衡量付出的多少,也不求一定收到响应。只是尊敬和敬仰,不用我作出什么违背意愿的改变,这样的关系,让我内心平静,不再愤怒。
是她推仰我的一天。我的内心,又满了一点点。
我应该保持距离的,我让他们靠太近了,我不介意的时候没关系,但介意的时候,连有人在我眼前走来走去我都觉得碍眼,如果那些人还说话,我就更厌恶,除了要听他们讲废话,我还得跟着回废话,我要说什么?光是思考这个就很劳心费力。
如果是美贞,我愿意说一点自己的真实想法。
美贞懂我,大部分时间都在硬撑,什么也没干都觉得厌倦,不知道虚度的时间为什么那么长。她说,她像赶牛的人一样,举步维艰地拖着自己向前走,虽然还找不到必须活着的理由,但至少要让自己活得遇到有模有样,就这样走过每一天。
我问她见过赶牛吗?她说,小时候见过。
我把我喝醉时买的冰激凌拿给她,我告诉她,我喝醉的时候更有人情味。
美贞好像很满意。
改变似乎也没那么难,我下定决心收拾了那些酒瓶,卖酒瓶的钱买了零食,我分给小胖和昌熙一些,算是感谢吧。
看到美贞的短信,我也回一个吧,有点想她。美贞说收到我的短信就像有钱入账一样开心。我也开心。
打扫了房间,我拍照给美贞,问她觉得我在干净的房间里要干什么,她说当然要喝酒了。
喝酒哪有去接她下班有意思,我想快点见到她,顺便买一把拖把。
美贞就坐在我对面,我想和她分享我的一天。
今天一整天,我非常努力地逼自己做事,像赶牛的人一样。我整个冬天都关在那个房间里喝酒,喝到想睡的时候,中间都是酒瓶,我其实可以把它们移开就好,但我连把他们移到旁边都懒,就围着酒瓶,像在孵蛋一样蜷曲着身体睡,清那些酒瓶,感觉就像要从坟墓爬出来,替自己扫墓一样,让我觉得绝望,躺在那看着烧酒瓶的时候,我会想,“这可能就是我人生的终点,再也回不去了。” 本来觉得几百万年都做不到的事,我今天竟然做到了,不知道今天睡不睡的着。
啊,我终于说出了我在过去那个冬天的绝望,也开始重新试着让自己活得有模有样,好像也没有那么难。
美贞说,“我不会问你发生过什么事,不会问你在哪里受过什么伤害,怎么会来到这个村子整天喝酒,就算你不识字,连英文字母都看不懂也无所谓,我也不会阻止你喝酒,另外我也不会纠缠你,等我的内心被填满就结束。”
我的嘴角忍不住上扬,今天一整天都是这样,这个女孩简直太酷了。
我推仰你了。真心的。
美贞说,多推仰一点吧,这个感觉还不够。
会的,我会更多更多的推仰你,直到你的内心被填满。
廉昌熙那个聒噪的傻子,以为随便什么人都能跳过那个渠,开玩笑,我可是很厉害的。果不其然,掉进去了吧。美贞在一边埋怨他,看着挺可爱的。不过他真的歪打正着,说出了我的名字,具子敬,自从来了这里,我就成了具氏,现在是廉美贞的具氏。
一起干农活的时候,给美贞带一瓶冰水,这是我推仰你的方式。
美贞说她今天要参加一个叫解放同好会的聚会,会晚回来,参加的都是想解放自己的人,解放吗?我现在是在解放自己吗?等美贞回来问问她。
美贞最近都不理我,连上班的背影都那么沮丧,晚上很晚也没回来。我想帮她,我大概能猜到是什么事。
所以我接了一直不肯接的电话,我跟老朋友找个帮我做事的人,或许能帮助美贞。没想到她行动更快,应该是自己还了欠款,又把户籍迁回了家,我有点生气。我说要帮她去要钱,她却不肯告诉我那人的名字,还说那个人会还的。我问她,是不是还喜欢那个人。
我在害怕什么?
美贞快气炸了,追来跟我吵架,连敬语都不用了。气鼓鼓的样子让我有点害怕。
她问我,为什么一直想看她最不堪的一面?
被男人骗钱的傻女人,还害怕被别人知道,那些混蛋就是吃准了你的弱点才敢这么做呀。
她让我别管她,就算看起来再傻、再笨也别管,她没有向我求助,她问我,连发个脾气对她来说都有困难,怎么还期待她和别人硬碰硬?
对呀,连生气都只生闷气的廉美贞在冲我发脾气,她得多信任我,才会在我面前表现得这么真实,我突然又开心了。
我小声嘟囔道,“我看你跟我发脾气挺厉害的。”
“因为,你喜欢我呀,在喜欢的人面前做什么事都可以。”她这次用了“喜欢”这两个字,我觉得她说的有道理,我是喜欢她的,我希望她在我面前是自在的,真实的,舒服的,而不是疏远的,带壳的,强忍的。
我的面煮好了,我喊她来吃。这是我推仰你的方式呀。
她忘了继续生气,坐在沙发上理直气壮地问我要水。简直太可爱了。
我的公主殿下,您的水,请享用。只要你需要,我愿意为你做一切事。
她不曾问起的我的过去,我突然想和她说一说,但也不要说太多,怕吓着她。
你如果知道我是什么样的人,肯定会吃惊,知道吗?我真的是很可怕的人,就算腰上被捅一刀都能不为所动,可是,你让我害怕,一见到你,我就会紧张,像个傻子一样,我觉得很烦躁,虽然很烦躁,但还是期待,懂吗?拜托你听进去,廉美贞,你要多了解你自己一点。
你不是一个微不足道,没有魅力的人,你有多闪亮,你有多特别,你是我在这厌倦时光里的希望。
廉美贞不生气了,让我继续哄,感觉不错,可爱的廉美贞就是这么好哄的。这可比喝酒有趣多了。至于要钱的事,慢慢来,我迟早能知道那个混蛋是谁。
最近时间过得好慢,以前只觉得时间难熬,现在却充满了期待,期待和美贞见面的时间。我又去看了那群在空旷平野寻求安全感的流浪狗们,失去主人的流浪狗,它们有期待吗?它们有失望吗?是吃饱了就满足了吗?
晚饭时间,美贞还在公司加班,任性姐姐问我,真的在做那个吗,推仰?像崇拜元首那样?喊着可笑的口号。
一张饭桌上养出来的孩子差别还真大,姐姐是直球进击型选手,想说什么就说,想干什么就干,心情都写在脸上。哥哥是聒噪的。美贞呢?美贞是了不起的,闪闪发光的。
不是美贞需要我,是她在拯救我,我推仰她,不是盲目崇拜,是满心满眼的仰慕啊。我才不会跟不相关的人多说。我只想去陪伴她。
美贞坐在咖啡厅忙着工作,我就坐在她旁边看着,她突然转头看我,说,美贞的幻想成真了。我不知道是什么意思,她有什么想要的,我都会帮她实现。
美贞说我喝酒的样子还真是特别,像在发呆似地静静坐着。
我喝酒,是为了要冷静下来,一杯酒入喉,感觉脑子里一片片四处漂浮着的拼图都在一瞬间归位了,人似乎也变温和了。
什么东西在你的脑子里四处漂浮?
咒骂,我整天在脑子里咒骂。
骂谁?
我也不知道。
咒骂的背后总有些故事吧?
没有,我就是想咒骂,只是有些时候不会,喝酒的时候,睡觉的时候,还有,像这样说话的时候。
这话听起来就像表白,美贞,是治愈我的良药。在她身边,不喝酒也可以。
廉美贞说她今天下班早,我要去接她。
她说,见到我开心的差点抱上来。
我每次见她就是这种心情,她好像看穿了我的内心,不得了,我怎么还害羞上了呢。
美贞说,我和她认识的一个姐姐很像,很倔,很张狂,很透明。
她说我透明,我笑她大概是疯了,她说是在推仰我,我开心的快飞起来了,其实也忍不住想抱抱她,不行,快跑,我怕我忍不住,会吓到她。
我的过去,我所逃避的事和人,正在向我靠近,好友劝我先发制人,不是不行,只是我现在有点忙。
和美贞一起去她小时候去过的寺庙,坐在她曾经坐过的地方,美贞说,有时候想我3岁,7岁,19岁的时候,好想陪在小时候的我身边静静地坐着。她是遗憾出现在我身边太晚了吗?天空的彩虹美极了,身后传来寺庙的铃铛声,长久以来,我第一次这么平静。
不要遗憾,遇见了你,是我生命的重生。
你已经做到了,等我活到90岁,现在就是小时候,你正陪在我身边。
以后的岁月里,只要想起你,我内心都是满满的。
接美贞回家的路上,看到有鸟类的尸体,我怕吓着她,让她换一边走,没想到她跟我讲起被车碾过的青蛙死亡全过程,那画面只要想像都觉得又残忍又恶心,她都不害怕吗?边喝着咖啡,边面无表情的讲出来。
我忍不住嫌弃她,“谁会边吃东西边讲这样的话呀。”
急急往前走,美贞一路小跑跟上来,我又忍不住笑了,可怕的廉美贞,和我以往见过的任何女人都不一样,她长在这田间,柔弱又坚强,好帅气呀,好吸引人啊。
白天和大叔去送柜子,我看到了美贞拍给我的那句话,“你今天会有好事发生”,它还有后半句,“放心,是我,别害怕 。”出自《马可福音》。我仿佛听到有人在唱圣歌。
爱与救赎,美贞是神派来救赎我的使徒吗?
是来解放我的吗?
我是不可能得到救赎的,神没有眷顾我。
今天我没有喝酒,有些话要在清醒的状态下交谈。
美贞絮絮叨叨和我讲着她的心情。
所有的东西只要出现在不属于它们的地方都很突兀,例如躺在地上的鸟,吊在树上的人,田野里的狗也很怪。
我大概就是那个突兀的出现在不属于我的地方的东西吧,我应该摆出哪种姿态呢?躺在地上?吊着树上?还是跑在田里?
超市的大妈,邻居大叔和大婶,都认为我和美贞在交往,奇怪的是,包括美贞的哥哥和姐姐,他们都没有反对。这地方的人真奇怪,为什么这么信任一个来历不明的陌生人。
我很累。
昨天见到白社长的时候,我还能硬撑,走了10公里也还能挺住,可是当美贞问我“很疲惫吗?”我撑不住了。
是,我很疲惫,所有的事情都让我疲惫。
大家无条件的信任,白社长的指责和怨气,回想起过去长久的厌恶,我每天都在咒骂的脑袋,无边的自责和罪恶感,以及我脖子上的十字架,都让我累。
“听说你跟他们说我们在交往?何必呢?我随时都有可能离开,明明可以瞒着大家让事情过去就好。”每一句话都不是出自真心的,我摆出一副轻松的表情,说着残忍的话,奇怪,我都说的这么狠了,美贞还能忍受。她只是淡淡的说:
“交往之后分手又没什么大不了,何必刻意隐瞒?”
不愧是我推仰的廉美贞,又洒脱又帅气,我却又有点失落了。
她坐在我旁边,让我想说什么就说吧。
好吧,那就说说我有多混蛋吧。
悬崖三分之二理论,是我好久不愿想起的事,可是怎么记得这么清楚呢?
对于一个活得无比痛苦的人来说,心理咨询就是不需要跳崖,也能落到悬崖三分之二的方式,所有,“你应该去接受心理咨询”,我这样告诉她,结果,她就直接跳下去死了。
美贞问,“那是谁?”
以前,跟我一起住的女人。没错,我就是叫她去死,她实在太过生无可恋,我也看着厌烦。
我尽量用准确的词语,相对轻松的表情来讲述,可是我的声音是哽咽的,表情是僵硬的,内心是颤抖的,美贞的表情告诉我,这一次,我把她惹怒了,很生气,不好哄的那种。这不正是我想要的结果吗?
如果你想到此为止,我会停下来,我是说推仰。也可以收回。
看吧,我就是这样一个混蛋的人,我放任一个生无可恋的女人去死,是我把她一把推了下去,当你知道我是这样的人,当你们知道我这样难以启齿的过去,还会无条件信任我,支持我吗?
可是为什么我现在心脏咚咚咚直跳,美贞啊,你是神派来救赎我的,请你拉我一把,我现在也在悬崖边,我的嘴和我的心是不一样的。不要扔下我,我不想再去当一条没有主人的流浪狗,我的内心卑微的祈求着。
什么时候推仰了?
这是美贞给我的最终审判吗?我有罪,最终,神也觉得我不可救赎。
廉昌熙警告过我的,美贞生气的时候很可怕,就算你已经站在悬崖边,她也会直接一脚把你踹下去。理该如此,抛开我内心的呐喊,事情本来就应该是这样的。
早上,大叔告诉我,这份工作只要脚踏实地,还是能过得不错的。我一个背负罪过,没有未来的人,拿什么来应答大叔大婶的期待,拿什么给美贞未来,明明我们只是推仰,又不是谈恋爱,也不会有未来。
白社长那个混蛋随时都会来要我的命,我不能把任何一点危险留给这里这群善良又包容的人们。
我得放她去找自己的幸福。
突然灭掉的灯光和闯进来的人,瞬间让我精神高度紧张起来,廉昌熙这个傻子也不打声招呼就直接来用我的卫生间,我到底做了什么让他觉得我是个可以亲近的人。
我看着自己手里的刀,忍不住叹了口气,和白社长的恩恩怨怨让我疲惫,我一直以为我敞开大门等他来,可是这一刻,以为危险来临时,我的求生欲极强,我不想死,尽管活着也艰难,可我现在已经掉落在悬崖三分之二处了,过去的那些事,有什么大不了的呢?我想活着,我现在想重新寻找人生的意义。
廉昌熙是生命力顽强的人,他聒噪的背后,是对现实的清醒认识,每次遇到难题总能用自己的一套逻辑完成自我安慰,然后又能满血复活。升职失败,他居然只是拉个肚子就缓解了,解放一切后的筋疲力尽,还有不用拉在裤子上幸存下来的安心感。奇怪又无法反驳的道理。
我是他的憧憬?一个人生活,拥有智能马桶的男人 ?
我更羡慕他,廉家的饭桌,吵闹的姐弟,互损的朋友,爱意满满的家,那些平凡又无聊的小事,我都憧憬。
廉昌熙问我,物以类聚是一种科学,那我们为什么会聚在一起呢?
我记得我上次告诉过他,我下错车站了。
在那个飘雪的冬夜,有个女孩子大喊“下车了”,疲惫的我丝毫没有犹豫,跟着下了车,错过了正确的目的地,却意外救了我一命,如果不是她,气势汹汹的白社长会要了我的命。
后来,浑浑噩噩喝酒的日子里,听到了那个声音,那个无意中救了我一命的声音,是吵吵闹闹的廉美贞和廉昌熙啊。
廉美贞,是神派来救赎我的,拯救我的生命,救赎我的灵魂。我怎么舍得把她推开?
美贞大喊着去驱逐试图扑上来的野狗,美贞手里拿着根木棍警惕地跟在我身后,她想保护我?搞笑,她大概不知道我以前是个多可怕的人。
可是,我想要她的保护,尽管每次都很丢脸,我也想要她的保护,我醉了,我醉了的时候更有人性,会有情绪,会累,会抱怨。
你总是把情况搞得更糟糕,今天被咬走一只手臂,明天摔断鼻子,不幸本该缓缓地接踵而至,但你总是阻止,最后越积越大,你每次出面阻止的时候,我都觉得害怕,“不幸又变大了,之后究竟会多糟糕?”
在你面前总是丢脸的,让我无地自容,让我逃无可逃,让情况越来越糟,让我忍不住生出不该有的期盼。
你应该,扼杀你的本能,你应该去都市生活,摧毁你的本能,这样你就不会说什么青蛙爆掉的话,你应该学学其他女人,煞有其事地说些无聊肤浅的话,说到令人厌烦为止,说到让那些男人厌倦为止,本能尚存的女人很可怕。
廉美贞就静静跟在我身后,听着我的醉话,我扭头盯着她的眼睛,告诉她,
你,很可怕。
夜色很黑,没有路灯,周围都是蝉叫声,我们相距不足一米,我看得到她的眼睛,眼神里充满了对我的怜悯。
廉美贞,你让我害怕,这样野性的你,这样真实的你,这样勇敢的你,这样特别的你,这样跟在我身后想保护我的你,让我害怕失去,如果以后都见不到你,该怎么办?
我累了,随便躺在了路边的凉床上,美贞还是跟过来了。
你只要继续住在这种地方,就无法扼杀你的本能。
你还想救我,这个傻女人。快逃,离我远远的,靠近我,会不幸。
感谢这时候出现的聒噪廉昌熙,没有让我更加丢脸下去。我没力气和他理论,我一点也不想和他一起看星星,一点也不想和他变亲近,拜托,离我远一点,离我的马桶也远一点。
老在我眼前晃,会让我忍不住想念廉美贞。
更新于5月12日
最近廉昌熙每天都要来我的卫生间报道,由他去吧,不然还能怎么办。
只是他有点过分粘人,最近都开始给我发信息了,平时不理他也就算了,可刚刚他又发信息说,有个很不错的新品酒要让美贞拿给我喝。我该怎么办?我紧张,我怕见到廉美贞,可是我又忍不住期待。
所有,当美贞出现的时候,我假装不在意,其实我紧张的不知道看哪里好。
她说,是哥哥让她拿给我的,不是故意找借口来见我。
“我知道,他传信息给我了。”除了假装镇定,我还能干什么,只好倒了一杯酒给自己。
你没有什么话要说吗?
美贞问我, 那口气像是被抛弃的女人质问辜负她的混蛋男人,我都忍不住笑了。
怎么回事?你竟然会说令人厌倦的女人们常说的话。
廉美贞,死缠烂打可不是你的风格,你可是让我填满你的内心就能潇洒结束的帅气女人啊,怎么会说出这么肤浅的话。
美贞露出了困惑的表情。
怎么?我应该向你道歉吗?你有话就直接说。女人们总像托付了什么东西似的,动不动就来讨,我欠了你什么吗?
美贞看起来一点都不生气,反而是疑惑。
这就是人生,看似好好的,却会突然天降横祸,你以为能一直相安无事吗?”
美贞啊,求你了,在你面前我已经很丢脸了,不要让我更难堪了,就潇洒的转身走吧。
白痴。
这句话吓到我了,我最近总是被美贞不按套路出牌的举动吓到,我好害怕这女人又说出什么让我招架不住的话。
谁跟你要钻石了?
美贞问我。
钻石容易多了,推仰是什么啊?我不懂。”
过去的人生里,出现在我身边的男人女人,充满了各种算计,要钱要权,要名要利的太多了,想从我这里得到什么样的好处,我一眼都能看出来,也能应付的来。可是你不同,你甚至不是要爱情,推仰?我翻看了韩文,甚至是英文字典,还亲自实践了这么久,还是搞不懂,你不是也否定了我们之间的推仰吗?
如果你能用区区钻石就打发走,我何必这么苦恼。
都可以被野狗咬掉的手臂,用那只手抱一下女人有那么难吗?
这会儿,她开始生气了。
我就说吧,廉美贞野性又大胆,和她柔弱的外表一点都不一样,一个敢和一群饿疯的野狗打架的女人,说出什么样的话,我都不意外。天知道,我有多想把你抱在怀里,而不是狠心推开,我还在硬撑,廉美贞,不要再逼我了。
你觉得咬牙苦撑看起来很酷,和女人甜蜜度日就很无聊吧?哪个更难?被野狗咬掉手臂、摔断鼻子,跟善待喜欢的女人,哪个更难?之前还说我是债都不会讨的傻女人,但你自己呢?”
讲完这些话,廉美贞没等我反应,就帅气的转身走了,她刚刚是骂我了吧?白痴?换做以前,算了,以前的我美贞也是不怕的,别提以前了。我现在脑海里,只剩下廉琦贞喊的可笑口号。
“廉美贞,伟大如你。”我逃不掉了。
你不是神派来救赎我的,你就是我的神。
我一点也不想独自苦撑,我想抱着你,一起看远处的山,一起甜蜜度日,我想你能陪在我身边,直到90岁,那样的时光,只是想了想,都充满了期待。
我又动摇了。
手机里传来美贞的信息,“我说过无论你叫什么,哪怕你是被世人诟病的罪犯,还是外星人,我都无所谓,这有什么大不了的,在我眼里你还是很好的,所有我们继续向前走吧,再试着向前走吧。”
夏天的燥热渐渐过去,距离美贞说的那个什么都没有的冬天不远了。总得找点事做,毕竟现在,我也不想成为被人看不起的垃圾。罪犯还是外星人,文盲还是酒鬼,关于我的过去,美贞都不在乎,有这样一个无条件支持我、信任我的人,我可不能让她失望。
最近,白社长派来的狗腿子时常在周围打转,很烦,是时候去敲打一下他了,我沉默太久,让他嚣张太久了。
我去警告白社长,彻底离开那个圈子,还是回归称霸,等我做好决定再说,自暴自弃?鬼扯什么,我现在在休息,如果继续派人来把我惹毛了不会让他好过。比气势我可从来没输过。
杉植这个狗东西,跟我说他改了名字,换了主人?背叛就是背叛,哪有那么多废话,算了,我现在脾气好多了,暂时不收拾他,先给大叔拉点生意再说。
到了下班时间,我忙着去接美贞。让我害怕的廉美贞,柔软的时候,让人忍不住要去保护她。
她气喘吁吁地向我跑来,人群中,只有她最闪亮。
不生气的美贞,大部分时候是很好哄的,我有点不好意思,我记得她说过,有个很烦的上司,要不要去教训他一下。
关于你的每件小事,我都记得,不要生我的气啦。
既然来了首尔,就要带她去我过去常去的地方吃好吃的。不生气的廉美贞,吃着我最爱吃的饺子,鼓起肉嘟嘟的腮帮子,忍不住想捏。美贞说的对,善待自己喜欢的女人,更轻松,有人陪伴,更开心。我为什么要硬撑呢?
如果,廉昌熙不出现的话,今天一定是完美的一天。
当他拿着车钥匙,满怀期待地看着我,那虔诚的模样,让我不忍心拒绝,今天是个好日子,就适当满足一下他吧,不过还是希望他以后能离我的马桶远一点。
我一直都是个心软的人来着。
只是,廉昌熙,我完全理解你现在喜悦的心情,表白和拥抱就没必要了。
看在你叫了我这么久哥的份上,不是,看在你是美贞哥哥的份上,我就忍了吧。
晚上,我梦到我和美贞自由的奔跑在无边的田野里,头顶是成群的候鸟,我们笑的都很开心,我有多久没那样大笑过了?
我多想沉浸在这个美梦中,一辈子都不要醒。
更新于5月17日
美贞开始跟我撒娇了,看到什么想到什么吃了什么都会跟我说,美贞说过收到我的信息就像有钱入账那样开心,现在每天每天收到她的信息,就像百米冲刺跑进10秒那样令人期盼。
美贞发信息给我说,好饿,感觉脸好烫,快晕过去了。我问她想吃什么?她说,酒。
她坐在我对面,一边喝着酒,一边吐槽那个令人讨厌的上司,脏话从她嘴里说出来,都是那么可爱。
他的态度简直就是把俗气跟贱民划上等号,我讨厌的人会讨厌我也很正常,但我应该更讨厌她,我鄙视他,他只是在公司才摆起架子,出了公司就什么都不是了,我们公司曾经为了裁员征求自愿辞职的人,结果主动离开的都是那些工作能力好的人,因为他们有很多公司抢着要,但那些我希望是他们离职的人,都不会走,因为他们没地方去,那家伙就是因为这样才留了下来。”
办公室的平常小事,在我过去的人生体验里是不存在的,可是丑陋的人性,我看到过太多,也深有体会。
通常越弱小的人就会越可恶,所以那些可恶的人,通常也有些可怜之处。”
我这样安慰她。过去在我的生活中,弱小是会被唾弃的,因为自己的不足而作恶的人不在少数,强硬才是生存之道,在村里生活的这大半年, 我居然会换位思考了,弱小也值得可怜,在美贞身边,我的心也变得柔软了。
有机会邀他过来啊,带他过来,带去田里好好帮他上一课,他斗不过你的。”
田野是美贞的主场,我可是见识过美贞的厉害,美贞你这么勇敢,会怕他?
“那当然。”美贞的怒气就这样化解了,她可太好哄了,太可爱了。
我生气,从来都不会让心情比较好过,如果不去生气或计较,大概两三天我就会平静下来,但要是生气了,坏心情就会持续十几天。”
我就坐在她对面,听着她讲述她的小心情,内心无比的满足。我们静静地吃完了家里仅有的一包泡面。我推开窗户闭上眼睛感受着夜风。
每到晚上,风就会从这里吹进来,这是我第一次住到晚上风向会变而且看得到月亮的房子,我一直以为看得到月亮的窗户,只有童话故事书里才有。”
在无数个醉倒又醒来的深夜,我都看着窗外的月亮,打发着漫长的黑暗时光。
有一天我觉得月光好像哪里怪怪的,后来我才知道,之前是因为路灯坏了,路灯修好后,氛围就不对了。”
我带着美贞去把破坏氛围的路灯干掉了,没有路灯照耀的月光,才是童话世界里的样子。
远处的路灯还是亮着的,我们周围的黑暗并未给月光带来多少光彩。寂静的夜里,只有此起彼伏的蝉鸣声。
人好像在寂寞的时候才会最清醒,所以,我觉得自己夜晚时比较清醒。”
夜晚是寂寞的吗?夜晚是清醒的吗?过去的我清醒的每时每刻都是寂寞的,而此刻你在我身边,我早已沉醉。
我们好像走了很远很远的山路,穿过大片芦苇,我们到达山顶,这里看得到山下点点灯光,看得到美的像童话世界里的月亮,夜风阵阵,芦苇随风摇荡,美贞在发抖,周围的黑暗让她有些不安,我把她轻轻抱在怀里,传递着彼此的温度,这广阔田地,是美贞的主场,现在只有我们两个人,这里适合一个吻,或者更多。
今晚,我沉醉着,内心满满当当的。
没想到,申会长屈尊降贵,亲自找来。没想到,这一天来的这么早。
在申会长面前,我还是只能回答“是”。
“休息够了就回来吧,我需要个狠角色。”
“你还需要时间吗?”
“你在这里,有什么事要做?”
我都快忘了,我原来是个狠角色的,怪我太留恋现在的阳光和平静。
我不属于这里,迟早要离开,可是怎么这样难?
申会长问我在这里,有什么事要做?
告别,需要时间。
要告别大叔的水槽柜,大婶的地瓜叶梗泡菜,聒噪的廉昌熙,任性的廉琦贞,廉家的饭桌,窗外的月光,远处的山,阳光,风,还有,
我的美贞。
冬天还没来,可我要离开了。
是几次三番的欲言又止,美贞静静坐在我的身边。
我推仰你了。”
现在,我只能说出这句话。我多想再多留一会儿。
更新于5月20日
“我们家以前有养山羊。但养牛和山羊会让人莫名感到内疚,因为以后都要抓来吃。”
可怕的廉美贞,继爆掉的青蛙之后,又要讲吃掉的山羊之类的恐怖故事了吗?
美贞说,自己家的山羊要和别人家交换着吃。真的是又残忍又好笑啊,我问她为什么搞得那么复杂,不吃不就行了?当宠物养不就好了?
美贞说,养不了,山羊太能吃。我觉得很残忍,好歹是有名字的家畜,怎么吃的下去?
美贞说,要抓来吃的家畜本来就不会起名字。
我突然想起来,我这美贞这里还没有名字,“喂,你快点帮我取名字,听到了吗?帮我取名字,这样你就不能把我抓来吃了。”
你叫具氏的嘛。”
我们吵吵闹闹走在小路上,这样的平凡简单的快乐,让我留恋。
大叔絮絮叨叨教我他这些年做生意的秘诀,他真的想让我接手他的工厂啊,可是,对不起了,大叔,我要辜负你的期待了。
贤振哥找来了,大叔看着他带着的大金链子和手表,表情都沉重了,对不起,大叔,我原来是这样的人,让你失望了。
贤振哥说让我想想那些仰赖我的人,他们都过得不好,离开我都过得不好,“我们只是捆绑销售,被卖到你手里的人,我们哪有自力更生的能力?”
我很累,为什么我背负别人的生活,我就不能是我自己吗?我就不能只为我自己活吗?可是,好遗憾,我不能。
他说的对,我拒绝了,不会死在白社长手里,也会死在申会长手上。
我一个人,什么都不怕,可是,我现在有了怕的东西,连贤振都猜到我在这里有女人了,四处都是危险,我别无选择。我没有时间了。
我去给那群没有主人的流浪狗支了一顶遮阳伞,狗崽子们,我要走了,广阔的平地没有可以庇护你们的地方,希望这遮阳伞能带给你们一些安全感。
晚上我喝多了,偶遇刚下公交的美贞,回来的路上,她跟我说起她的解放同好会新成员。“我还以为她真的是一个快乐的人,看来大家都很辛苦地在演戏。”
“人生不都在演戏吗?”
“你也会演戏吗?”美贞问我。
“无时无刻,你不会吗?”
当然会,假装自己很温顺。”
我点了点头表示认同,廉美贞,对自己有很正确的认识啊。
其实换个角度想,正因为每个人都在演戏,地球才能井然有序地持续运转。如果我今天不演了,应该会把某个人抓来吃吧。”
可怕的廉美贞,我有预感她又要说出什么让我无力招架的话。
很奇怪,每当我看到很可爱的东西,我就会想揉碎放进嘴里,一口吞下。”
可怕的廉美贞,用最温柔的表情,最甜美的声音,说着让我害怕的话。
你现在真的是什么都说得出口了。”
想把我吃掉吗?在你眼里,我是可爱的吗?你真的是又野性又大胆,可是,对不起,我不能回应你了。我果然和那些你遇到的众多王八蛋没什么区别。
昨晚廉家的饭桌气氛很压抑,我猜和祭祖没什么关系,应该和我多少有点关系,廉昌熙表情不太好,美贞闹着要自己去别的地方吃饭,虽然被大婶劝住了,但是独自生闷气的美贞,还是让人心疼,我离开后,她一个人生气了怎么办?谁能安慰她呢?
廉昌熙这个聒噪的傻子最近没来烦我,没想到捅了个大娄子,我看着那凹陷的车屁股,二话不说,提起鞋跟追了上去,廉昌熙,看我不打死你。
廉昌熙反应很快,拔腿就跑,我们绕着村子跑了一圈又一圈,廉昌熙没有停下,我就跟在后面不紧不慢的跑着。
脑海里又想起了那个女人的失望指责的声音“像你这种人,像你这种人。。。”
那时候,是无尽的争吵和怒气:“吵死了,我知道自己是什么人就好,你不必假装很懂我。”
我又想起美贞对我的评价,“很张狂,又很透明。”
我这样一个人,我自己都不懂自己,美贞为什么会坚定的认为我很透明。我心怀愧疚。
吴斗焕骑着他的小摩托,给我们送来了水,这村子和村子里的人总是这样搞笑,又让人放不下,我多想就这样留下来。
可是,廉昌熙跑去了地铁站,我也跟着上了地铁。大概是命运的安排。喝醉的廉昌熙和廉美贞把我带来了这里。闯了祸的廉昌熙又把我带上了去首尔的地铁。沿途的风景从田地变成了高楼大厦。
我真的该离开了。
我去找了贤振,告诉他白社长的把柄,这里还有一群等着我喂食的流浪狗,该行动了,总得先发制人吧。
和美贞一起干完农活儿回去的路上,我跟她说,“我想要离开了。”
美贞问我去哪儿?为什么突然想去那里?
“总之就是这样。”我没有过多解释,我无话可说。
美贞很平静地回家去了。
晚上又很平静地进来了,我收拾着手里的酒瓶,目光停留在她身上。
我偶尔会打电话给你。有空就见个面吧,一个月或两个月一次。”
何必呢?我想断的干净一点,我以前做什么工作、怎样生活,我想你也不是毫无头绪,这里有这里的世界,那里的世界是另一回事。”
我的过去不是美贞这样的女孩子可以理解的,不要给美贞造成困惑,也不要给我留下丝毫念想。
我说过不在乎你以前怎么生活。”
美贞总是这样说,以前我很开心,但现在,我很生气。
你不在乎我以前怎么生活,连我未来会怎么过都不在乎吗?”
我的未来是无尽的黑暗,和你的生活完全不同,我不能带给你什么,幸福和危险,都不能。
美贞只是平静地看着我,为什么,我开始生气了呢?
这样的人生,我觉得还不错。你想骂人就骂吧,不要等之后再来后悔。”
“骂吧。”美贞用沉默回答我。
哭吧,闹吧,骂我一顿吧。
美贞说她不生气。
她现在这个样子,让我生气,我第一次对美贞这样生气,因为她的不生气。“我说要抛开一切离开这里,你不生气?”
你说你想回去啊,你想要离开,我可以叫你不要走,也可以叫你待久一点再走,我是难过,但不是生气。我也不知道,说不定我以后会生气。”
这样的廉美贞让我心疼,如果她能冲我发火,狠狠骂我两句,我多少能安心一点,可她是廉美贞,她依旧是连冲人发火都不会。
你也是,可以的话就搬到首尔住,懂吗?活得平凡一点,淹没在人群之中。”
不要像现在这样,一腔孤勇,遍体鳞伤。
我现在也很平凡,平凡至极。”
所谓的平凡,是跟别人有相同的欲望,那才叫平凡,不是什么推仰或解放,而是拥有每个人都有的欲望,就像你哥口中说的那些,会想推婴儿车的女人一样。”
廉美贞,你一点都不平凡,平凡的女人,是找个男人,吃饭约会,收些钻石礼物,最后步入婚姻,相夫教子,因为家庭琐事吵吵闹闹,而不是去救赎一个身份不明的陌生男人,用尽全力去保护他,毫无保留的信任他,不要钻石,只想要个拥抱,最后连生气都不会。
我会把我的孩子背在背上。我想把你背在背上,我想把一岁的你,背在背上。”
美贞固执的,坚定的告诉我,她不要过平凡女人的生活。她想像个毫无私心的母亲一样,呵护我,包容我,保护我。
所以你才会活成这样。”
我不是指责她,这个不听劝的傻女人,为什么这么倔强,倔强的让我心疼,让我羞愧,让我不知道该怎么办。
我就要这样生活,我会这样过下去。”
廉美贞,求你,不要这样生活,不要对我抱有任何同情,怜悯,包容,想要保护我,救赎我,我不值得,这些统统都不要,不要让我牵挂,你这个傻女人。
就算你嫌我烦,我还是会打,但我不会经常打。”
我还能说什么。廉美贞,像我这样的混蛋,要彻底从你的世界消失了。
活的平凡一点吧,不要那么与众不同。
我离开后,至少希望你是幸福快乐的。
白社长的葬礼上,压抑又沉闷,我开始大笑,贤振哥让我收敛点,我问他,有人死了吗?
贤振像看傻子一样看我,底下的狗崽子们都不敢吭声,杉植坐在我身边像个木头。
“是有人死了,的确是有人死了。”是啊,这是白社长的葬礼,我曾经的伙伴,我曾经的对手,他死了,还没等我出手,他就死了,他好弱。和他一起死去的,还有那个活在山浦市的具氏。
我这个人,看到有人死了就是这么痛快。”
廉美贞,我是这样的人,我就是这样一个人,我以后,大概是要下地狱的,你还觉得我是透明的吗?
再见了,廉美贞,再见了,具氏。
从此以后,我就只是具子敬,我不需要救赎。
不假装幸福、不假装不幸、不评论、不安慰,这既是剧中解放同好会的宗旨,也是这部剧呈现出的质感。
整部剧里,所有的角色,没有一个真正经历了什么大事,或做出了什么根本性的改变。甚至三个主角母亲的去世,编剧也是极其克制笔墨和情感,将其还原为一个虽不常见但依然普通的日常事件,极力消解其戏剧性。
从头到尾,这部剧只是在刻画普通人在普通一天里逐渐积累起来的那种疲惫感。
疲惫感是非常难以通过故事进行描写的。愤怒、仇恨、嫉妒、爱情,这些强烈的情绪有很多办法进行描写,但疲惫感的尺度却极其难以拿捏。
写得重了,变成一种为赋新词强说愁的刻意的苦大仇深感;写得轻了,变成一种无事生非的无聊感。
说白了,疲惫感,就是谈不上不幸,但也谈不上幸福,只是在日复一日的积累中,突然有那么一刻,产生出自己困于其中无法脱身的窒息感。可真要问你一句:“你到底有什么痛苦?”你似乎也说不出来自己到底有什么痛苦,好像自己在进行一场没有对象的无病呻吟的表演。而这种无法说出却明明难以忍受的感觉,又进一步加深了疲惫感。
这种内心的情绪无法对朋友和亲人进行言说,而朋友或亲人对你的评论或安慰,都起不到任何效果,只能继续加深内心里难以忍受的疲惫和压抑。
这种感受,让我想到了徐干的一句诗:虽路在咫尺,难涉如九关。
是啊,引起这种疲惫感的都是一些小事,比如每天上班差几分钟错过的公交、疲劳下班坐地铁时差一点就能坐上的空位、回到家看到需要洗的昨天的碗筷。这些小事只要稍微努努力,就都能解决。但就是觉得累,不想解决,越堆越多,然后心里越来越自我厌恶和疲惫。
这部剧不像我们一般设计的影视作品那样,给主角安排一个非常明确的困境,主角能够通过完成一个具体的事件,完成个人的成长,走出困境。
疲惫感不是生活里某一个具体的问题,你甚至找不到问题究竟是什么,而是日复一日各种小事堆积起来后,那种无力回天的空虚。这种生活,你谈不上满意,也谈不上不满意,只是机械而疲惫地继续生活下去,如此而已。
所以剧中的具子敬,当他努力地把房间里的酒瓶全都装进垃圾袋里,对别人来说,这不过是举手之劳而已,但对他来说,光是做到这件事,已经花光了他所有的力气和意志。
虽路在咫尺,难涉如九关。
而且,不要指望他今天收拾完屋里的所有酒瓶,他的生活从此就能发生天翻地覆的变化,他的精神面貌就能焕然一新,人生从此走向一条新的道路。
这其实就是颠倒了因果。
恰恰是我们的生活已经找不到改变的可能性了,恰恰是所有上升渠道已经完全被堵塞住了,未来几十年的生活,一眼就能望到头,几乎没有任何改变的可能性,疲惫感才由此产生了。正是因为我们知道,自己振作也好、自己颓唐也好,生活都是如此,也只能如此,我们才会觉得如此疲惫。
不是我们的疲惫感形成了这样的生活,是这样的生活形成了疲惫感。
但剧的最后,廉美贞也给出了自己的解法:片刻的振作,改变不了生活,但片刻的振作,也有片刻的欢喜。
如果每天的生活,能有5分钟的欢喜,那这一天就不算白过。
如果仅仅振作片刻,都让人觉得太累,那就再退回去、缩回去,这也没有关系。片刻的振作不会让生活变得更好,片刻的退缩,也不会让生活变得更糟。
这部剧的最后,三个主角,居然全都退回到了原点,或者说,只是勉强往前,挪了一小步。姐姐廉琪贞跟男友不清不楚地拖着,也许一拖,就要拖到50岁,更可怕的是,她原本想成为男友的力量,结果却变成了给男友带来疲惫感的另一个女人;二弟廉昌熙还是在便利店里工作着,还清了贷款,却也身无分文;廉美贞换了份工作,依然是个无人在意的小职员,与具子敬保持着若即若离的关系,具子敬也依然酗酒,也许某一天会彻底变成酒鬼,也许有一天会变好。
生活哪有这么容易发生大起大落、天翻地覆的变化呢?不正因为我们发现自己改变不了自己的生活,才会感到如此疲惫吗?
就在这进三步、退两步的腾挪间,我们感受着生活里片刻的欢喜和痛苦。
这部剧的编剧真的让我非常非常佩服。我们见过、写过太多悲欢离合、大起大落的故事,但这种在方寸之间,普通人努力辗转腾挪的故事,见得很少。
虽路在咫尺,难涉如九关。
但进了一步,也有进一步的欢喜。
剧情走到第十集,突兀的结尾似乎映射了结局的方向。
是我期待的方向,我不希望最后具氏和美贞的结局落在仅有的“爱情关系”上,看似完美的组合,始于绝望,结局如果没有一点遗憾,反而显得过于迎合了。
这是一个远高于“两性关系”的故事,甚至有点禁欲的味道。看到现在,似乎能理解美贞说出的“崇拜我吧,爱情不够,崇拜我”。
开始我是不理解的,普通人之间不存在“崇拜”,爱已经很难。
爱到崇拜的区别,是距离感,是分寸。
具氏把一个人的“复杂”和“纯粹”展现的淋漓尽致(孙锡久的面部和眼神细节拿捏让人惊叹,代入感太强),喝酒时的迷茫、面对美贞的无措和舒展、对白社长的不惧和反咬、对前女友自杀的困惑和自责,对二哥的无语和宽容,每个时刻的他都无比纯粹,但组合在一起,摆在现实生活中,绝大部分人是接不住的,因为太强了。
美贞可以,看到现在我才意识到这部剧里的“第一狠人”是美贞。
我之前说过美贞的力量感,一种无声的定力,如定海神针般平和的目光,即使带着泪光,你也不会觉得那是悲伤的眼泪。那种从本能中爆发出来的力量,让具氏惧怕,他阅人无数,在他眼里女人大多肤浅,男人也一样狡猾。也许,美贞在大雪中的回眸已经奠定了“崇拜”的基础,美贞戴着帽子,回眸的目光,福音般的配乐,让我想起圣女贞德。
美贞很美,但是那个美里没有一丝诱惑、欲望,我特别不愿意用“圣洁”这个词儿,也许用“庄重”更合适,那个美让人没有邪念,没有欲望。
所以到现在,他们散步、食不语,就是恰到好处。这种分寸感在现实生活中,几乎为零。
讲实话,如果真有美贞和具氏的床戏,这剧就彻底拉垮。因为那时,“崇拜”的元气将灰飞烟灭。
编剧其实一直在细节中呈现现代人的“刚需”——不是性,是亲密关系,是关联感,是存在感:
在崇拜面前,爱情显得过于单薄。崇拜是信仰,是臣服,是无条件的相信。
你把崇拜投入到一个“人”身上,听起来荒谬对吧,人太复杂,太善变,历经千锤百炼,也许可以稳定下来,但你撑得住吗?
这需要多大勇气和能量?本质上你不是在崇拜一个人,是在复杂多变中“打造”你要崇拜的人,整部剧的奥秘都隐藏在那些看似漫不经心的对话中,美贞对具说:让我有无以复加的自信,不愧说出自己的羞耻,等等,你要让我有这样的能力;跟两个姐姐说起与具氏交往的缘由:我想找一个能让我变得更好的人。
但是你可以打造出别人吗?很难,这个过程你没有资格也没有权利去打造别人。你只能在这个过程中,通过对方的“回应”打造自己,再映射到对方让他有所回应。所以你的对象是谁,对方是否有回应是至关重要的,否则你很可能面临放弃和不断自我质疑的深渊。
具氏和美贞都是超级强者,但都把“强、狠”隐藏的很深,碰到彼此才发现彼此都太强了。我想正是因为这种彼此之间的“强”才让两人即使站着不语,也散发出无比强大的张力,但我觉得那不是性张力,就是一种磁场,你很难说清楚那是一种什么磁场,但是你能感受到磁场的能量。
这剧太魔幻了,比科幻剧还魔幻,玄学、能量、磁场,一应俱全,编剧到底都经历了些啥,导演的视觉语言简直让人崇拜,氛围感这种东西是能拍出来的吗,OMG。
第五集还没看,翻出来主题曲,吉他响起的时候,是彼此之间的化冰时刻,是具式只能说“车来了,快跑”的克制;是微风吹来,扬起发丝和嘴角,美贞感受到的希望和幸福;是具式站在仓库门口看她上车的眼神。
第二集中,自称“性自由主义”的姑娘,内心想要却是婚姻,是两年交往之后对方与她对彼此关系的笃定。是啊,从来都没有所谓的自由,真正的自由背后是隐形的代价,当你需要支付的时候,才发现自己入不敷出。
这姑娘是个通达的人,她看到了美贞的珍贵,她说:到一定程度,语言就变成施展魅力的武器,我说的话有一句有用的吗?没有。美贞你没有用语言来粉饰自己,表达自己。你不用语言来博取喜欢,所以你的每句话都很珍贵。
你我就是人生的兜转,下辈子我想和你一样端庄,你想于我一样洒脱,似乎你现在是什么都不足以满足自己。
美贞的“能量”或者说“力量”一直存在,那种力量在她坚定却没有攻击力的眼神里,在她说出口的话里,在她那些思考旁白里,如果你不能感受她的那些自洽,那些与自己的对话,是很难感受到那种力量的。
具式这样的男子是不会被随便什么人打乱节奏的,美贞一句“敬仰我,爱情不行,要敬仰,填满我的内心”冲击力十足。被拒后,又说出“要不我来填满你的内心,需要的时候说话”,这TM就是炫酷吊炸天,铁汉柔情的眼神彻底暴露了自己的“不知所措”。
美贞和具式和绝大多人一样,被日常生活抹去希望,在平静的绝望中日复一日。
当所有人在浅水区浮出水面肆意冒泡的时候,他们却扭头潜往更深处,也许是为了遇见那些大而抽象且非常美丽的鱼。
氛围感的厉害之处在于,你感受到什么不重要,重要的是你感受到了。
近来,一部热播韩剧《我的解放日志》带给影迷们久违的韩流快乐。前不久,这部剧刚刚迎来大结局。至今它仍然高居豆瓣热门榜第一位,国内观众打出9.1的高分。这样一部引发观影热潮和探讨的现象级电视剧,到底在讲述什么样的故事?
著名演员孔刘形容“每集都像不知道会去哪里的橄榄球,被编剧打到后脑勺,像变态一样得到奇妙的痛处和安慰”。由于本剧讲述了距离首尔有一定距离的京畿道上班族故事,甚至触动了韩国议员决心改进交通问题。
在本文作者看来,尝试概括这部剧的内容梗概并不容易。因为它的故事很简单,就是一群上班族的故事,他们居住在首尔卫星城,需要远距离通勤,但它所涉内容又丰富到需要足够的时间缓冲和消化。编剧所擅长的现实写作,令无数观众赞叹本剧犹如“给我的灵魂安上了探照灯”。这样一个故事为何打动人?或许是因为这是一个包含爱情,但更广义探讨“爱”、生活、“关系的建设”,“如何对抗生命中的疲惫”及“诚实面对自我”的作品。 撰文丨走走小姐
2022年春夏,韩国影视业成绩斐然。3月25日,由韩国老戏骨、奥斯卡得主尹汝贞出演的Apple TV原创剧集《弹子球游戏》全球公映;5月底落幕的第75届戛纳电影节,韩国可谓满载而归;除了在国际上斩获殊荣外,韩国本土影视剧也以雨后春笋的态势生长起来。其中,朴惠英编剧新作《我的解放日志》掀起了一场观影热潮。在以编剧中心制的韩国影视行业,实现视听的文学表达似乎迎来了收获的季节。
编剧设计的叙事空间,同时在城市和乡村。这不仅丰富了剧中角色的故事发生地,也给出了一个基于现实的背景。韩国专栏作家郑秀珍发表在网络杂志《ize》中的文章中写道:在韩国近5200万人口中,住在首尔的人口超过950万,再加上京畿道和仁川,足足有2600万。韩国人中有一半住在首都圈。
韩国有通勤三小时的首都圈打工人,我们也有大量穿梭在燕郊和市区的年轻人(还有选择一线工作,二线生活的都市工作者)。向“中心”生活靠拢,几乎是几代东亚人的奋斗目标(或许三年瘟疫会对“中心感”有所冲散,但对大量的年轻人来说“中心感”曾牢牢抓住了大家,令一代又一代前赴后继般涌入)。
把故事主体放在城市和乡村之间,一方面成为了叙事空间的反差,另一方面合理化角色身上尚存的“本能”。剧中大姐廉绮贞(李艾儿饰)近40岁,因为早起和错过傍晚无法停止她的伤心和抱怨。小妹廉美贞(金智媛饰)在乡野中保持的天性,雷电之夜会自然而然地冲出去(不觉得自己在付出和牺牲)/敢与野狗对峙/可以细致描述青蛙的死亡过程……就在这样的现实和背景中,我们看着三兄妹每天清晨从乡间出发,换乘公交、地铁驶向市区,再日复一日披星戴月地回来。
寻爱无果的大姐、疲于职场升迁奋斗的二哥(李民基饰廉昌熙)、陷入债务危机的小妹,在平缓如打开私人日记的观看节奏里,观众仿佛跟随角色坐上那趟漫长的地铁。疲惫被包裹在一张张平凡的面孔上,我们也是其中的一员。但本剧会让你在行驶的路途中,眼睛短暂离开手机屏幕,抬头望望周围的人群,并深刻地认识到:这些你记不住的脸,每个人都有不可与人语的具体人生。
埋藏在那些面孔上无法摆脱的疲惫表情,有可能得到解放吗?
剧中三兄妹是完全的未婚成年人,最小的妹妹出生于1991年。但却是这几个本该在生活的洪流中,一点点被磨损掉“本能”的成年人,仍然在坚守一些自救。40岁左右的大姐,有着鲜明蓬勃的爱欲,正因为这样的爱情态度更令她难寻伴侣。1985年出生,在一家零售商总公司工作了8年的二哥,依然带着类似于初入职场的热忱卖力工作,对自己保留向上追寻的要求(剧中则外化为想成为“首尔人”)。
成年人,仿佛意味着诸多天性的衰退。这种衰退过于普遍,普遍到成为自然。以至于在本剧中,具氏曾对廉美贞说:所谓平凡,是拥有大多数人的欲望。是你要压制你的本能。
朴惠英(本剧编剧)所讲的核心命题与她建立的叙事空间,形成了相辅相成的表达。这三兄妹从未离开过乡村生活,即便每日经受着首都文明的冲击,但依然保留了自然赋予的独特性。这位出手即高分的编剧,从《又是吴海英》、《我的大叔》到《我的解放日志》,讲述主体均为“个人”。这是一个艰难的命题,仿佛从大海里取一瓢水观察它与其他海水的区别。
于是朴惠英观察到茫茫人海的共性在于:被疲惫感围困的成年人,都想逃离、都想出走、都想获得解放。但每一个人“解放的命题”是完全不同的,痛苦绝不是无差别的。有人仍旧需要摆脱童年丧亲带来的“弱势感”;有人在“幸福支持中心”工作,笑容已经如同半永久工作面具,成了她无法摆脱的生理反应;还有内向的人总被要求合群、参与群体互动等社恐的日常。
她想在“同质化”和诸多的“假”中,去保留一些“真”。这被贯穿在角色之间的任意一场对话中,比如大姐和同事交流爱情看法,她自然遵从内在真心,无法做到男女间你推我往的游戏规则;比如小妹美贞疑惑地表达,任何假话说出来不都像真的一样了吗?
《我的解放日志》以复原性的生活流叙事,外化呈现着成年人疲惫的生活;同时又如显微镜探照灯一样,一步一步试图解答在虚假成真的生活中,成年人为何会陷入倦怠泥潭的内因。在保持着趣味和浪漫传奇色彩的描述里,朴惠英抓住的是所有人在生活里无法绷住的瞬间。是跳脱出礼貌的规范,程式却无意义的框架,去正视普遍存在于生活的虚假,让剧中角色以去伪存真的方式进行一场实验。
为了这场对于疲惫的解放,我们在剧中随处可见充满宗教感、哲学式的拷问。那些远离生活场景的台词,又处处从生活中来。关于生活严肃的思考,几乎已经在成人生活中退场。因为大多数人,都在忙着解决琐碎的具体问题。“形而上”的虚空,是人们心照不宣的“非必要”。但在本剧中,朴惠英动用一切文学化的叙事和宗教般的氛围描摹,让人不免心生好奇,那些我们久而久之避而不谈的“非必要”精神生活如果依然保留,将会带来怎样的结果?
初打开《我的解放日志》许多人会把它粗暴归类于“丧剧”,但其实贯穿在剧中随时令人捧腹的桥段比比皆是。几个成年人被公司“同好会”的规定逼到要像小学生一样写日记,大姐计划告白为防止丢脸给自己设计晕倒这样的挽尊方式……以及,廉美贞对着一个不知姓名过往的异性提出需求:“你崇拜我吧。”
当“崇拜”这样一个书面、少见的词汇出现在一个生活流的电视剧中,它突兀、尴尬、令人惊诧,甚至感到些许可笑。这样罕见的表达,跨过了成年人薄如蝉翼的羞耻心。随之让人读懂角色深陷的绝望处境,这是她在极度的不安中发出求救信号。求爱、求支持、求一个温暖的外力,对下坠的人生施以援手。
这位神秘的外来人口具氏,是剧中除了廉氏一家的重要角色。
他的出场足够神秘、忧伤、满腹心事,甚至带着危险和随时消失的气质。这样一个角色在静谧的、百无聊赖的田间和美丽的女主相爱了。朴惠英不遗余力地描述那些白花花的日头、风中的芦苇、夜空的星星和月亮,在各种糟心覆盖的生活里,为观众构建出了一个浪漫的图景。
这个角色像是编剧在满足观众的期待,在高强度的现代人生活状态下,有一个游离在外的人。让观众在遍寻六便士的日常抬起头来,望望月亮。当美贞说自己的内心无法被填满的时候,和大多数人隐秘的愿望重合:我们会期待有一个人来拯救你的生活。这个带着传奇色彩的人物,降临在山浦,就像给静水深流的日常生活投掷了一枚落水的石头,惊雷一声,水花四溅。
但这个角色并非是完美的,他甚至出场就带着问题,除了语焉不详的过去还有严重的酒精依赖——一个沉默的酒鬼。
韩剧一向擅长写爱情关系,带着人们对建立情感的向往和好奇,朴惠英以一种浓烈氛围描述的方式,给观众施以引人入胜的魔法,但随后会惊讶地发现她在关系的建设中,仍然在探讨个体心灵的修护。这就仿佛在颓丧的生活里,编剧高高举起一束火把,这个火把成为了剧中传奇的非典型爱情故事。“爱情”题材并不少见,但本剧讲述两个人的爱情关系,以一种宗教般的禁欲描述,把命题围绕在两个人如何走出自我困境,相互温暖和救赎的方向。
韩国作为基督教大国,早在2008年的信仰调研中就显示,基督教新教教徒高达876万人,占信教人口的38.7%。这也被朴惠英顺滑地使用在了她的叙事中,不论是具氏脖子上的十字架项链、教徒礼拜的场景,还是贯穿辐射全剧的《马太福音》(马太的福音受上帝感示的信息对公元第一世纪留意它的人来说乃是“好消息”,耶和华上帝也刻意将它保全下来作为给世人的“好消息”,直至今日。)标语:今天你会有好事发生。
随着具氏的到来,似乎给廉氏一家的生活带来一种虚妄又实际的转机。比如廉家父亲有了一个得力的助手,帮助他从赖皮客户那里讨债、和廉家小妹一步步建立爱恋的关系,甚至实现了二哥开上豪车的愿望。一个神通广大的角色,足足被编剧写成了半个神。仿佛他除了对自己无能为力外,对谁都分外有用。就在这一家和观众一样,逐渐沉醉于对他产生依赖和感情的时候,朴惠英迅速收手,给角色设计别离。
这场别离不仅仅在说明这个角色有着无法摆脱的过去,更深刻地讲述人类之间的搭救在如何产生作用。她在试图阐述的,是我们永远不能寄希望于别人能成为自己生命的上帝之手。随着具氏从山浦的离去,剧情兜转,令观众万般意外的是母亲的死亡。整个家园连根拔起,这时候人物的成长才真正开始。但这份成长,是带着获得了爱和支持后的心展开的。
剧中廉美贞和具氏的感情线仅每集平均5分钟时长,但在讨论生活命题的过程中逐步呈现两颗心相互靠近。编剧在设计这两个人物的深度交流时,令我想起了《伦敦生活》第二季中女主和教父的恋情。这些对生活遭遇的讨论,像是一场场的告解。彼此互为神父,将这种无处诉说的苦楚有的放矢,获取能量再用以投入生活。这种关系,从爱情里跳脱出了爱情,像在给疲惫不堪的人生发放“士力架”。
艾里希·弗洛姆的《爱的艺术》自1956年首次出版后,影响了数代人对于爱情的认知。他在书中认为“爱情是实现人与人之间的统一的不二之途,也是人类摆脱人际孤独感的必然之路。而实现人与人之间的统一的前提就是拥有爱的能力,这能力是能将爱的积极性充分发挥的因素,比如奉献、关心、责任心、尊重和认识。每一个人作为一个独立的个体在茫茫人海中寻求另一个独立的个人来实现统一,摆脱孤独,这就是爱情”。
到了朴惠英运用于剧作的变体后,成为了女主口中对“崇拜”的诉求和方法论:
为他们加油,告诉他们你什么都做得到,没什么难得到你,支持他们。
于是在16个小时的体量中,我们观看着他们这场关于诚实和爱的实验。观众和角色一样,在等待着一场蜕变。究竟,他们解放了吗?犹如剧中每一个角色忍不住对生活抱有期待一样,观众也期待一场明朗的救赎。期望在由众多微小苦难构建的现实世界里,看见人们自己完成的“神迹”。
大结局中,每个角色如烟花绽放。朴惠英从第一个场景开始,向观众发出邀请:一起来寻找他们解放与否的答案吧。由大姐剪短的头发所设置的爱情悬念,被断头的玫瑰拯救,让这场爱情于灰烬里重生;结局让最接地气的二哥,认真听见了所谓命运发出的声响,他找到了自己的使命;内向寡言的廉美贞,等来了和具氏重逢。
但这不意味着生活就此圆满,所以角色不苛求幸福,以“收集每天5分钟快乐”的方式,拉住自己摇摇欲坠的心理危机。对平凡的大多数而言,她给出了一个温柔的解法,告诉我们如何一步一步艰难向前,如何去和泥垒砖搭建自己的生活。
朴惠英不仅擅长对现实生活抽丝剥茧,也习惯于带领观众从日常里锤炼出哲理。在她为具氏设置危机重重的困境后,最终的落幕堪称华丽。具氏的生活就像他无法摆脱的酒精依赖一般,我们见证了两个人之间因为爱意相通给他们带来的变化。酒瓶是否放下,就像他能否摆脱生活深渊的命题一样。
和一般的爱情关系中对彼此的要求截然不同,本剧中朴惠英完全把“爱作为一项实践艺术”在进行。她没有让廉美贞在关系中向具氏提出改变的要求,也没有让自己的生活遭遇依靠男主的黑色势力得以解决。就如《爱的艺术》中弗洛姆所言:爱在于积极的活动。
文本的描摹和视听语言中,常给廉美贞处于自然的场景,和她出场时如圣光般的特写。与具氏回归旧世界中,周遭皆黑暗形成了对比。构建天堂地狱皆在人间的复杂生活,用以表述靠近光明时的恐惧、渴望和艰辛。
最终,让具氏放下酒瓶的线索是一枚500韩元的硬币。在他掏出酒瓶的刹那,硬币随之掉落,奇迹般地停留在了地下道的栏杆上。从头至尾的隐喻,又一次发挥着浓烈的神谕作用。以此,停下的硬币和具氏完成了一场交流。在这微妙的停驻中,饱含对你“今日有好事发生”的祝愿。这股温柔的爱的力量,才是将人从深渊拉回的上帝之手。这枚硬币,一如廉美贞对于具氏的意义。是他面对生活,一步一步向前走去的信念和勇气。
本剧的所有表达,都被编剧细致牵引。回看那些诚实到可怕的对话和缜密的剖白,也看见了一个作者表达的诚实。试图在世界日常里,不放弃哲学式的思考,动用一切文学叙事手段、宗教和细节元素,把生活流剧集从流水账电视剧的模板中跳脱出来。在更大范围的东亚环境里,看见诸多不易的个体。
这场“爱的实验”实际上,更像是一种饱含慈悲的反抗。当我们被统一的社会标准引领的时候,我们的感受也在一起被奴役。朴惠英的野心恰恰是一个创作者近乎勇敢的赤子之心,抚慰那些在既定框架受过伤的心灵,一遍遍坚定不移地通过角色告诉观众:以你的本真和独特去生活,不是不行。带着这样的心境写作,是在注视每一个陷入平凡泥沼中挣扎的“我”如何解放。
本文为独家原创内容。作者:走走小姐;编辑:走走;校对:杨许丽。未经新京报书面授权不得转载。
土得离谱李民基,没有魅力金智媛。我看电视剧是为了逃避生活的,你把我的生活掏出来看,我从哪里获得轻松
哇,金智媛!很喜欢她塑造的爱拉,恩梧,还有这部剧也是我的大叔的编剧,期待!
我的灵魂瞒着我出演了这部戏
开篇尚可,属于我们的时代:跨城上班,职场社恐,大龄未婚,渴望爱情,却难将就,伟德体育最新网站贷款,分期消费,城乡结合部青年无聊又惨淡的人生。ps:孙锡久第一集只一句台词(“多谢款待”😑)以及预计会与金智媛发展一段治愈爱情。
为什么明明孙锡久台词都没几句还是那么性感啊!真要命
孙锡久能不能去演一次情色片?嗯?切拜?
女主设定太真实,内向不会社交,别人聊天插不进话,尝试新事物总是失败,那时候会自我感到丢脸但事实是无人在意的透明人,还有艰难通勤的生活,朴惠英专注普通人的功力真是一如既往的犀利和特别,很能让人带入。
她们有的自卑、贫穷、敏感我都有,但她们有的缘分、同类、爱情我没有。
韩剧拍普通人已经这么厉害了啊。非常细腻,非常戳心。既捕捉了那些具体而微的让人共情的困境(社恐、被渣、恨嫁、因自卑而抬不起头),也闪烁着乐观的慰藉人心的温柔光芒(“谢谢你略胜我一筹。”)。剧中多出现镜像、喃喃自语的旁白,以及影影绰绰的影像,或是致敬王家卫,能将自我封闭拍得致郁而又诗意。它以乡下人的视角,铺开了都市人在生活洪流下落寞、疏离的境况。这是一曲献给普通人的失败者之歌,清淡,温厚,哀而不伤。
因为金智媛看的,但不得不说评分略离谱。就是平凡打工人的爱情生活而已,丧的无比刻意矫情,并且讲故事的方式处处透露出文青的自怜自艾和矫揉造作,力争把每一句情绪描写旁白叙述都写成互联网金句,人物关系(特别男女主)真的有点莫名其妙。除了跨城上班的设定,剧中人有认真面对过自己所处的困境吗?一切问题的答案就是爱情呗?不过就是大龄青春期逆反。难道是“解放”这个词戳到有些人的high点了吗,潜意识自动加上了政治意味所以给了滤镜?跟政治真没半毛钱关系,也并不觉得剧集水准比国内同类型题材高贵到哪里去。讲真爱很美味或者我在他乡挺好的比这剧诚实接地气多了。(看过260+韩剧有N多韩国演员墙头,但不因此给韩剧加什么滤镜)
像拍文艺片一样拍电视剧😌孙锡久一句话不说,穿着老头背心,眯着细长的眼睛站在那里,我就沉沦了。破碎的alpha male,像一匹下雨天淋湿的老虎。—— 居然还播了一段涅槃的come as you are,导演怕不是个headbanger,我要给导演打五星!
唉,我觉得三兄妹最大的困境不是家住的远,是穷啊!家住在郊外,才有户外纳凉,吃西瓜+烤肉,邻里关系近。多好。如果没有金钱困境,不用跑首尔打工,或者打工是为了不务农的话,自己不缺钱,FIRE生活小组梦想的生活啊。ps, 和隔壁撞了题材类型,我个人更喜欢看这部。
看进去的人看到的是治愈,没看进去的人在抱怨着丧
我累了,我不知道是从哪里开始出了问题,但我就是累了,所有的人际关系都像是在工作,清醒的每个瞬间,都在劳动,什么事都没有发生,没有人喜欢我
先看了隔壁我们的蓝调,再看的这部。说实话开局三分钟就笃定是我喜欢的剧了,怎么说呢,我能在三兄妹身上看到自己的影子,对我来说,挺真实。当然,最大的惊喜还是孙锡久啊,第一集台词不超过五句吧,就随便干干农活独自坐在家门口,还能散发出强大的性张力和魅力,绝了………
为什么老感觉孙锡久这部剧里没穿衣服。。
我就等着女主和在家帮忙务农的健壮沉默男之间爆发出噼里啪啦的火花那一刻
很喜欢的韩剧类型之一剧的本身就像极了生活再怎么惨淡的人生或许到了后来都会被不经意日常的微小改变所治愈它的基调是这样的好后续的情节开展应该也会一如既往的好
在这场男神纷纷到农村比拼土味的演技比拼中我单方面宣布李民基胜/我的出走日记和我们的蓝调观后感
这种会让我在深夜emo的丧丧的调调就很对胃口,金智媛演文静到没有存在感的女生莫名贴合,期待她和孙锡久这条线