我杀了我妈妈

疫情期间封在宿舍楼，闲得无聊，突发奇想开了个腾讯会议室，和我妈一起看这部电影。

（之前我分别在16岁和17岁的时候看过两遍。是曾经很喜欢的电影😂）

（以前看得很感动，但是现在20岁和我妈一起看，气氛莫名欢乐...）

以下是断断续续的我和我妈的交流。 太长不看版：

我妈：①男主其实是老实人，就是有的时候太急躁了

（我妈：“其实这男孩除了脾气急了点，还挺老实的。”）

②男主他妈育儿方法不太行

③男主的那个中学老师是个好人

④男主的男朋友是个好人而且学习好

（我妈：“之前那个好歹只带他抽烟，好歹还一起画画”。）

（看到后面说安托万学习好之后，我妈：“其实那安东尼也还不错，学习又好。”）

我：“你竟然认可了男主的官配。”

我妈：“如果只有这2人选择，那不是一目了然。”（嗯。只有。）

于连：勿cue

我妈：①寄宿学校只会让他堕落；②Antoine是个好人。（其实我也觉得Antoine是个好人哈哈哈）

跨 服 聊 天

我从电影的开头就一直在笑，

我会觉得很有趣，我觉得少年青涩又笨拙，丧气得可爱，

而不是只有感同身受的埋怨。

尽管我觉得，片中的这个小男生幼稚得太过，也让我想起过去的自己。

泽维尔多兰，真的是一个非常心细敏感的人。

他对生活中细节的注意和把握，远远的超过了常人。

他的那些经历和我与我父亲的生活经历太过相似。

三观上的不合。生活品味的差异，以及交谈时经常性的牛头不对马嘴。

父亲的溺爱和母亲的放纵，也在对同事不赞同时的保护欲和不屑一顾。

就连对话格式都一模一样。

我不大相信敏感也能有天赋。

只有真正经历过成长的刺激，经历过深刻思考的人才能够做得到这些。

我看到那些生活的小细节，每一场互争互吵，每一个怒目相视，每一次胡搅蛮缠都会觉得无比真实，太过于真实。

这些事情就像是从我从初一到高三六年中生活生生抠挖下来的一样。

但是可能因为我与家人的感情更淡，我的性格相对于他来说更加冷漠。

你不能够否定成长中经历的苦难带来思想的充实带来人生的财富，但是同时我们其实本不必经历这些。

我和父亲的矛盾自从上初中开始便急剧扩大，我甚至一段时间内每天都会想着用什么样的方式杀他，然后再自杀，或者直接自杀。

最长曾经有整整三天的时间，我连续以泪洗面眼睛哭得红肿，脸部浮肿，不成人样。

但是他并不了解。

那时他和我母亲正在离婚分财产。

我恨他的，从来并不是像普通孩子那样，因为自认为失去父母的爱而自私地想要破镜重圆，

而是，他将我视为他的一块肉，

他以为我们足够亲近，亲近到可以把家庭的破碎以及对一切对生活的烦闷迁怒于我我也不会反抗和怨怼他。

他没有想过我已经逐渐形成独立的人格，我需要自己的空间，需要被尊重。

我是家中的独子，他溺爱我，也时刻想要掌控我，特别是在他失去对婚姻的掌控之后。

也正因为他溺爱我，我才会在乎这些细节，才会无所顾忌地与他针锋相对。

所以在他一次次地试图想要干涉我的私人生活时，我予以回报的也是一次次愈发激烈的反抗情绪。

他不想失去我，而我那时即使失去他，最想要的却也永远都是自由。

我受制于他，而他也同样受制于我。他想要保护我，他为我付出了太多。

其实他也同样怨我，只是相对于怨来说。爱会更多。

可爱是负担。

渐渐我选择了不再去倾听，不再去争吵，不肯将他当做生活的一部分。

而他也应慢慢拥有了自己的生活。拥有了自己其他在乎的人。生活中的重心不再只有我一个。

我们没有再被捆绑在一起，我却觉得生活第一次如此自由安心。我开始心情好时也赞美他做的饭菜，而此前我在那饭菜里吃出的只有他的敷衍和自己的厌烦。

这其实是个很简单的道理，当你和一个人在一起不再开心，那么就尽早离开，继续追寻自己想要的生活，追寻自己生活中的幸福。

他或许并没有做过太过分的事情，他或许做这一切的本心都是出于爱。

你或许受中国传统儒家思想对家庭孝道的影响。 你觉得子女应该永远包容父母尊敬父母，父母在，不远游。

但是为什么不想想，父母为何不能从一开始就与子女相互尊重，但是为什么不想想，家庭不一定只能出现在血亲之中。

不必劝想自杀的人苟活于世，当你不知道他经历过什么痛苦。不必劝子女和父母之间需要和解，当你不了解他们究竟矛盾有多严重。未经他人苦，就莫劝他人善。

“他毕竟是你爸爸”、“她毕竟是你妈妈”这样的话不知道到底是谁的一厢情愿。

我们是父女，但我们并不是非得做父女。

我不一定要“杀”了我爸爸，我不一定要他活，我更不一定要与他生死与共。

即使我不知道他为什么爱我，我也不能强迫自己接受，为这而同样爱他。

但我依然还是会有些庆幸有这样的从前，庆幸充斥着他们喜怒哀乐的青春，有了这些，我才能够真正成为今天的我。

我依靠过他，因为他需要被爱，我需要爱人。

我一定也曾恨过他，因为我没有选择，我们不是同一类人。

我看着最初画面里的于贝尔就像在照一面镜子，桀骜不驯的姿态，高扬的头，不屑的言语，微微无助的表情，以及不经意就流露出来的爱意。只不过镜子里的是男孩，镜子外的是女孩。黑白画面就是那个再简单不过的年纪，可是眼神里又有太多需要穿透的东西。 我对年幼时身边的母亲印象并不太深，唯一记得的是某天夜里，我因被父亲打肿了屁股而趴着睡觉，母亲一边哭一边给我擦药，泪水一直流。再后来是15岁那年母亲彻夜彻夜的昏睡，不吃饭，眼泪也未曾看到，但是她的心痛我能感受，因为父亲再也不会回来了，她开始了长时期的低潮。 16岁我有了新的生活，新的学校，新的朋友。我从来不和任何人说话，我不想让任何人走进我的世界，我甚至都不想尝试沟通。那时我的依赖性很强，我喜欢上了一个女孩，只是因为她对我好。分开时痛不欲生。 是的，只是因为，她，对我，好。这是很多人都不能理解的，但是那时的我，需要有人对我好，需要很多的爱。我不会像喜宝说的那样，没有爱可以有钱，没有钱可以有健康。我只需要爱，我要父亲的也要母亲，我要有人听我说话，随时随地，最好的是可以陪在我身边。我没有安全感，到现在都空空如也。 风风火火的过完了高二的叛逆期。发脾气，摔东西，逃课逃考，老师朋友满世界的找，我还是无动于衷。那时候母亲常常做的一件事，是敲我的房门问“宝贝 出来吃饭吧”，但是我的回应通常很伤人。我不知道母亲是怎样度过那段日子的，还陷在父亲离开的悲伤中，却来挽救叛逆的我。 可是全世界，只有母亲知道那时的我哭了多少回，受过多少伤。高三那年被最爱的人拒绝的一干二净，只有母亲在我高三考试的前夕，躺在我身后抱着哭成一团糟的我说：“宝贝 你要坚强”。 我不喜欢母亲在家里打电话也很大声，常常让我觉得吵。 我不喜欢母亲从小就拿我和别人比，总是对我一点信心都没有。 我不喜欢母亲一直不相信我，认为我做什么都不行。 我不喜欢母亲在我难过的时候来学我说话，那种语调让我受不了。 我不喜欢母亲总在我打电话的时候来问我问题，非让我先回答才能继续打。 我不喜欢母亲明明看到我有事在忙，还要一遍遍的叫我起身去做事。 我不喜欢母亲因为父亲哭，明明我们都知道不该用对方的错误来惩罚自己。 我不喜欢母亲待在家里，她应该到处走到处玩，她应该比任何人都开心。 我不喜欢母亲省吃俭用都为了我，我希望她有自己的生活和追求。 我不喜欢母亲现在的精神状态，我希望她能抛开所有重新好起来。 有时候母亲的一些行为我真的很难接受，我尝试过但很难，我想不是我们真的抗拒那样的母亲，而是因为我们爱她们，全世界我们最爱的是她们，所以希望她过的比谁的好，比谁都幸福，所以看不得她们做任何一点亏欠自己的事。可是16岁的我们又怎么会懂得感情需要表达，懵懂的我们才开始有了自己最初萌发的情愫，蒙住的双眼看不见最近的爱。 爱会因为一件事而被发现，也会因为一件事而被忽略，但我们再抗拒再不愿承认自己对母亲那份依赖的爱，它也还是存在的。也许当我们真的静下来，像于贝尔和母亲那样坐在礁石上回想过去的种种，回想那些争执和不懂事的倔强，爱意也会顿时萌发。 夕阳照在身上永远是暖的，就看你愿不愿意等它的到来。