Part1 摘录
084.真精彩啊,尤其是最后两集。陈海贤老师真的好温柔,看完纪录片就想去读他的书!主持人感性又知性。学到很多干货:
婚姻中需要财产的制约,妻子管钱的家庭离异可能性较小,收入需要匹配
人对自己喜欢的总会偏爱一些
因为对方接纳了自己不好接纳的情感,自己才接纳了自己。我的隐私变成我们的秘密,我才成为我们
幸福拐点:当经济能力发展到一定程度时,钱与幸福的关系不大爱情中的考验,无论结果如何,这个行为本身就是在远离对方
一个人有一个人的好处,两个人有两个人的好,但当遇到对的人两个人比一个人好
理想的家庭就是有关系修复能力的家庭
重压之下人们很容易忘记,伴侣不是敌人,困难才是
我能为对方做什么?
失恋五个阶段:否定-愤怒-讨价还价-失落孤独-平静
好的分手:这段关系美好的部分变成了记忆,不好的部分变成了经验
世界上没有完美的爱人,爱与包容把我们变成了对的人;爱情就像一种信仰,是你先相信了它,才能看到它
爱情中不怕付出,怕的是付出了却不被看到
伴侣差异的背后可以是共识,也可以是看到差异和处理差异的共识
原生家庭对人最大的影响是塑造了我们在关系中最原始的爱和怕
超越原生家庭的过程是关系的新经验代替旧经验的过程。在适应关系的过程中你会增加新的经验,长出新的自我。
婚姻和爱情长久幸福,要追求地是和对方相似,而非互补。
亲密关系最重要的核心就是我们人是要学习相互依赖的
Part2 实验
豆友总结的太好了👇
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part3 36个问题
1. 如果可以在世界上所有人中任意选择,你想邀请谁共进晚餐?
2. 你想成名吗?想以什么方式成名?
3. 打电话之前你会先排练一下要说什么吗,为什么?
4. 对你来说,“完美”的一天是什么样的?
5. 你上次自己唱起歌来是在什么时候,给别人唱呢?
6. 如果你能活到 90 岁,同时可以一直保持 30 岁时的心智或身体,你会选择保持哪一种呢,心智还是身体?
7. 你是否曾经秘密地预感到自己会以怎样的方式死去?
8. 说出三件你和对方看上去相同的特征。
9. 人生中的什么东西最令你感激?
10. 如果你能改变被抚养成人过程中的一件事,会是哪一件。
11. 花 4 分钟时间,尽可能详细告诉对方你的人生经历。
12. 如果你明天一觉醒来就能拥有某种才能或能力,你希望那会是什么能力呢?
13. 如果有一个水晶球可以告诉你关于自己、人生,未来乃至任何事情的真相,你会想知道吗?
14. 有没有什么事是你一直梦想去做而没有去做的,为什么没有做?
15. 你人生中最大的成就是什么?
16. 在一段友谊之中你最珍视的是什么?
17. 你最宝贵的记忆是什么?
18. 你最糟糕的记忆是什么?
19. 假如你知道自己在一年内就会突然死去,你会改变现在的生活方式吗?为什么?
20. 友谊对于你来说意味着什么?
21. 爱与喜欢在你生活中扮演着什么样的角色?
22. 轮流说出心目中对方的一个好品质,每人说五条。
23. 你的家人之间关系是否亲密而温暖,你觉得自己的童年比其他人更快乐吗?
24. 你和母亲之间的关系是怎样的?
25. 每人用“我们”造三个句子,并含有实际情况,比如“我们俩在屋子里,感觉……”
26. 补完这个句子:“我希望和某人在一起,分享……”
27. 如果你想和对方成为亲近的朋友,请告诉对方有什么重要的事情是他或她需要知道的。
28. 告诉对方你喜欢他或她身上的什么东西,要非常诚实,说些你不会对萍水之交说的东西。
29. 和对方分享生命中那些尴尬的时刻。
30. 你上次在别人面前哭是什么时候?自己哭呢?
31. 告诉对方,你已经喜欢上了他或她身上的什么品质。
32. 你觉得什么东西是严肃到不能开玩笑的,假如有的话。
33. 如果你今晚就将死去,而且没有机会同任何人联络,你会因为之前没有对别人说什么话而感到遗憾,你为什么到现在都没有对他们说这些话呢?
34. 假设你拥有的全部东西都在你的房子里,现在房子着了火,救出家人和宠物之后,你还有机会安全地冲进去最后一次,取出最后一件东西,你会拿什么,为什么?
35. 你的家人中,谁去世了会令你最难过,为什么?
36. 说出一件你的个人问题,问对方如果遇到此事要如何解决。另外,也要让对方如实告诉你,在他或她眼中,你对于这个问题的感受是怎样的。
是不是演的暂且不论,但是有些知识点可以记录下来,概括一下。
一、用经济学谈恋爱
实验:从1-40给男女编号,用15分钟找到一位异性匹配,两个人数字相加的十倍就是匹配成功的奖金数额。
人类基本在20秒内就可以判断自己是不是喜欢这个人,但会修正这个印象。在众多追求选择的可能性下,人往往会很快做出判断;
简单曝光效应:人们对他们或者事物的态度随着接触次数的增加变得积极。不认识,但是仅仅曝光过看见过,就会产生偏爱,我们熟悉的事情是喜欢的。要做陪胎不做备胎;
柯立芝效应:哺乳动物在交媾之后的一段时间内不再与原有配偶发生性行为;
送彩礼和写休书,就是女方的事前优势和南方的事后优势,通过双方优势的均衡才能维持合作关系的稳定,纳什教授博弈论的思想。
六度分离理论:即使是你根本不认识的差距很大的远在天边的人,你们之间的关系最多只隔五个人,五步之内必有佳偶。
完美是良好的敌人,最优停止理论,在37%时可以停止搜寻;
匹配效应是爱情和婚姻关系的普遍原则;
1.当男性的收入是女性的1到1.5倍时,婚姻关系比较稳定。
2.当男性收入占整个家庭收入70%以上出轨比例开始上升。
3.当男性收入为0,出轨比例为15%。
4.当女性收入为0,出轨比例为5%,都比两人收入接近时比例要高。
总结:如果想自己的婚姻、爱情更加长久、稳定、幸福,一定要追求和对方相似,不要相信郎才女貌,或一方补另一方,这个是团队,这个不是夫妻。100万人里,至少有6000是你的理想配偶,生活不是爱情小说,你不是只有唯一的那个爱人。
二、好好分手
实验:将实验者分为A、B两组,每组6人,9分钟的时间里分别完成3个任务,每个任务3分钟,用仪器记录任务中的情绪波动情况,其中第1个和第3个任务都是要求尽情回忆自己的前任,而第2个任务不同,受第2个任务的影响,在回忆前任时会产生不同的情绪波动,目的是发现是什么在左右失恋的情绪。
情感的疗愈有它自然的过程。
心理学家西蒙:很多时候我们想要改变的企图,会让事情变得更糟糕,因为会打断事情自然发展的进程。
结论:不要去想前任。
三、告别单身
实验“爱上陌生人”:每对男女互相提问,并回答36个特定问题,回答完毕后对视4分钟。
自我暴露层级:1.兴趣爱好;2.态度;3.家庭与人际关系;4.隐私
36个问题:
Part 1
假如可以选择世界上任何人,你会希望邀请谁共进晚餐?
你希望成名吗,在哪一方面?
假如你能活到90岁,并且可以选择让你的心智或身体在后60年一直停留在30岁,你会选择哪一个?
假如可以改变你成长过程中的任何事,你希望有哪些改变?
关于未来你可能怎么死,你有自己的秘密预感吗?
在打电话之前,你有没有排练过你想要说的话,为什么?
你的完美一天由什么组成?
你最后一次独自唱歌是什么时候,最后一次和别人唱歌呢?
举出和对方的三个共同之处?
在你的人生中,什么让你最感激?
假如明天早上起床后能获得一种能力或特质,你希望是什么?
用4分钟的时间,尽可能详细地向对方讲述你的人生故事?
Part 2
如果水晶球能告诉你关于你自己、你的人生、未来或者任何其他事情的真相,你想知道什么?
有什么事想做很久了,却一直还没去做的原因是?
你一生最大的成就是什么?
友谊中你最珍惜的是什么?
你最珍贵的记忆是什么?
你最糟糕的记忆是什么?
如果你知道一年后你会突然死去,你会改变现在的生活方式吗?为什么?
友谊对你意味着什么?
爱和感情在你的生命里扮演什么样的角色?
分享你认为对方身上的5个优点?
你的家庭关系亲密温暖吗,是否觉得自己的童年比大部分人快乐?
你觉得你和母亲的关系怎么样?
Part 3
分别造三句“我们”的句子。例如,“我们同时在这个房间……”?
完成这个句子:“我希望可以跟某个人分享__。”?
如果你和对方成为亲密的朋友,请分享你认为很重要并一定要对方知晓的事情?
告诉对方你喜欢TA的什么,一定要中肯诚实,不要说那些和第一次见面的陌生人就能说的泛泛之谈?
你最近一次在别人面前哭是什么时候,被弄哭的还是自己哭的?
告诉对方你已经喜欢对方的一点?
有什么事是绝对不能开玩笑的?
如果今晚你要死了,却没有机会和任何人交流,你最后悔没有告诉某人什么事,你为什么到现在为止没有说呢?
如果你的家(包括你的所有财产)着火了,在救了爱的人和宠物后,你还有时间安全地再冲进去捡回一个东西,会是什么,为什么?
在你的所有家人中,谁的死对你的打击最大,为什么?
和对方分享你人生中尴尬的时刻?
分享你人生中的一个问题,问对方遇到这样的问题会怎么做,同时也请对方告诉你,在TA看来,你对这个问题的感受是什么?
结论:亲密关系是一场值得的冒险。
四、爱情错觉
实验:12位男性分两组去不同的地方见同一个女性进行看图编故事(主题统觉测试)。(嘉宾有李银河,有名的王小波的李银河,第一次见)
五、另一半
实验“夫妻箱庭”:箱庭,心理学疗法,通过创造的意象和场景表达自己,直观显示内心世界。男女轮流在沙箱内摆放玩具,自行决定先后顺序,可进行10到15轮次,一次只能放一个玩具或同类型的多个玩具,可以挪动自己或对方的玩具位置,但不可以将已有的玩具拿出沙箱,也可以在一轮中选择弃权,整个过程中不能通过语言、眼神、或动作交流,不限时间。
结论:关系遇到挫折时,有能力修复的家庭就是理想的家庭。
整体下来,开篇即巅峰,第一个就是最好的实验。
第一期
爱情必不可缺这个观点是一个新进的观念。——彭凯平
我们人类对熟悉的事物是有一种偏爱的,心理学家的一个现象叫做简单曝光效应。刚才曝光过的汉字他不认识但是仅仅曝光过看见过他们就产生了偏爱,我们中国人经常说日久生情也是一个道理,我们见到过的东西,我们是偏爱的。——彭凯平
我们在感情关系中间讲究的是 分享和支持,在市场环境中,我们强调的是价值价钱,现在你把这个感情维度的行为变成市场行为,确实是脱离了我们生活中间人类的关系的性质。——彭凯平
婚姻的爱情是一个良性的互动关系,你需要主动去和别人互动,你要积极的去争取,我就想如果在这个过程当中27号都会和他有些交流,你喜欢什么呀?我们牵手成功的话利益多分给你一点,我想33号过来可能就未必能够趁虚而入的。——王勇
有这种刺激产生多巴胺之后,需要不断的加强这个刺激的强度,维持同样的多巴胺水平就很难,所以说在关系中间激情容易消退,是因为多巴胺分泌下降,如果是同一个刺激对象,会产生多巴胺激素分泌的下降,但是我们现在的心理学发现,人还有一个催产素的作用,而这个阐述很有意思,它是历久弥新,就是熟悉时间越长,产生催产素水平越高,所以说我们在婚姻爱情关系中间应该维持两个系统即有催产素又有多巴胺。——彭凯平
如果你想自己的婚姻和爱情长久稳定幸福,一定要追求和对方相似,不要相信郎才女貌啊,或者相信一方补另一方,这个是团队,这个不是夫妻。——彭凯平
第二期
我们人是生活在关系里的动物,亲密关系,这种爱情它是一种很特别的关系,在这种关系里呢,对方会变得很美好,你也会变得很美好,所以当我们失去这段关系的时候,你其实不仅失去了他,你也失去了关系中那个很美好的你自己,所以有很多人就把失恋比作是死亡,因为关系它本身确实也有生命,那失恋跟死亡也有像的地方,它就像死亡一样,它是一种很不可逆的失去。——陈海贤
处理情感失去的某一个阶段,在一个特别的阶段的时候,我们经常会给我们的前任以及恋情带上很重的光环,那个人离开了,可是这段关系他还没有离开它,还存在在我们的心里存在在我们的记忆里,在那一个时候呢,我们的大脑其实会拼命的告诉你说你损失很多很多很重要的东西。给他自己带的一个光环,所以呢,他会通过美化过去,把过去的恋人理想化把关系理想化来提醒你说,你失去的是太重要的东西,你应该想办法去挽回,尤其你现在越失落,你过去在恋爱里就越美好,失落是一个放大器,来放大记忆中的美好。但当爱情的光环散去,神圣的感情就会变回我们难以面对的庸常,这也是失恋难的地方。——陈海贤
心理学家瓦格纳做的一个白熊实验就是当我们说你不要去想的时候,其实我们在语境里有一点点把它标识为是一个,你需要去注意的危险的信号,可是我们对于危险的信号是怎么处理的呢,我们的注意就在不停的扫描说没有出现没有出现所以当实验者命令你说不要去想的时候你反而很容易想起来,所以刻意不要想起前任反而会想起,岔开注意力禁止想起长城会比较有效。——陈海贤
因为对方出轨而失恋那种伤害好像是格外难以平复的,因为我们在经营我们恋爱或者亲密关系的时候,它是会有一些基本的信念,就像我们前面说光环,那这个光环是怎么来?第1个条件是你和我都把彼此当作是很特别的人最重要的人,然后第2个呢就是我们都是彼此的唯一,第3个呢就是爱你,只是爱我,他不会爱别人,这就是我们依恋关系里就有的这个含义,出轨他最大的伤害就是让这个经营亲密关系的这个信念的基石坍塌掉了,不知道您注意到没有,没有一个人说是因为不爱了而分的手,我看到他们其实都是因为相处不来而分的时候对关系最后的阶段,包含很多很多很复杂的情感,所以分手其实很多时候不是因为不爱,而是我们处理关系很纠缠很痛苦的关系的一种形式。——陈海贤
我们分手时都要问一个问题:爱过?就是要保留爱的信心,好的分手是这段关系活在你心里,关系里美好的部分变成了记忆,不好的部分变成了经验。而不好的分手是相反的,就是他不是这段关系活在你心里,而是你还活在这段关系里,这样的话呢,这段关系里美好的部分就变成了你,很想让这段关系继续去重续前缘的执念,而坏事里不好的部分就变成了,你再也不敢开始另一段关系的创伤和怕很多时候给感情一个他自然走完的过程,没错,所以我说,就是走出失恋的过程,它就像房子被打破了,可是这个组成房子的砖头还在,我们就用这些破碎的这些失落的东西,在去寻找我们新的希望,寻找我们新的情感,寻找新的伴侣。——陈海贤
第三期
人其实是分很多层次,那最外面的层次比如说是我们的年龄啊,工作啊,是可以被别人看的在往深呢,就比如说我们的价值观、态度,我们的成长经历,我们所处的关系,那在往深一些,其实我们自己也很难面对,甚至不敢面对的一些我们心里最底层的爱和怕,所以我们怎么来表示两个人亲近,不亲近,其实是我们不同层次的自我从浅到深我能跟你分享。我能跟你分享很深的自我了,那就表示我们俩亲近。——陈海贤
从古到今,我们都有一种很独特的方式对抗死亡,就叫 在一起,你知道自己会死,可你知道家人都还在身边,你心里就会有一点点的踏实,因为你知道会有人记着你,这还有另一层意思是什么呢?就当我们将死亡,焦虑的时候,我们人自然就倾向于彼此靠近,亲密关系最重要的核心是我们人是要学习相互依赖的。——陈海贤
尴尬背后连接着一种人很难面对的情绪,就是我们的羞耻感,就是当我们分享这些尴尬时刻的时候,我们要相信就对方能接得住的,他能接的住ok,这是可以分享的,如果他万一笑话你了,那对你来说就是一个很大的伤害,可是有时候我们心里很难接纳的情感,是通过别人接纳了我们自己才接纳的,我是通过你接纳了我不好接纳的情感,我也接纳了,然后在这个时候,本来这是我的秘密,我的隐私现在它变成了我们的秘密,所以也经由这样的一个过程,我就变成了我们。——陈海贤
人是渴望被看见的,渴望彼此靠近,通过被看见来彼此靠近,关系带给我们的爱恨情仇是最真实的,从某种意义上来说,这也是我们活着的意义,而亲密关系是关系里最重要的事儿,当我们心里有这样一个人的时候,就好像一条船,他知道背后是有港湾的,所以他能回来,他的心是很定的,可是如果我们一直没有找到这样的人呢,我觉得我们的心是会有一些乱的,甚至有时候我们不知道何去何从,我们自己是谁?人生的意义在哪里,如果说这一个节目给了我们什么启发的话,我希望大家看到的是他们是怎么带着他们心里的怕来的。我经常会用一个比喻:我们亲密关系,其实像是一个冒险之旅,他一定是有很多的危险,有很多的问题。所有冒险之旅危险不是它的重点,主人公通过克服这些危险来获得成长是他的重点,所有的冒险之旅本质上它都是自我成长之旅,所以你就会在从最开始的怕到慢慢的进入积累经验,然后慢慢的走的过程中,你会获得很多真实的亲密关系的感觉和经验,你自己也会因为这些经验获得很多的成长。——陈海贤
第四期
主题统觉测试:给人看一些模糊不明,不知道什么意思的一些图片,让人去编一个故事,根据他编故事这个情节,逻辑思路言辞表达,我们可以看出来他内心的一些情感,欲望冲突等等,如果你在这张图里头大量出现的女朋友,妻子,情人,接吻,拥抱,握手,那显然情爱的唤醒程度非常强烈。——彭凯平
我们的实验从积极的角度来讲,你如果想产生强烈的爱的感受的话,可以带自己的配偶去看一场恐惧的电影,或者是去这些恐惧的危险的,让你心潮澎湃热血沸腾的这种地方,那么产生的感觉就会很强烈,但是呢,从另外一个角度来讲,这种生理唤醒,如果我们误认为是爱的话,也给我们带来盲区,所以在某种程度上在疾风暴雨的情况下产生的爱的感受,很难长久,这是很多文学作品的主题的。——彭凯平
人活在世界上有很多的追求,韦伯他提了三个指标,这个是衡量人的成功和在社会阶梯上你的位置的三个指标,一个是权力,一个是金钱,一个名望,但是后来我这个岁数哈,你就会发现你在世界上追求的所有的这些价值都是身外之物,而真正给你带来最大快乐的是爱,如果说你能够去爱上一个人或者被人爱,这个才是你最值得经历的一个人生体验,如果你没体验一下的话,你会非常遗憾的。——李银河
第五期
咨询师说你好像通过了这个考验,可是这个男生也没有高兴,你知道其实问题在哪,问题不在于说唉,你考验我,我有没有通过考验,而在于考验这个动作本身它就在传递一种不信任,所以只要你去考验对方了,无论对方有没有通过考验,其实都在让你们的关系远离。——陈海贤
看她是怎么说她的这个计划性的,不计划也挺好的,我可以享受生活的一些惊喜,其实是不容易的,就是因为这种差异常常会变成很多伴侣的矛盾,可是他们没有,他们把它变成了一种惊喜的,接纳下来,有一段话,她说得很好,他说一个人有一个人的好,两个人有两个人的好,如果遇到对的人那两个人就比一个人好,然后我其实觉得这个女生是太谦虚了,我觉得不是说她找到了对的人,而是她用这种欣赏和认可,把对方变成了对的人。——陈海贤
他就说从来没有什么真正理想的家庭,所谓理想的家庭就是有修复能力的家庭,就是我们在遇到困难的时候在关系遇到挫折的时候,我们能修复这个关系,只要有修复能力的家庭,这就是理想的家庭。——陈海贤
沙箱游戏第1个规则就是,我们在摆放的过程当中是不交流的,因为不讲话嘛,就会有更多的空间,可以观察自己,可以观察别人,所以说我们的这个摆放的过程虽然是不交流的,但是这个交流是无时无刻不在的,为什么要在同一个沙箱里,我们知道一对夫妻生活在同一个屋檐下,我们有很多的共处空间,那么这个时候这个沙箱其实就象征着我们夫妻共同相处的那个场,我们还有一个环节就是双方可以去移动自己和别人摆放的那个玩具的,那它就像现实生活中,我们夫妻或恋人之间发生了不同的意见,甚至矛盾冲突的时候,我们会怎么处理,还有一个非常重要的规则,就是我们拿出来的玩具放入沙箱之后,我们就不可以拿回去了,这其实象征着什么呢?在我们的现实生活中也好,在我们的实际的夫妻互动的过程当中,发生的事情是没有办法改变的,但是我们可以去就这件事情,发生了之后我们可以去讨论,我们可以学习如何去应对它,我们可以去表达关心,可以表达理解,也可以表达道歉,也可以以此为契机,然后去重新经营关系。——徐洁
第六期
爱情就像一种信仰,是你先相信了它,才会看到有。你不信它怎么都找不到。——陈海贤
其实人不是怕付出的,我们怕的是我们的付出没有被看见,所以我们就觉得不值得,如果这个付出没有被看见,那我们就会计较,说凭什么我付出多你付出少,这个时候就会陷入这种角力的状态。我觉得也许这种付出和看见他还不在于表达的形式,真正的关键是你是不是真的确信在他心里你是重要的,其实我们都在确认这一件事。——陈海贤
最开始进入亲密关系的时候,没有人能做的完美。反省是什么?它代表了一颗我们愿意为对方考虑的心。——陈海贤
这对夫妻也有很多的差异,猜不到对方的意思啊,或者有很多的意见不合,可是有一样东西他们是没有差异的,就是他们对差异的看法是没有差异的,你看这个妻子就说我们这些差异背后我们有很深层的价值观是相通的,所以这就会让他们在差异背后有一种更深的和谐,就是我们有一些差异,我们来制造一些差异,可是我们对这个差异是有共识的,我们能够管理的,我觉得就除了探戈以外就是另一个好的比喻,就是下棋你看下棋的时候两个人是对手,好像他们在相互竞争你一下我一下,可是你如果跳出来看两个人在玩一个游戏,两个人又是一种配合。——陈海贤
原生家庭它会塑造一种情感反应的模式,怎么应对我们心里的这种爱和怕,另一个呢,原生家庭也会塑造我们对亲密关系和伴侣的信念,就是这个亲密关系到底可不可靠呢?会不会有危险呢?会不会背叛我呢?有时候这都是我们在原生家庭中学到的经验,这对伴侣应该看作他们是战友,他们携手要去战胜这种原生家庭的影响,慢慢的在他们的亲密关系中来塑造他们新的经验,我觉得也许他慢慢的现在已经找到了。在适应关系的过程中,你会增加新的经验,长出新的自我。——陈海贤
他们让我们看到了爱情的各种面向,有一些爱是在危机的时候相互扶持,有一些爱是在遇到差异的时候两个人能够协商和妥协,有一些爱是我们能够为对方去改变我们自己,可是无论是什么样的爱,他都不是一味的要求和付出,它是两个人两颗心的相互靠近。——陈海贤
第一集:20个男生,20个女生带着表示金钱的不同号码,要求15分钟内自由配对,配对成功后,获得奖金,奖金金额为双方号码相加的和,再乘以10。很多人都想选号码高的,这样获得的奖金也高。最有意思的是,号码最高的男生和女生的最终选择,总是挑,总是挑,挑到最后,挑花了眼,反而没有更好的了。假如我是单身,换做是我,怎么做?最高的号码分别是男(40号),女(39号),想加乘以10的最高奖金不过790元。相比于790元,挑一个第一面相看着顺眼的异性,寻找一种有可能继续发展的可能性,显然更值得。这时你会问,你带的号码高,选择余地大,万一你带的号码低呢,比如20以下,女方嫌弃你号码小,不想跟你配对怎么办?好办,去找同样跟我一样目的,不在乎奖金,想找到一个合适的人的女生。万一没有呢?首先20个女生里,一个都没有的概率很低,如果确实没有,那也只能说明这组人的质量太低了,两个号码想加,奖金最高才790元,最低是30元的游戏,就能让人乱了阵脚,在我看来,也是很搞笑的。 第二集:坏的分手是,结束后,你还在这段关系里。 好的分手是,结束后,这段关系变成了回忆。 第三集:36个问题,让陌生男女彼此更了解,问题都很好,但是有些男生的面相和状态,实在太差了,相反很多女生,面相倒是很好,面相是科学,要相信科学。阳光,坦诚,简单,对节目里的男生来说,是奢侈品? 第四集:和异性一起看鬼片,或者去一些刺激危险的地方,双方潜意识里容易把类似的“心态”,当成是对对方的心动,但是这种心动,来得快,去得也快。 第五集:喜欢“沙箱游戏”,有机会想试一试。里面有段话,一个人有一个人的好,两个人有两个人的好,要是遇到合适的,两个人要比一个人好。世界上没有完美的的爱人,是爱与包容把我们变成了对的人。 第六集:在关注里,人其实是不怕付出的,怕的是付出没被看到,所以觉得不值得。2号组合终于分手了。
亲密关系本质是个人成长,亲密关系中不断遇到问题,再解决问题,积累经验,优化自己。是值得冒险的旅程。
互相了解的过程
1兴趣爱好(比较好破冰的开头)
2互相的态度?(实验中,有几对气氛就很融洽,有些即使不尬了,比第一部分更放得开,但也仅仅止于配合实验)
3家庭人际关系
(小时候的成长经历)到这步会开始理解对方之前想法的缘由,印象会转变,
4隐私,暴露需求 (原本只属于我一个人的秘密,尴尬的事情,通过你我认同了我的尴尬,从我变成了我们)
第二集 实验流程:被试是在失恋博物馆里随机挑选的,实验参与者被分为ab两组,每组六人,并被编上代号,在九分钟的时间里,他们分别要完成三个任务,每个任务的执行时间为三分钟,皮电仪器将记录实验参与者在 三个任务中的情绪波动情况,其中第一个和第三个实验相同,要求他们尽情回忆自己的前任,第二个任务不同,a组对应一个实验,b组对应一个实验,受这个不同任务的影响,二组人很可能在两次回忆前任的过程中,呈现出不同的情绪变化,一组可能变得更加激动,另一组可能变得更加平静。A组在第二个任务里禁止回想前任,b组在第二个任务里禁止回想长城,最终对比两组人从任务一到任务二的情绪走向 ↑↑ 韦格纳的实验:白熊实验,越想忘记某事,记住他的几率就越高 我的实验批评:在失恋博物馆选择被试,这些被试很可能是已经处于很强烈的情绪反应中了,在实验开始前应做一些分散注意力的活动 皮电仪器:我们的身心是一体的,所以当我们有情绪的时候,一定会有一些身体的反应,一个很重要的反应情绪的生理指标就是汗,当你感到焦虑,紧张的时候,你的汗腺会分泌很多的汗水,汗水会影响你的皮肤电的电阻,所以当用仪器去测皮肤电的电阻有没有发生变化的时候就可以反推情绪的变化。 经营亲密关系(在爱情方面)的基本信念: 1.你和我都把彼此当作最重要的人 2.我们都是彼此的唯一 3.你只是爱我,不会爱别人 在你选择的路上,长期的亲密关系是否是你的需要 分手不一定是问题,它也可以是问题的一种解决方法 抗拒关系结束的三种方式 1.幻想挽回 2.对对方关系的理想化 3.故意沉浸在悲伤中“我留在这段关系里的唯一方式就是我还能为它悲伤” 用重症病人的例子类比失恋者的心理路程,我个人觉得不太合理,生病是被动的 实验猜想:如果在任务三的生理反应大于任务一的反应,则表示任务二加剧了他们对前任的情绪反应 如果任务三的生理反应小于任务一的反应,则表示任务二缓和了他们对前任的情绪反应 实验结果:a组生理反应持续上升,b组持续下降,抑制过程对情绪反应起到了增强的作用
内核还是在催婚啊 讨厌
第一期好好玩实验蛮有意思的,也有一些专业的知识蛮喜欢观察室嘉宾的发言,主持人也很温柔,没有那么娱乐,很适合这个节目陈海贤老师好温柔最后两期很好,看哭了好几次
说不上有多好,但有特色
干货好多,又可以做笔记啦~
研究的问题都跟我没啥关系。。。。。。。。。
给这个题材一星鼓励分。看很多短评提到第一期和后面几期落差感的问题,其实反映的是大众对不同学科兴趣的区别。第一期是行为经济学,博弈和合作在婚恋中的体现,是从一个与大众角度稍微不同的理性视角去理解的心理学,当然会更吸引人,节目组也很懂这个原理放第一;后面大多属于社会心理学,实验范式一方面在很多畅销书里或是科学引用的推送里能看到,一方面背后的原理和道理都是经验性的,或是已被部分科普性著作所传播的,新颖性就会下降。从专业的角度来说,基本保证了实验的严谨,也有注重综艺效果的剪辑,团队不错。心理学目前已经不算是离大众很远的学科,但是国内对于心理学的误解还是很多,希望这个现象能够通过更多的方式改善吧。
不善于表达和沟通,是中国社会的弊病。大家都喜欢把伤口藏着掖着直至化脓腐烂,也不愿意尽早暴露养着护着直至痊愈。
最后两集比较有意思的是有后续看着别别扭扭的情侣最后的确分手了亲密关系的存在是残酷社会的一颗糖没有糖也不是不行只是遗憾
第一集一般,后面几集挺有意思的
心理学实验真人秀(心理学实验+演播室对谈分析),一、三、五六的三个实验比较有意思,包装设计有特色(苹果恐成最大赢家)。轻量级有巧思的节目,两性心理学的浅入门。
对人类婚姻关系没有兴趣,但作为亲密关系方面比较少见的国内研究,还以真人秀的方式展现蛮有趣的。性与爱与婚姻,在国内还是非常有传统框架的东西,第一场游戏就很真实的让人直接面对现实的被选择与被放弃。两个人能走到一起并一直走下去是需要眼缘需要默契并且用心经营的,不需要什么不分手的恋爱,正好合适就走一段人生,可长可短。作为一个有些情感障碍、关系洁癖的人,不在身边的人很快就忘了,这类情感浓烈的采访看得我???好吧,东西我也是不会扔的,人有问题关东西什么事,人不能用,东西还是蛮好用的何必。我妈妈去世 11 年,我们拥有很棒的 23 年相处时间,但从 24 岁开始,她就不是我人生执着要存留的一部分了;生与死的观念,每个人可能会差很多,这可能与我从来觉得这个世界上只有自己本人可以完全依赖,关于死亡理智面对,平静过渡便好。
作为人生最重要的经历——亲密关系,我发现自己竟像个幼儿园小孩一样一无所知。看完这五个实验,像和身边朋友谈心一样,了解了两人从陌生到认识,从确立关系到经营关系的底层心理逻辑和处理方法。就像父母没有考试也当上了父母,一对恋人从相识到度过一生,也没有考试,也是从不断的失败中学会相处之道的。感谢有这样优秀真诚的团队打造的节目。
清华心理系团队策划,的以新的爱情实验去检验积极心理学经典论证在当下社会环境中是否仍旧试用,讲了很多科学道理,培养了很积极的恋爱观,后两集过于学术,娱乐性还可以增强些,期待还能有第二季。
涉及心理学的部分还是浅显了点,综艺感要再弱化些。
很不错的一本书,是我同学负责的,看完还回味可,随手买了陈老师得书,这本书已经放盲盒里了。
6集不够看啊!清华大学心理学研究背景,经典心理学实验。素人参与是特别好看的,真实生活的一面的展现,能给很多启发思考。普通人对待生活的态度和渡过难处,特别给人治愈感,也和能够很好和人相处的人学习。
李银河彭凯平诶!旁白声音好奇怪啊,听着不舒服。
第一期实验改编自麻省理工学院著名经济学家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。五年前看到人民日报/每日经济新闻的微信推文就想过做这类实验视频节目,没有付诸行动,终于还是有人做啦…希望后面能多看到一些新的实验吧。第二期看完,有点拉胯…
一点也不严谨的实验过程,配上强行解释的学者嘉宾,我可真是太失望了
催产素:一种大脑激素,可促使已婚男士保持情感忠诚,是促进伴侣忠诚的催化剂,熟悉时间越长,产生催产素的水平越高。