看完了这部电影

只有一个情节

深深触动到了我

扮演导演的年轻小伙子

紧盯捧着小花的警察

冷硬的匕首 藏在烙饼的下面

他突然就哭了

他说 他是个好人 我不愿意去刺他

我知道这是演戏 但我也下不去手

这太残忍了 我在毁灭一个人

他哭得那么伤心

整个人崩溃在镜头面前

一边哭 一边撕下一块烙饼

塞进了嘴里

他的嘴里填满了烙饼

身体瘫软倚靠在墙上

继续着猛烈的抽泣

烙饼堵着他的嘴 他的哭声

变成了狗叫一样的呜咽

我看得好难受

我一个北京人 住在广州

根本吃不到烙饼

这真是戏中戏的至高境界，装逼的话叫“解构现实”，实在点就是告诉你电影的魔力：扭曲时间、空间、现实。

纪录片般简陋的镜头让观众也分不清戏里戏外，而不像类似电影只有里面的角色戏里戏外不分。表妹家门口那一段简直浑然天成，在市场的几个时间把戏也很精妙。每个演员在“戏外”又如此真实自然，仿佛这就是一部岔子百出的幕后记录。你说那说法语的乞丐是戏中戏演员，是临时群演，还是两重戏外的纯路人？

而戏中戏的拍法本身又非常实验，首先如此之多的对话在画外，宛如一个旁听者视角，以及让两个导演各自指导两个主角而互不通气，各种临场意外惊喜火花。

三个年轻演员都非常可爱，还有导演的小女儿。波斯语的“是”透着一股轻描淡写也令我着迷。伊朗不愧是一个虽被压抑但充满着激情和才华的国度。

影片的故事一直是在我的掌控之内的，由于选择了伪纪录片的形式拍摄，所以说很容易令欣赏这部影片的观众想象着整部影片都是真实发生的，令观众以为真正拍摄的是我在电影中所进行的戏中戏拍摄而已，《无知时刻》只是一个套拍的纪录片。整个影片的故事构造是做了精心设计的，无论是展现当年的我们还是表现现在的他们，整个故事都是可以套成一个环形结构的，从故事的展开就会令观众以为现在的青年是在一步步重复我们当年所做过的一切。通过一定程度上的间接来令现在发生的故事的一切顺序跟当年的我们并无二致，警卫还是爱上了我的妻子，我还是会在刺杀将军之前的某一瞬间感到胆怯，而我的妻子则还是像一枚棋子一样的被我们操纵着，帮助我们一步步实现我们的计划，我们在当年企图刺杀将军的时候并没有过多的考虑到当时还是我表妹的妻子的生命安全，莽撞的就让她去当了诱饵，现在想想真是太草率了。唯一的不同就是结局不一样了，友爱才是真正的结局。

因为某些原因近期每天都要来看参考。前，翻到很多这个片的截图，于旧手机。这是我当时看过此片后的胡话。

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故事讲的是两个小屁孩，你喜欢我我喜欢你，都是理想主义者。聊起拯救人类的事业一个舌灿莲花滔滔不绝，一个怎么也听不够。红尘嚣嚣配不上两个旅梦大师，于是一拍即合，决定到一个叫阿弗里喀的地方去做所有孩子的父亲和母亲、让那旮开满鲜花。他俩说走就走，然而一路艰辛。想象中一路风光下了双峰驼又换单峰驼，自由自在的日子，那些开宝马的一生难懂得。然而脚下的路是翻山越岭又迷于风沙；出入无人之境又被坏人骗得一穷二白；于是大哭不止指责对方：连个月亮都没有，这就是你说要给我的天堂？！

路过的旅行者听见他们吵架，就笑呵呵问：你们也是去找阿弗里喀的吗？我就住在那里呀！

“我和他，一个做包工头、一个织布纺纱，以前读的圣贤书都拿来垫桌脚、烧锅炉了。以前想象过在牧场上并排躺着数星星，后来并排躺着的时候我放了个屁，但绿草的确如茵。以前想象过一起眺望雪峰绵延，雪峰真如想象中绵延，但他却超出想象，夜里磨牙肚子还越来越挺拔…

谁告诉你两个人的智慧就比一个人大？你要追求智慧本不必带上她；带上她是为了是为了好好种花，不再计较孟买有没有马戏团、桃源在不在凤凰老家…我现在只庆幸能和他生在同一个宇宙：两人依偎成圆，胜过一切非洲！“

两个小屁孩似乎听懂了，又没完全懂。于是旅行者又说：姆哈哈哈哈，你现在就可以种花，你脚下就是阿弗里喀；并在一大石头上刻画如下：

尔做人类父，吾当充人母；

为寻清静地，滔滔靖升平。

辘辘琉璃塔，骆驼拉宝马；

彼岸是花园，名“阿弗里喀”。

岭上无明夜，一岱一沙洲；

百里不见人，见人欺我穷；

此路不通天，通天意难平！

海客少年梦，娓娓共潮生：

前院托铁，后院扶桑；

经幡倒挂，仪规投熔。

牧场打屁，陌陌如茵；

雪满嵯峨，鼓腹磨牙。

慧智双双，未必胜一；

人间我愿，无问桃花！

喜我此生，独丁斯时；

真境重圆，阿弗里喀！

维以永乐，

携去那旮。

炕、姆昂～达令～

非洲种花！

很神，很自由的时空观，在戏剧里外不停的切换，里外似乎也不止一层。类纪录片式的拍摄方式，和对画外空间的利用，把它故事的虚实的界限模糊掉了，很多地方都让我感到惊奇。只是最后一幕我看不明白，它缺少一点戏剧性的铺垫，所以我看的时候只会疑惑，而并没有感受到悬念或者张力。如果演年轻警察的小演员这个角色再给他设置一些自主性的情节或者暗示就好了。

最后一幕的视角我没搞清楚到底是在那一层现实中，所以分散掉了我的感官。它显然不是剧情里导演拍的那个视角，因为那样的话就不会出现枪的特写和"年轻警察"的那不知道是紧张还是烦躁的表情了。

它也不是20年前的那个时空，因为"年轻警察"当时并不知道女孩是调虎离山计的一部分。 那我理解的话它就是正在拍摄的这个时空，那这个时空下我在想的是导演有没有发现这个"年轻警察"演员的动作呢？选的镜头似乎是剧情里那个导演拍摄的视角，但那样的话枪套的特写又说不通了。如果是"年轻警察"这个小演员的视角的话，饼的特写也很奇怪，他知道会被刺的话就会开枪啊。

如果是理解为"年轻警察"这个小演员不知道自己应该演成什么效果，那就缺少一点剧情铺垫，因为在这之前的情节中我没有看到他对这个角色有自己的理解，或者说最后演出之前导演和真警察对他下达了冲突的指示，所以最后才纠结。总之就是我觉得当时完全不知道自己应该站在哪个视角看，于是谁的情绪/情感都代入不了，于是张力也就无从感知到了。

当然我不是，也不能否认任何人在看最后一幕的时候的情感，他们为它感到击节赞赏完全是合理的，我羡慕他们能有那样的感受。

有两点是那个男孩有的，我没有，真的好羡慕，好羡慕！ 和他一样，我想拯救世界，想成为救世主，想改变我的国家、社会，让穷人吃的起饭，每个人都有尊严，且聪明的活着。我想让这个世界不管孩子还是大人，所有的人，都善良着、聪明着。但我现在怕了，很怕，非常怕，有时只想找一个安全的地方躲着，都不去想能为这个社会做点什么了！另外，私心的说，我是一个男孩，我也是人，其实我想说，我羡慕这个男孩的是，我没有一个可以一起做梦的女孩儿，没有！这是我时常在夜晚睡不着的原因，我知道，我是个孩子，我的理想很天真，但正因为我是个孩子，我还年轻，还能爱，我想爱一个女孩儿，所以，我很渴望有人能和我一起做梦，一起发疯，一起去刺杀那个警察。但没有，我身边没有这样的女孩儿，我已经好久未和女孩儿谈论这些了，甚至，我一想到那些女孩儿，就想哭、太不自由了，不可爱，一点都不可爱，因为过渡狭隘的女权，封闭了自己，建立起隔膜，实际是对人的无知啊，而且没有好奇心，她们伤了我的心，还有在我没穿学士服的时候，她们过于粉红的言论，真的伤透了我的心，那个天真的、好奇的、自由的，可爱的女孩儿，在哪里呢？ 第二点，还未毕业时，准确说，第一次应该是大二的时候，我和朋友在上海相见，坐在一个学校的院子里，那是我第一次说出自己疯狂的梦“好无聊啊！你不觉得吗？我感觉哈…现在这么平淡，你看大家，看路人的脸，这么平淡……我想有一天会有浪潮的，会有呐喊的”那个梦我做到现在，毕业前还时常和朋友们谈起，但现实呢？没有！并没有！甚至越来越不自由！这便是我非常想哭的地方，在我的国家，别说上街袭击……了，我上街说一句“我不爱cpc试试”？都会被人骂，会被关起来，会被人发到网上怒骂——“不爱国就滚，狼心狗肺的东西”，我想我会哭，妈妈会难过，周边的亲戚朋友也会离我远远的，每一个人见到我就想躲鬼一样的，我真的好想哭啊，我真的好羡慕他们那个时候，还有这种自由、这种勇气、这种环境、还可以去袭击……。我们的自由将会如何？明天？明天会是什么样子？ 有两点是这个导演做到的，但我目前做不到的，使我十分羡慕。 我想起我在陀螺戛纳文章后的回复： “光谱上的两端：一个极度关注现实，一个追求现实之外的浪漫。”看到这段话，我心里像被什么扎了一下。 关于“轻”与“重”，关于木心所说的永恒的与现实的，我实在忍不住想说一些自己的感触。 疫情之前，我拍过一些短片，也谈过几次恋爱，我每次写剧本都会鼻涕眼泪流出来，那时我很爱她，比现在更单纯，相信也渴望着。 疫情以后，那种被爱包裹着的、那颗轻盈的心，被狠狠的浸在了历史、哲政、社科的书里。那颗心学会了愤怒，学会了呐喊，也学会了沉默。后来，毕业之前，我拍了一个短片，它像是一条不归路的起点，这把沉重的锁，我感谢它套在我的脖颈上，它使我通向世界，并这样坚定的走下去。 现在，当我面对很多关于爱的电影，听到很多过往常听的歌时，会走神，会不自觉想到现在这些“破事”。以前执迷文学，现在沉浸于...我很感谢我的的老师，她时常提醒我，要注意轻，学会轻！ 生活中偶然会有过去的记忆浮现，想到以前恋爱的自己，写剧本的自己，那种轻与美…恐怕再也回不去了。 上个月，当我无意间触碰到钢琴琴键时，那声音竟让我出了神，怅然若失… 看到本文作者对评审团大奖两部电影的描述，那种复杂的感受....真的很难表述。” 所以我做不到的是，马克马巴夫把永恒与现实的意义融合在了一起，这就是木心所说的最顶尖的艺术啊，真后悔当时见马克马巴夫的时候，没看过这部电影，没有和他聊聊我的苦闷，实在是太苦闷了！唉，可当时的我还爱着她呢，我又哪里是现在的我呢…… 第二点，他用了间离的方式，这真的是我好想好想尝试的技巧，我多想试试用在故事里，会是什么样子，不管是社会问题还是爱情，我真的很好奇想去试试，但不知能不能做好，把真实表现的像真实，“虚假”表现的像“虚假”，也许下次我会试试，我真是迫不及待能这样啊，只可惜现在要忙着考试…… 唉，我想我之所以想哭，非常想哭，可能还有一层，没错，我是个孩子，我很天真，有疯狂的想法，但在行动的时候，我可能也会哭，也会怯懦，总之，我就是和他们一样啊，胆小天真、做着梦、爱着女孩儿，多像啊。 我现在极度感受到1984里的痛苦，我不知该和谁说自己的苦闷，不知被谁监听着，也不知还能相信谁。但我想说，正如我在上一篇影评末尾所说的，“艺术家的悲剧，往往来源于真诚，容易被小人利用。”我坚信我是艺术家，你可以说我稚嫩、无知，是，但我坚定的说，真诚，是我的底色。 所以，如果这篇文章，被小粉红的您看到了，请原谅我的胆大妄为，您难道就不好奇我心中的苦闷吗？您心中难道就没有苦闷吗？我多想和一个人聊聊啊，哪怕她是小粉红，唉，我真悲哀，不会的，我不会高兴和他们聊天的。 最后，作为一个真的人，两罐啤酒下肚，我依旧要把这篇文章发出来。 上帝保佑我吧！