分享一个小缺陷：我是个很害怕冷场的人。

这么说大家可能没什么概念，举几个例子：

朋友聚会我一定会把控流程，第一场干什么，第二场干什么，哪些游戏是玩起来有意思的，大家都能参与的。

如果有谁表现出一点不感兴趣，我就会很不安，觉得是自己策划坏了。

见网友，一起坐地铁，55 分钟的行程我就能和她唠 50 分钟。

从头到尾都聊得很起劲，不光交换了星座血型、暗恋对象、原生家庭，下车的时候我连她高二化学老师叫啥都清楚了。

你可能以为我遇到了人生中不可多得的好朋友。

但其实分别后我们就没联系了，之后也没有再见面。

我怕冷场，主要是我害怕那种不确定性：

大家聚在一起不说话，你也不理我，我也不理你，各干各的，那这种社交有效吗？

我还总是忍不住往坏想：

冷场是因为讨厌我吗？

有时候我也会讨厌这个为了不尴尬不停说话的自己：

明明没什么可聊的了，但还要努力把对话维持下去，故意逗大家笑。

但又改不了。

上次我去打剧本杀，DM出去了，冷场了。

明明一屋子的人我都不认识，我还是会习惯性活跃气氛，包括但不限于主动搭讪我旁边的小姐姐： 你是做模特的吗？你真好看。

也正是因为这个原因，看腾讯新闻出品的最新一季《仅三天可见》

嘉宾没尴尬，我先自己尴尬上了。

这一季的《仅三天可见》主打社交实验的概念。

头一期就请了两个不爱说话，有些社恐、还不怎么熟的嘉宾：陈飞宇和毛不易。

就连陈飞宇的摄影师都说了：

“我还挺期待的，你俩都不会聊天，不知道出来是什么效果。”

什么效果？尴尬效果。

好像在偶尔在街上不小心碰见了多年没见的初中同学，见面只有三句话可以说：

“忙啥呢？”

“挺好吧？”

“嗯，我也挺好的。”

只能问这些，主要是别的也不清楚。

例行公事问完了，点头，微笑致意，就算结束了。

但这是综艺，还是俩人一起要录三天的综艺，就得硬着头皮互动。

于是意外尬出了一些笑点。

收工后两个人吃火锅，毛不易先客套：你什么时候知道自己长得是帅的？

陈飞宇极力谦虚：我现在也没觉得自己帅。

然后毛不易一不留神把真心话说出来了：这就有点假了。

毛不易的独白仿佛我们素人看帅哥美女的心情：

“很少很少有人说我长得好看，这个事我非常陌生。”

没被夸奖过外表，但被夸奖过性格：

很文静。

这也挺有即视感的，对对方一无所知，当然只能从外貌开始聊。

他俩刚见面就这样，是真的尽力了，也是真的没话说。

比如互相鼓励变瘦了：

陈飞宇在车上不知道该和毛不易说啥，于是把目光转向天空。

淡淡地来了一句：我最喜欢这个时候的颜色。

好玩是挺好玩的，但我作为 social 大师哪里受得了这个。全程看下来我一直在替他俩着急：

都 14 分钟过去了，你俩怎么还没聊起来？

于是看完片子我就问《仅三天可见》的制片人：

“节目拍摄前有什么准备吗？会给到嘉宾采访提纲以及可说的话题吗？

怎么保证嘉宾能聊出内容来，你们没有内容上的焦虑吗？”

制片人想了想和我说了两点：

第一是这次节目的定位是社交实验，可以把它理解为纪实真人秀，不是访谈节目。

第二是会给话题建议，但想聊什么还是看嘉宾发挥。相比输出，更希望保证嘉宾真实的表达，尴尬也是真实的一部分。

“因为社交本来就有很多不确定性，人要去拥抱它。”

“社交本来就是有很多不确定性的。”

不知道为什么，反而是这个观点安慰到了我。

一直以来我总觉得社交是带有目的性的，目的就是让别人喜欢我，或者说，让关系看起来还过得去。

小时候对社交的概念是被大人带着出去，一路上要问叔叔好，阿姨好，最好还能唱个歌，表演个才艺。

这样才能得到表扬，说这个孩子会来事儿。

长大后当编辑，也是个和人打交道的行业，社交就是采访，采访就是社交。

也学到了不少怎么和人聊得深的套路。

比如及时鼓励，适当质疑，包装问题，循序渐进。最重要的一点就是，要先让采访对象喜欢上你，这样对方才会回答你的问题。

我在如何讨人喜欢上当然是有天赋的，但真正能被称之为“亲密”的关系却并不多的。

我有个很好的朋友和我说：

“你知道吗，刚认识你的时候特别没有安全感。

因为你的问题太多了，一不留神就说出去好多东西。”

还有个朋友更直接，说“我第一次见你，就觉得你假里假气的。”

我说你这人怎么这样，第一次见面我给你们带了一大盒费列罗你怎么不说，我也是想给大家留个好印象。

她说对，就是因为太熟练太圆滑了，所以显得假里假气。

但不外向的话，还有别的选项吗？

我很知道我们这种“假装外向”者的痛苦：真的是怕尴尬，真的是场子冷了就会失去安全感。

很较劲地要给所有人留下最好的第一印象，也因为总被夸会来事儿，所以老把“来事儿”当成立身之本。

这样一想，说不定内向者比外向者更为勇敢。

我不是说外向不好，MBTI测试做出来我是ENFP，我挺乐意的。

我想说的是，松弛一点吧，不用每时每刻都外向的。

不想笑的时候可以不笑，不想说话的时候可以不说，炒热气氛不是你的职责所在。

刚认识的时候你本来就不能立刻得到另一个人的心。

但该交给时间的，我们就把它交给时间，不用急。

《仅三天可见》也是个循序渐进的过程，三天的时间。他俩的话题是一点点长起来的。

第二天他们一起唱歌，毛不易的手机镜头就对准陈飞宇了。

陈飞宇唱周深的歌。

毛不易就在旁边录，录的时候不自觉就笑起来了。

毛不易自己唱完也会下意识地陈飞宇分享。

“我大学时候拿这歌还参加过比赛。”

等到去露营的时候，他俩已经开始“打情骂俏”了。

陈飞宇去湖边蹲着，给毛不易蹲紧张了：就怕你掉下去

还有陈飞宇烤串儿，毛不易就在旁边乖乖等着吃。

陈飞宇小六岁，偏偏爱操心，边忙活边嘱咐：也不能老吃外卖啊。

（这句话一出来，我旁边一圈儿小姑娘都磕到了）

话题也开始逐渐走心了。

聊私生饭是如何无孔不入的：

也聊艺人为什么不敢公开发表观点了：

最后互相评价的时候毛不易也说的很诚恳，他不否认最开始接触时的尴尬。

“你有一个一上来的样子，还有一个一上来接触的那个方式，是大家都会有的。”

但人都是需要时间去了解的。

怎么去拥抱社交中的“不确定性”？

我的理解是，要接受不是每个人都会喜欢你。

再努力，你也不可能和所有人都成为朋友。

而没话可说，感到尴尬，都是再正常不过的事儿。

我之前看过一个很有意思的理论，说男女的第一次约会，无论是身体距离还是心理距离最好都不要拉得太近。

理想的状态是：有轻微的肢体接触，聊一些轻松的，但不涉及到个人隐私的话题。

不要聊什么人生规划、原生家庭……了解了一大堆，但结果并不会让对方太喜欢你。

为什么呢？因为人心理上是有防御机制的。

如果你突然打破这个机制，表面上看起来是密切了，但是对方分别以后还是会回弹的，会觉得不安全。

有些人在进入一个短暂的假性亲密关系后，再抽身，甚至会觉得恶心。

这就让我觉得特别有意思。

你看，尴尬不全是坏事，太过热情也未必就是好事。

人生是需要留白的，关系也是，有些工作总要让时间来做。

我想起来那个一开始认为我“假里假气”的朋友，我俩最后关系怎么好起来的？

也不是刻意结交的。我印象里大概是半年之后，因为文章标题狠狠针锋相对了一番，然后就不打不相识了。

前一阵子我俩出去玩，谁也没说话，就坐在草地上吹风，各自玩各自的手机。

那一刻我福至心灵：

真正有效的社交，不是看起来很亲密。

而是在对方面前，我们还是可以放心大胆地做自己。

「作者」樊小书

一档明星社交实验节目，用三天重新认识一个人。目前看了三集，都是看的自己有点兴趣的艺人，一集是毛不易和陈飞宇，一集是杨迪和阿雅，另一集是胡军和呼兰。

认识一个人，不一定时间越长越了解，所以我觉得三天认识一个人，其实挺够的。压缩在短期时间内仔细相处，也许会有新鲜的察觉和不一样的体验。

上这个节目的明星们，应该不至于在这种节目里去“表演”某种特点和建立人设，感觉大体还是真诚的，所以看节目的过程中，整体是很舒服的，节目本身也在试图去呈现一种明星比较日常的状态。

我想起有一次去一个朋友组好的局，有一位是我第一次见，其实玩的过程中大家都在观察彼此。事后那位第一次见的朋友对我有一些评价，我在内心对他也有一些认识和判断，虽然不是很百分之百准确，但也能有个大概了，可能这也是第一印象的重要性，又或是，我们是一个什么样的人，其实都是时时刻刻在呈现着。

同时我也在想，我究竟还认不认识身边的人了。我们会不会因为认识朋友们太久而产生了一些惯性，还以为他们是我最初认识的那样，而忘记跳出来重新认识，重新了解到他们的新变化。同样，身边的人够不够认识现在的我呢？

最近听到一句话是：把它当一面镜子”。

这话可以放在很多语境和情况下，所以这部综艺也可以当一面镜子：我们在短时间内可以认识一个人，也要在长久的相处中，记得重新认识一个人、认识自己。