1 ) 爱你。
电影在一首无比悲戚的歌声中结束。我盯着屏幕,久久不能回过神来。都说这是部不择手段煽情的影片。我不可否认,但还是认认真真的被它煽了回情。
不过,与其说是被影片感动,不如说,是被那个叫做母亲的人感动。我们都有自己的母亲,所以,我们能轻而易举的体会到那份深情。
看着电影,脑子里就一直在闪现那些关于她的片段。我想,我怎么也该为她写点什么。
我想起,小时候的录像里,她兴奋的抱着我,逗我说,给你买个洋娃娃好不好。我笑得露出两颗刚刚长出的小牙,高兴的喊:好,好。那时候的她那样年轻,眼睛里闪烁着异样的光彩。她的样子是我喜欢的女孩子的样子,大大的眼睛,长头发,有着小女人天生的妩媚,温婉可人。
我想起,那些练钢琴的日子。每次都是她带我去。从城南到城北,需要倒两辆公交车,无论刮风下雨,每月两次的钢琴课从来没有中断过。而我总是不努力,老师数落我的时候我默不作声,她也默不作声。记得她跟我说过好多次,你看看人家妈妈,跟着她孩子多风光,我跟你去只有挨训的份。
我想起,上小学的时候,贪睡的我总是起得很晚,然后一边吃饭,一边让她站在身后为我梳小辫儿。她的手很轻很柔,不敢弄痛我。她总是给我编两个麻花辫,还在下面为我绑两个大红色的蝴蝶结。
我想起,初中的我脾气很坏。每天中午午休醒来后都带着一股冲天的“起床气”。她总是小心翼翼的叫醒我,桌子上摆着她一中午没休息为我洗的水果,我总是气得看都不看一眼,或者抓起一把摔门而去。而她也总是不生气,默默的锁好门跟在我后面,因为她上班的地方和我上学的地方相同。
我想起,高中住校的日子,每个星期她都来看我一会。没买车之前,她每次都是挤公交。她都是提着好多水果和一大桶饭菜在我的校门口等我。水果都是洗好的,菜都是我最爱吃的。高考前的最后冲刺,家里在学校外面租了一套房子,她隔三差五请好假来陪我一起住。每次她来,都会变着花样的为我做我喜欢的饭菜,洗好我所有积攒的衣服,晚上11点下晚自习,她都在学校门口接我回家。每次不让她接,她总是叨叨,再不接,就接不着了呢。
回想自己成长的日子,总觉得那些还并未走远。就像影片中的女儿说的,总觉得自己的母亲还年轻。可她就那样老了。看着她的白头发越来越多,越来越重,休息的时间越来越早,我不得不承认,她的确老了。她在家里捣鼓了个小花园,每天穿梭在那些花儿之间,还养了两条贵宾狗,天天忙着操心它们的吃喝拉撒。她似乎永远也闲不下来。现在,每次挂在QQ上,她总是给我发些家里的花或者狗狗的照片。虽然有时候真的很忙,她叨叨的东西我真的不想听。可是我从来都是应着她。因为我知道她是我妈。妈就是那个你对谁不好都必须要对她好的那个人。
她是带着多大的剧痛把我们带到这个世界上,又带着多少隐忍和坚强让我们长大。同样,我们要有多爱她,才能换回这出生就注定欠下的深情啊。
影片的最后,女儿的女儿“书包”站在门口,她却像她的母亲一样,拿起了电话。这意图很明显,每个女儿都会变成母亲,每个母亲都曾经是女儿。我在想,会不会总有一天,我的母亲也这样,听到我回来的消息却习惯性的拿起电话。这是一个让人心酸的条件反射,一个让所有身在异地,远离家乡的游子心酸的条件反射。而我,当有朝一日我的孩子离我而去,身在遥不可及的异乡,我会不会也变成这样。
当将要被“备皮”的母亲急惶惶的叫来摄影师,在暖融融的阳光下生疏的摆出POSE;当头发被剃光时,老太太两眼无神,孤独的坐在凳子上,摸摸自己的头;当她固执的想要拆去床边的围栏,说像监狱;当女儿为了锻炼不去服她,她自己默默的爬着去上厕所;当女儿抚摸着母亲的头,说等你好了,我们去收拾新家,到北海去划船,到舟山公园走走,到王府井商场去买一套新衣服;当母亲意识到了自己行将远去,在黑夜中望着自己女儿的背影,眼里流露出耐人寻味的神情……这些细节让每一个观众的心都深深的疼,疼过之后,又深深的温暖。
这些天很奇怪,一做梦就回到我的家乡,跟妈妈在一起。是想家了。一个“家”字,对我们这些背井离乡出来读书的孩子们是一种怎样的温暖。年少轻狂的我曾经幻想着,毕业以后留在杭州,或者去香港上海,闯一番自己的新天地。但我越来越想待在他们身边。父母在,不远游,如果我能在他们生活的那个油城安家落户,有时间的时候去陪他们吃吃饭,聊聊天,对于他们,何尝不是一种天伦之乐呢。
曾经为自己的爱情纠结不已,他为什么就不能如我想象的那样爱我呢。曾经为朋友的背叛困惑不已,她为什么就不能像我对她那样对我。但是看过电影以后我明白了,没有一个人可以无私的来爱你。除了你的母亲。
树欲静而风不止,子欲养而亲不待。请好好爱你的母亲!
2 ) 对不起。谢谢你这么疼过我
姑姑上个月过世了,本来我以为自己已经可以很平静的面对这件事。
结果姐姐说她整理姑姑遗物的时候,发现一个盒子,里面都装着我以前和姑姑一起拍过的合照。
我听了眼泪突然就噼里啪啦的不停留,其实她真的真的很爱我。她对我的好,曾经让她自己亲生女儿都极其嫉妒。
想着最后一次见她,她看到我说的第一句话就是,对不起,我以后不能照顾你了。
就会觉得很心酸,我觉得这个世界再也没有什么是比死亡更可怕的了,特别是死去的还是最疼你的那个人。
觉得自己什么都还没来得及为她做过。大学还没有毕业,也没有开始自己幸福的生活让她安心,以前还会抱怨她的关心太过频繁,不想接她的电话,现在想来那些都是我做过的最混蛋的事情了。
亲情,家人,才是这个世界上我们真正应该去珍惜,和永远无法割舍的东西吧。
所以谢谢你,那么疼过我。也对不起,我没能为你做过什么
3 ) 若有缘 不相忘
这部片子放在硬盘上好久,我都没有勇气去看。
妈,和你的照片一样,还静静躺在袋子里,这么长时间,我一直不敢看。甚至,不敢想你的样子。有时甚至让自己忘记你的存在
你曾给我的每一份爱与关怀。
想对你说的话,都压在心里,好重,我是逃避的鸵鸟,无法面对现实,把头狠狠的埋进沙子。以为可以解脱
“悠悠生死别经年,魂魄不曾来入梦”
很长一段时间里,你没有出现在我梦里。我想您一定在某个空间,某个维度看着我,我的懦弱,我的懒惰,我的任性,我的无知
您都看见了吧,我不敢想,如千斤一般,甚至我都不知道该怎么流泪。
我得承认,在您的羽翼下无忧无虑的生活了那么多年,我不习惯没有你的日子。
除了自己的所有缺点,我最不能原谅自己没有在最后留在你的身边。
这几年来,我惶惶然,不知道该怎么走,又恢复了吃饭不知饥饱,穿衣不知颠倒的状态
没有了您的爱,我的爱也没有了方向,生活也没有了意义。
苟且中,不知道怎么着,慢慢痊愈着。
别为我担心,您能看到,我缓慢但是持续着的变化吧。
我洗脸不再只糊弄一下堪堪称为前面的脸,会把相邻的地方一并弄到,像你嘱咐我的那样刮胡子,不再没有规律的乱来,全面细致的处理好,象你告诉我的那样
那把剃须刀是上大学时候你给我的,我希望可以用一辈
妈,我在努力的收拾好自己,收拾好屋子
我自己做饭,也越来越好
我重新开始热爱生活,开始欣赏别人。
我从前错了,其实你从来没有离开过我。
你教我的一切,都在我的心里生着根,你的音容笑貌不用想,都在我的每个细胞里存在着
我的心渐渐平静,我开始每一天认真地过好自己的生活,您放心吧。
妈,我每天都为你默念佛号,虽然于你给的爱与恩,都只是万一
若上天怜我,赐我在未尽的轮回中存着一丝智识,让我慢慢的还
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多年前的某一天,我还在离家很远的地方,自高中毕业之后我就刻意选择很远的地方
可能是因为以为可以永远拥有父母的爱,而不必考虑他们的感受。
那年秋天,父亲忽然电话过来,说母亲病了,病的很严重。让我尽快回家看看。
当时我心里一片慌乱,还幻想着只要自己回去,一切都会好转的
还到网上的发帖询问相关疾病的护理情况。
到了12月,差不多就是这个时候,我赶飞机回到了家。
车站上很多的亲属,我有点不知所措
在车上他们才告诉我,其实母亲当天就去世了。
我不知道自己是怎么回的家,周围的一切都和我不再有关系,只有母亲的遗像摆放的那么鲜明
相片里,她还在微笑,是她生命中最美的一部分,留给我。
当时的我,只在心里念着,我愿意用生命去换母亲的命。
可是,我什么也没办法为她做。
树欲静而风不止,子欲养而亲不在
很多道理不经过是没办法感受的,但是感受到的时候又通常太晚
之后的很长时间,我厌弃自己,因为自己为母亲做的太少。生活也浑浑噩噩,因为对未来不知道还有什么可以期许。
我不敢打开抽屉看母亲的照片,做梦也不敢梦见她。
就这样过了一段时间,某个意外的时刻,我不知怎地点开网络相册,里面有一张是姨发过来的相片
是她们几姐妹的合影,母亲在里面还是微笑的看着我。
纵然我没为她做什么,纵然我任性胡来的过着生活。
我知道她都知道,却从来没有离开我,放弃我。
那份爱,那份联系不会因为生死而分隔。
多年的怯懦与心结我渐渐打开。
我认真的对待生活,对待人,这样是对自己负责,也让爱你的人们安心放心,欣慰
我们生命的每个阶段都会人参与进来,但是没有谁能陪我们走完一生。
他们只能帮助我们过某个历程,心存感激,勇敢而坚定的走下去
是我们可以做到的,也是他们愿意看到的。
他们给你的爱,已经是你拥有的最无价的礼物,剩下的就是我们自己如何不让他们失望了,最终解脱的力量来自你自己.
相信我,他们没有离开,已经成为你生命中的一部分。
爱我的人们你们从不曾离去,只是开始从远方注视我.
我终于有勇气看完这部电影了。
4 ) 我们的妈妈
学校的电影文化节,开幕式上放的第一部电影。一早便知道是张洁的原著,但并没有看过。影片采用倒叙手法,刚开始就看到斯琴高娃歇斯底里哭泣的面庞。
影片放映了一小会儿以后,四周开始窸窸窣窣,不停的女生抽泣的声音,撕面纸袋的声音,擤鼻涕的声音。
母亲太老了,80多岁的年龄只能让我想起我的奶奶,但又的确是妈妈,感情游离在这两种亲人中间,却酝酿出更加复杂的波动。
虽然是亲情片,却又不时地被剧中后现代结构式的幽默所逗乐,然后又不时地被母女二人的温情煽动,一切水到渠成。
很多次看到斯琴高娃那么暴躁那么不耐烦地对待母亲的时候,确实觉得很过分很过分,可就像导演马俪文说的,冲突和矛盾正是电影戏剧化的张力所在,难道温情的亲情片还不够多么?而张洁和她母亲的情况的确如此,所以她一生都在忏悔。
她说,人的一生就是经历一个不断失去所爱的人的过程。我们都无法避免,关键是在这个过程中尽量不要留有遗憾。
到底是一个导演的处女作,虽然比起《我们俩》稍显不够从容,但每一个环节都能看到用心和用力。
是关于妈妈的电影,是现在不会再有的纯文艺片,每个人都可以在影片找到自己想要的,和自己情感契合的。
然后在结束时感悟到生命的轮回,会更善待那样一个常被自己忽视的群体,足矣。
5 ) 母爱永恒
一个只看名字就会让我流泪的电影,看的时候更是哭得一塌糊涂。导演为了能改编这部作品,曾多次找到原著作者并最终用诚意打动了她。电影抓住了中国人的情感特征,在不经意间打动人心。虽然某些片段过分刻意煽情,但是还是击中和打动了我。
影片是由作家张洁的长篇散文改编,是一部有抒情风格的写实电影,剧情并不曲折复杂。从内容到风格都平实朴素。通过一位女作家的回忆再现了母亲从看病治病到离世的经历,表达了一个女儿对母亲无尽的思念和伤心悔恨。影片中的女儿内疚因为自己的疏忽大意而加速了母亲的死亡,也后悔多年来没有真正好好地陪伴过母亲,看完后,我们也会仔细思考:我们是不是陪伴母亲的时间太少?我们有没有让母亲为我们终日操心?我们真的要珍惜和母亲共处的时光。
一个人的一生可以没有丈夫没有孩子却不能没有母亲,母亲是将你带到这个世界来的人,也是这世上最爱你的人。母爱是很平凡的,每天生活中的默默付出很容易让儿女觉得理所应当,对于母亲的唠叨有时也会感到不耐烦, 但在這个世界上,只有母亲才会如此体諒包容子女,也只有母亲才会不顾自己年老力衰一心想减轻子女的负担,她才是這个世界上最疼你的人。
母亲永远不会记恨儿女,那种宽容,不是不在意孩子旳态度,而是不忍去指责与要求。片中的女儿在母亲病危之际,突然感觉到,母女旳角色一下子换了过来,母亲对她旳依赖愈来愈多,有时像孩子一样听从她旳指挥。曾几时,她以为母亲不理解自己旳一片孝心,以为母亲是在消极厌世甚至于折腾她,待母亲突然辞世後,她才渐渐感悟出母亲旳苦心,痛恨自己为什么到了五十岁才懂得如何多爱一点自己旳母亲,对于母亲唯一可以依靠旳人,她做的远远不够。
从片中可出感受她在失去母亲后的茫然恐惧,就像一个迷路的孩子不知所措。世界上最疼我的那个人去了,除了哭,已没有任何办法。。。。。。
6 ) 我是你的骄傲吗
1.世界上有一些非常非常简单的事,穷尽你一生去想,可是怎么想也想不明白。
2.妈妈以迅雷不及掩耳之势的衰老,仿佛一下子就分崩离析,说跨就垮了,又老了一大截。
3.记忆中妈妈很少生病,就是生病,也常常独自面对。
3.-我也没给你们留下什么遗产。
-您把我们拉扯大,不就是最好的遗产吗。
4.妈的漂亮经得起考验,妈都八十岁了,眉还是眉,眼还是眼。--------安慰俺手术后剔去头发的妈妈。
5.-书包明年就结婚了,您要给我做一身缎面的衣服,上面是中式小袄,下面要拖地长裙。。。
-一个人,吃点好的。
6.我看着妈,像是欣赏自己一生的杰作,其实这是我最大的败笔。------母女俩沉浸在脑手术成功的欢乐中
7.---你还去法国吗?
-----你生病了我哪也不去,
-----我常常希望自己生病,这样我就可以经常看见你。
8.怎么你长大了就不亲妈妈了?
9.----妈想和你聊聊天
------别说了,明天再说。
------明天变天,多穿点衣服,别冻着。
第二天母亲去世,女儿只能从小保姆口中听她转述妈妈最后的遗言。
10.做不做手术,纠结着给无用的丈夫打电话,一回头,是母亲瘦小的身躯,就在楼梯边看着自己,母亲说,我签,我自己签。这是我第一次落泪。
我是你的骄傲吗,还在为我而担心吗。
你牵挂的孩子啊,长大啦。
时光时光慢些把,不要再让你变老了。
我愿用我一切还你岁月长留。
总是竭尽所有把最好的给我
曾经多少个高三的晚上点灯夜战,只想做一个让爸妈骄傲的女儿,成为你的骄傲,是我奋斗的目标。
希望给你们安逸的晚年,希望你们不用为生病发愁,不用再细心节省生活费,可以放心的买想要的东西。
希望我家太后,给自己花钱的时候,能像给我花钱的时候一样大方。
希望有一天需要用钱,我潇洒拿出一张卡,那去刷吧,你闺女有钱!
希望娘亲,可以给自己买好看的时装。我要陪妈妈去逛街,等妈妈是每一件她喜欢的衣服,然后夸我妈好看。
电影里母亲瘦小的身影,让我想起了姥姥。
什么时候妈妈也可以瘦弱的让女儿可以一下子抱起来,一下子给他翻身,那就是她衰老了。
有的时候会明显的感到爸妈的老去,上一次视频,我不想看下去,就是看到妈妈在家里那么寒酸,想到父母生活的不容易,自己的挥霍和不在乎。
妈妈在家好不好。
爸爸那么瘦,老了会生病的。那么拼命地工作为我,过年不给自己买衣服。让后我很爱面子的不让他来送我。
开学那一天,要送妈妈走的时候,我哭了,一想到妈妈要离开。本来在不高兴不能当负责任了。可是到最后我发现,这可能是我仅有的几次可以和爸妈在一起的机会了。
想要给爸妈做到的事
1.给他们买好看的衣服
2.让他们有看病的钱
3.让他们不要生活的这么辛苦
4.然他们晚年可以很轻松
5.让他们觉得自己的女儿很优秀,很骄傲。
我会努力,成为一个让你骄傲的女儿。
马俪文的处女作,整体很好,但在故事衔接和场景转换上还是有点生硬。老太太表演自然不必说,斯琴高娃还是给人感觉用力过猛。我们相互伤害,我们相互折磨,我们相互深爱,我们相互依赖。而影片的结尾似乎预示着又一个轮回的开始。
初看来觉得斯琴高娃过于书面的旁白和用力过度的演技难以接受,但电影背后的情感是不容置疑的。印象最深的镜头:1.片中母亲去世前夜的回光返照,暗示着死亡的灯泡破裂。2.片尾与片头的呼应,一如一个生命的轮回,斯琴高娃最后的突然苍老和青春靓丽女儿的鲜明对比。
树欲静而风不止 子欲养而老不在
想外婆。特别是看到手术不手术的那段,太让人纠结太感同身受。不过更年期女作家对于要求自己八十老母的各种锻炼真的让人不敢苟同,你会让你刚做完手术的老母亲睡在那么窄小那么硬邦邦的沙发上?你会让你行动不便的母亲不管摔倒与否都不扶着看着她趴在地上还振振有词的气愤?这一切都太过了。
实习好几天了,想起来快七八天没打电话给老妈了。带的那个班不是很乖,心很烦,电话之后,舒服多了。晚上回来给电脑冲了电。看的眼泪哗哗的。 应该是马俪文第一部正式的电影。过多的依赖旁白是败笔,也是对原作的尊重。电影里的老太太真的演神了。仅借此片献给老妈。
深深打动我 因为平淡 真实 残酷 所以动人 一般亲情片不大愿意暴露母女的缺点 总是会表现一对完美互相奉献母女之间伟大的令人动容的情感 这部片子的细节太真实了 一个有着几乎所有老太太缺点的母亲 来日无多 希望更多的被女儿关注 一个家里家外 身心俱疲的女儿 但是 亲情真真切切的存在着 感动着 延续着
以前不敢看,后来不敢重看。
三星半 马俪文的处女作 神经质女作家用爱摧残八十岁老母
百善孝为先,马俪文导演太懂老人了,这部电影跟《我们俩》一样好、一样真实,看的心里有点乱,回头得看个喜剧缓缓
120105看。这部片 断续的看了好几回 都没完整。。直到刚刚又看的一遍 终于。。整个影片都在缓慢的节奏中酝酿 但是真情实感 感同身受一般 不觉中时间倏忽过去 情绪酝酿到最后 情感最终泉涌般喷发 最终热泪盈眶~~ 也一直在控制自己的情感 要是妈妈没在旁边和我一起观看 我可能到最后会嚎啕大哭的。。我不
《我們倆》平凡雜事顯真情,本片則有些刻意煽情,旁白過多且累贅,不過馬儷文導演對於女性間情感的捕捉仍拿手。黃素影老太的表演甚精彩,細節中將母親塑造得極為豐滿動人。而斯琴高娃則有些過於形式化,痕跡太重了。影片過程中的多次黑屏不知是剪輯為之還是導演的失敗。
虽说久病床前无孝子,但唯有女儿才是妈妈的小棉袄;子欲养而亲不待,珍惜父母赐我们世上一遭;老太太很可爱,斯琴大妈表演太真实到位了。
太婆去世后的某晚妈妈和外婆一起看这片,外婆看到一半的时候拒绝继续看下去/妈妈告诉我因为她想起了太婆。10年后,我终于看了这部电影,眼泪决堤。有些爱是不必言语的,她担心你为她花太多钱,怕自己给你添麻烦,但又如此依赖你,如同一个孩子。用最柔软的心去陪伴母亲,只要她在,你就永远不会心慌。
同是马俪文导演的电影,比起这部《世界上最疼我的那个人去了》,个人还是更喜欢《我们俩》。—— 2022.08.12:最近冒出重温本片的想法,本来9日那天想看来着,但临时决定追看起几部名为「轮回 / Samsara」的电影……中元节晚上终于观影了。重温的观感好于初看,质朴的影像蛮有真实的生活感,母女之间琐碎矛盾与亲情羁绊交织在一起的不和谐相处还挺现实……最后结尾的编排仿佛要开始下一个“轮回”?!
哭着看完的,好像有关母亲的话题总是让我无法控制我的情绪,因为我总能联想到我的母亲。斯琴高娃的演技不得不说是绝对的一流,黄老太太也是非常棒,二人像极了真实生活中的母女,就是那样,有争吵,又有浓浓的爱。现在的我,要去吃老妈蒸的包子了,肯定很好吃。
马俪文的《我们俩》当初看的时候可是把我狠狠感动了一把。这部放硬盘里很久了。。“子欲养而亲不在”着实是痛苦的。。
导演实力实在有限,故事性狭隘,也矫情的搬弄泪点,但我完全没有感触
太煽情了,相比还是更喜欢《我们俩》,斯琴高娃演的好是好,就是有点过了。但是很喜欢这部片子,结尾真是太棒了,让片子再升华一个等级。
老人家表演的真好,斯琴高娃倒是显得有些许轻浮,还是更喜欢《我们俩》那种近乎拙朴的生活状态,这个电影从表演到配乐都太戏剧化了。
有媽在 就有了光