双面胶

我是在“赶紧大结局吧”的念头下，看完的《双面胶》。

故事的背景在上海，说的是夫妻双方的婚姻以及背后两个家庭牵涉的生活，一主一辅对比的两个家庭。

主家庭是一对年纪30以里的小两口，女的是上海人，男的是东北人。谈恋爱的时候，女方家坚决反对女儿找了一个一穷二白的小子，女儿扯谎以怀孕相要挟最终得以成婚，由女方家付房子头款男方负责供房。本来相安无事自从男方父母来儿子家小住以后波澜接二连三，天然不可调和的婆媳矛盾、女方母亲借款10万给男方姐夫到单位买断后姐夫单位负责人卷款外套而引发的债务纠纷、因小两口不慎导致的流产事件，以及男的父亲因肺癌晚期要么找最贵的医生治被宰一刀要么钱花光了就不治而最终去世，仇恨就好像种子，生了根发了芽就没办法回头，婆媳的矛盾延续到了第三代的孩子身上，婆媳两人都想尽办法让孩子跟自己亲跟对方不亲，最后以分居收场。

辅家庭是一对年近40的两口子，都是上海人，祖孙三代局促在一套房子里，女的是杂志的编辑，和主家庭的女主角是一个办公室的同事，精明能干；男的是大学教授，除了会搞学问什么都不会，窝窝囊囊。婆媳两代人之间偶尔因为观念不合有些小矛盾，但总算相安无事，风波从男的交女友不慎被诬嫖娼开始，男的先被扣押在派出所要钱去赎人，随后被单位请辞，孩子因为此事在学校与同学发生冲突后误伤同学，不得不进行赔偿，一个导火索引发一连串事件，几乎拖垮了这个家庭，后再女的的斡旋和努力下，一切迎刃而解。

看到最后才知道原来这个双面胶说的是夹在老婆和妈妈之间的男的，为了讨好两边而不断的网两边贴。有几点感触吧，无则加勉，有则改之，如果还来得及的话。

1.找一个门当户对的不如找一个不会打人的。主家庭的小两口样貌、职业、性格看起来都还挺配的，但是一着急就露底，东北的大男子主义，不管他自己的妈对不对都维护，甚至可以因为自己的妈妈去打老婆和老婆的妈妈。因此有总结说到，还是要考虑大环境、大背景，例如南方人找南方人，北方人找北方人。

2.不要以为倒贴人家就会心存感激。就经济条件来看，主家庭的女的是比男的强一点，但是在男的母亲看来，儿子能找到比自己强的女的正说明了儿子的手段。因此，要倒贴就无怨无悔的倒贴吧，千万别指着对方会对你心存感激，那都是他的手段厉害啊。混得比老公好的姊妹们，自己想得开比什么都重要。

3.找一个有担待的难，不如找个事事和稀泥的。“这个家只能有一个女主人”这个话在主家庭闹矛盾的时候出现了N次。其实有时候如果男的站出来很多问题是能在恶化之前就解决的。主家庭的男的是工程师，看起来蛮有手段的，但是一旦发生什么事情总是躲在老妈后面、姐姐后面，辅家庭的男的在外面虽然不与人争长短些，但是和稀泥的本事却是一流。

4.什么时候都要明算账，尤其是牵涉到两个家庭的钱财的时候。主家庭的矛盾激化，很多时候都是因为钱财。男的家里团的太紧，姐姐弟弟父母亲钱全部绞到一起，欠了钱可以因为大家是亲戚还不起就不应该追讨。当然，加上发生在上海的这个背景，最终成为了两个大家庭的矛盾激化点。

5.如果可以，不要跟上一代人一起生活。且不说两代人观念差异大，更多的是一种生活习惯的入侵。年轻人有年轻人的方法，老一辈都难免觉得自己孩子太苦，看另外一个不顺眼，所以不如眼不见为净。

6.说不通的时候不说，甚至是忍。辅家庭的女的可以说形象几近完美，料理家务、侍奉公婆、照顾孩子……家里家外大包大揽，但是这个也许是上一代人的优秀品质也许是电视剧假设的完美，至少在我，是绝对不可能做得到的，不管我是20岁还是30、40岁。

总而言之，还是要感谢，因为这部剧又一次感受到了婚姻生活的恐怖，能自由多久算多久吧。

    最近一周入迷的看完了电视剧《双面胶》，一开始觉得蛮温馨的，虽然有小的矛盾，但爱情是真的，亲情也是暖的，生活也是美好的。但是接下来看下去，就发现不和谐的因素太多了，说到底还不是钱在作怪，如果都是有钱人，哪有那么多的担心。仅仅是不同的生活习惯，不同的处世观念，怎么会有那么的的问题呢。
    其实说到底家务事很难分的清，没有绝对的对与错，公说公有理，婆说婆有理。做媳妇的呢，凡事要忍让一些，不要太随着自己的性子，嘴要甜一点，老人一辈子不就图个舒心么，等到自己熬成婆了，才能从一个外姓人变作真正的家里人，否则要时刻弄清自己的身份，作媳妇哪能像当姑娘那样呢……丽娟最大的错就在于过于图嘴痛快，心太直又没有心计。
    老人呢，要看的开，孩子们成家了，就不仅仅是你的孩子了，两口子是最亲的人，他们幸福你们不也就幸福了么。儿孙自有儿孙福，该放手时要放手，不要一味的家长制，只有老的做出个榜样来，一家人也有一家人的样呢。本来是同情老太太的，但是到后来她怂恿玉喜气丽娟，不把丽娟当人看，专门挑拨离间的时候是恨死这个老太婆的，太有心计，太狠毒，太会做戏了。
    亚平是里面最失败的人，没有自己的立场，没有自己的想法，只想着两面讨好，两面和稀泥，如果他会处理一些事情这个家是不至于闹到这个地步的，最后想当孝子而不孝，相爱的老婆竟然动起了手那是伤心伤到底的。我最受不了的就是打老婆的男人，最痛恨那种人，老婆是用来疼的，怎么下得去手呢？
    本来一开始还是觉得丽娟有点任性的，对她公公婆婆也过分了点，他们关于钱，关于生活的纠纷也不过是习俗的差异的，但是越到后来，就越发现她的透彻，亲戚之间最怕的就是出现利益纠纷，有好处还好，一旦出事是连亲戚都做不成的。但是她的话是没有人看重的，无论她做什么，都会觉得她没良心，没人情，不像个媳妇的样。这种要求就有些过分了。尤其到了亚平爸病了以后，她根本连人都很难算了，不过是为李家传宗接代的生殖工具。鄙视李亚平为了要一个孩子所表里不一做的一切，电话，接送，送花，开房，健身，还有那些假惺惺的情话，让我好恶心。这样的一个男人已经不爱你了，可怜的丽娟还心存幻想……可怜的女人啊。不知电视剧是不是过于夸张东北人的儿媳观了，但是亲眼所见，亲耳所听的事实让我知道这是存在的，想想就害怕，但愿这已经是过去的事了。
   小蔡看似母老虎实则有一颗温柔的心，王启东不懦弱的时候还是比较有魅力的，其实家庭生活么，就是一团乱麻，要善待才不至于更加混乱。什么没有了都不可怕，唯独感情没了就没意思了，什么事情都可以发生，但是一定不要让人太寒心。心是脆弱的，一旦伤了就难以恢复。

婆媳问题，永远是一道难解的题，是一道无解的题。最好的解决办法就是保持距离，而且正如片名一样，《双面胶》，在这里，丈夫起着非常重要的作用。

距离产生美，每个人都是一个独立的个体，个体之间都是不同，包括和自己的父母，在分开生活几年之后，甚至上学读分开书半个学期，再相处，生活习惯都会变得不同，只是因为有血缘关系，所以变得容易包容。而公公婆婆毕竟是因为一个男人才走到一起，成为一家人，不一样的思想，不一样的生活习惯，不一样的消费观念，有太多太多的不一样。所以一旦生活在一起，朝夕相处，难免会产生矛盾，这时候，又因为没有血缘关系，开始的一点点容忍和包容都会随着时间的推移而消失，此时，丈夫如果再不能起到调节的作用，那么家庭关系难免会出现问题，最终导致悲剧的发生。身边也不乏这样的家庭悲剧。

所以，要想家庭和睦，就不要与自己的父母、对方的父母生活在一起，保持适当的距离，即有利于夫妻感情，也有利于婆媳关系。

當年這劇剛熱播時我媽就叫我看，兩年過去了這劇在各個衛視依然上映我媽也依然叫我去看。每看一次我就郁悶一次，能不郁悶嗎我又跟著麗鵑多受一次氣。但我媽看著我郁悶還挺得意，按她的說法是，這是給妳打預防針呢。
敢情媽您是不是覺得您女兒一定會遇到這樣的婆家。


亞平爸我就不多說了，這老爺子其實最可氣，先給臉色的都是他。但好就好在他沉默，話不多。話不多就不大正面討人厭，因為你抓不住他什么具體的小辮子。況且氣人就是氣自己在老爺子身上得到完美體現——瞧瞧，肺癌了吧氣壞了吧。（我說這話的時候，覺得一瞬間我特黑心OTL）


亞平媽，唉，我不是說妳不好。妳挺好的，辛苦拉扯大一兒子。但妳可氣。
是不是妳對著全世界都可以“卑微到塵土里”但是對著妳兒媳婦妳就一定要高傲到云端上？！不欺負她您活不了對不對，您理直氣壯覺得媳婦就是被使喚的低賤的得萬人糟蹋的是不是？
萬惡的沒文化與迷信啊，被毀的一代人又來摧殘下一代。最可惡的是妳還摧殘妳寶貝兒子的兒子——不給喝母乳，教他說“媽媽壞”！！我最受不了這點。
我設身處地想了一下要是以后我女兒條件反射出一句“媽媽壞”來，我怎止像麗鵑一樣只是大吵大鬧？！我沖上去給亞平媽就是一巴掌。

不過我理解兒子母親與女兒母親的不一樣。兒子的母親，當十幾二十年對自己絕對依賴與忠誠的唯一一個男人——自己的兒子，突然間被一個陌生的闖入的女人奪走，誰不會失落呢，誰失落不會失態呢。所以兒子他媽，妳以全人類的本性去敵視妳兒媳這也沒錯，但我請妳同時具有點全人類的精神文明。


亞平。是的你很好，你對老婆可以百依百順、你能賺足夠的錢在上海都能站得住腳、你有知識有文化還具有農村人的質樸，etc.。但是親愛的，你很好，但你不是個好男人。
好男人是成熟的男人，可惜你不是。麗鵑有一段內心獨白我喜歡得不得了，她是這樣說的：
【原来软和硬是相对的，当女人把男人当成一棵大树的时候，可以像根藤那样腻在上面。但如果当妈的把男人护在伞下，成天我儿长我儿短地叫唤，女人会觉得这个男人就像个鼻涕虫，穿着开裆裤，使她完全失去对雄性的景仰……】

李亞平他就是個鼻涕蟲，并且他心甘情愿做鼻涕蟲。他愛父母方式就是父母的話就要照單全收、就要唯命是從，于是老人家許多不講理的地方還是具有淫威。哎呀，想想都好笑。
我不管你心里面再愛麗鵑都好，你在是非面前沉默在事后向你老婆道歉這叫個什么事兒？！親愛的，我可不可以叫你現在馬上去垃圾桶吃干凈里面的垃圾然后再對你說對不起？我可不可以在你上班前往你西裝上潑一身水然后說對不起？我可不可以叫不會游泳的你跳下海嗆幾口水然后說對不起？
——就即使我這樣，你也一定會干脆地拒絕我的要求，外加說我神經病。那么你一次又一次地這樣處理你家媽和媳婦之間的問題，你說你這又叫什么事兒？

說穿了，還不是你懦弱。還不是你心甘情愿犧牲沒有血緣關系的你老婆。算你狠。

婆媳關系不好，可以是1.婆婆不好。2.媳婦不好。3.12同時成立。但核心原因只有一個——兒子不夠成熟，他懦弱得擔負不起兩個家。


麗鵑。我也不是說妳就那么好，畢竟家有老人的時候，妳裝也要裝得賢惠點吧。但是我真的打心眼兒里覺得，就算妳小錯不斷，大是大非上，錯從來都不在妳。
如果說錯，就錯在妳遇見這個男人，然后，妳嫁給這個男人。

然而，有誰在年輕的時候，不是信奉“愛可以彌補一切不足”呢？
我們總會被現狀打敗，被以為的愛打敗。沒有長遠眼光地覺得，有愛，就能克服一切。
所以我們依靠誰，如樹。
撞了南墻，才想回頭，無法回頭。


說到底，
1.麗鵑和李亞平，本身就不是一個階級。
2.家庭成長環境決定一個人的過去現在未來，決定一個人的性格性情品質。
3.文化是道墻，你站這頭我站那頭，我們無法擁抱。
4.李亞平娶了麗鵑，一是對不起你自己的大男子主義，二是對不起你媽的封建迷信要求；麗鵑嫁了李亞平，一是對不起妳自己小姐氣，二是對不起妳媽得到一個同文化檔次的可以溝通交流的親家的要求。

所以啊，
這婚姻，別高攀，別低就。
我若公主，你該是王子；我若蛤蟆，你該是青蛙。

這世上，沒有青蛙為了愛，就能變成王子。

虽然说我一直是一个电视剧 potato吧，但是最近已经很长时间不追看什么电视剧了。这个片子一开始吸引我的地方其实并不是婆媳关系这种题材，而是都市小两口的琐碎生活。丽鹃和亚平的小日子看起来很有亲切感，而且似曾相识的地方很多。耍小性子，斗嘴，打闹，亲昵，所有的小恩爱小甜蜜小痛苦小心思都很贴切，看起来又常常让人忍俊不禁，想起自己的生活来。
小两口原本甜蜜的生活，随着公婆的到来就这样被一步一步的彻底毁灭了……这里面的事情很多很琐碎，有很多地方，我并不赞同丽鹃的做法，也许有时候她的确可以更聪明一点，更有手腕一点，该服软的时候服软，该哄老公的时候就要哄好老公，也许这样能够避免她自己的幸福被婆婆生生毁灭的结局。但是，我很怀疑这一点。丽鹃和每一个80后的女孩子一样——其实上海女人的身份在她身上体现得并不非常明显，娇生惯养，养尊处优，喜欢被宠着，单纯，善良，没有多余的心眼，有点任性，又很直率。她绝对是真心爱老公的。李亚平一开始也没什么不对，两个人虽然经常小吵小闹，日子还是过得有滋有味，幸福美满——如果这个故事就是这样该多好啊。
李亚平的妈，也算不上是什么坏人。故事里面被放大和尖锐化的矛盾，其实大部分可能都只是看问题的角度不同而已。只不过观众的视角是丽鹃的视角，所以故事的叙事就误导了观众，让人觉得都是丽鹃有理似的。传统的老人自然有很多想法，对儿媳妇有诸多要求，这是没有办法的事情。丽鹃一开始还是试图讨好婆婆的，但是总是徒劳，她立刻就放弃了。我想她也许应该再努力一下，那时候李亚平的日子确实比较难过，两面不讨好。李亚平对母亲的态度其实是非常普遍的，或许，孝这个东西，本来就是愚蠢的，所有的孝顺都是不讲道理的吧。这种说法不是很普遍吗，老人是不能改变的，只能年轻人改变，来顺从老人。我找不到足够的理由来反驳这句话，但是我还很清楚的记得这首诗，纪伯伦的。

你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

孝顺并不代表就把自己的生活作为牺牲品，按照父母的要求来进行，作为儿媳妇的人，就更没有必要，也不可能按照公婆的喜好来生活。更何况，以前没有过任何感情基础的人，还是争夺同一个男人的两个女人，住在一起，也绝对不是晚辈说几句好听的，做点家务事或者讨好讨好就能处得好的。根本的矛盾第一是在儿子身上，第二是长辈的顽固。儿子在这个关系当中的态度至关重要。既不能让母亲觉得自己偏袒媳妇，又不能让老婆觉得自己愚孝。要能够同时让双方都觉得自己跟他们是站在一起的，让双方都满意，非常难，但又偏偏最为关键。
婚姻是两个人的事，也是两个家庭的事，但绝对不是把两个家庭变成一个，所谓的“一家人”，只是中国人的一厢情愿。没有共同生活的基础，两个陌生的家庭也没有变成一个家庭的感情基础。把婆婆当成妈妈来对待，把儿媳妇当成女儿来对待都是不切实际的幻想。保持必要的尊敬和礼节就够了，至于根本的矛盾没有解决的可能，只有缓解的余地。不要激化矛盾，避免正面交锋，达到和平共处。
有一个很有意思的问题，为什么婆婆和媳妇的关系永远比女婿与丈母娘的关系难相处呢，除了争夺一个男人这个本质矛盾以外，还有一个问题是，中国人的观念里面，总是觉得媳妇是嫁进门，女儿是嫁出去，因此对媳妇和对女婿的要求是完全不同的。也正是对女婿的这种宽容，这种距离，就化解了很多矛盾。这正是一个机会。如果不把儿媳妇当成自家人，当成女儿来要求，就少很多矛盾。当老公的，也不能要求老婆跟自己一样，把自己的父母当父母。如果你不和丈母娘一起生活，不用拿她当亲妈来侍奉，有什么理由这样要求你的老婆呢。一旦这种潜在的要求化解了，起码的尊重和理解就很容易达到了。
总结起来，第一，儿子的态度一定要尽力的中立，不偏不倚，双方都要照顾到。当儿子的一定不要把矛盾外化，变成老婆和老妈的矛盾。有时候可以考虑把矛盾揽到自己身上来可能更好化解。第二，不要相互要求拿对方的亲人当成亲人来对待，可以做到起码的尊重和道义上的责任就够了。因此，不到万不得已绝对不要跟任何一方的家人一起生活，这将会带来无穷无尽的麻烦。第三，两个人的经济也要保持足够的独立。要共同支配的部分，一定要协商决定，而且千万不要和另外的亲戚家庭有什么经济往来，比如借钱，融资等等。第四，一定要尽力忍让，尤其不要发生直接的冲突。
这只是我一厢情愿的想法，因为无论如何，我还是宁愿相信丽鹃和亚平的爱情是可以延续而不为家庭所累的。那句有情人终成眷属的祝福应该改成有情人能够白头偕老。

听同事介绍才看的。

并且，同事说：越往后看越激烈，打的可刺激了！

于是我就开始看了。

刚开始很温馨，小两口的日子多让人羡慕。

但是，但是，看着看着就变味了。。。

始终替他俩捏把汗，感觉就像是装了一枚不定时炸弹。

小说的结局更加恐怖。

完了，不敢结婚了！