公寓

我不否认，爱心是我们心灵的组成部分。即使是十恶不赦的罪人，他也会在某一方面表现出他的爱心。当我们见到那些在地震中遭受巨大灾难的人，我们会不由自主地湿润眼眶，我们会发自内心地想要帮助他们，当然，很多人并没有仅仅停留在想要上，他们脚踏实地实实在在地献出了自己的爱心。

这就是爱心存在的明证。

但是，我们也不得不承认，爱心对于大多数人来说，如同昙花，美丽却转瞬即逝。我们可以让这朵花常常开放，但却没法让它持续地盛开，因为我们心灵的另外那许多复杂的部分，或者说是我们身处的这个充满杂志的复杂社会在我们心灵的投影，本质上是和爱心的那种纯洁相抵触的。当你为钩心斗角而累，为生计奔波而累，为人情世故而累，更别说那些隐藏在灿烂表面之下属于每个人所特有的阴暗，维护这样的花朵，需要付出的代价，对于普通的我们来说，太高昂了。

我相信当允恩的父母出车祸去世，面对这样一个楚楚可怜满是悲剧的孩子，邻居们的爱心是发自内心的。我不相信当他们几乎是毫不犹豫地达成要共同收养她的共识时，实际上各自已经筹划好了要如何满足自己的变态需求。我更愿意相信那一刻开放的，确实是一朵美丽的爱心之花，在阳光照射下，在允恩的笑容中，温暖地绽放。但是，他们所做的，想要维持这朵美丽昙花的初衷，终究只是一时的冲动，很快在日积月累的普通生活中让度给了那些更贴合生活更符合本性的欲望。于是就有了这部电影所需要的前因。

电影中把邻居们的行为极端化了，几乎个个都成了内心足够扭曲的变态，为了给允恩一个足够她大杀四方的仇恨，也为了给我们更大的震撼。在现实生活，遇到这样的状况，更可能的是邻居们对于他们收养的这个残疾小姑娘，在爱心的热潮褪去后，产生负担感，产生不满，对她变得冷淡，不再像原来那么关心，减少交流，减少见面，相互推脱责任等等，而这些并非出自变态的心理，而是作为一个普通人的心灵弱点。
某位伟人曾说过，一个人做一件好事不难，难的是一辈子只做好事不做坏事。而爱心，就是这个困难的关键。

我没资格批评人性的丑恶，作为众多普通人的一个，我确信在遇到相同情况的时候不会比别人做的更好。仅仅是一种反思，以及一个自我暗示 ，一种希望自己能够进步的暗示。会学习，会思考，毕竟人类是靠着它们一步步从完全的野兽走到今天，今后我们还会在这条路上继续走下去。爱心确实是一朵非常美丽的花朵，而至少我们对于美丽还是充满了向往，这就是一种希望。

(2012-03-07 21:59:41)
 


一个延续的怨恨，只因我们的贪念，而久久不能结束。

全寝室的室友共同看完了这部电影。

我发誓，我没怎么被电影吓到，我是被何的尖叫声，还有他的推搡吓到的，唉。

电影开始的时候，因为有一个广告网页没有关，然后一直放着一段有节奏的背景音乐，还以为是电影自己配的。

后来东说这声音和电影一点都不配，这才被发现了关闭了。

很喜欢女主角鼻子上的那颗痣。

觉得电影的剧情不够丰富，不过总的来说还是蛮让我满意的。

在此，谢谢Alen的推荐。

胆小又胆大的我。

《公寓》就在俗套不俗套中完结了。

有点像是励志(?)的鬼片，又有一点像是冤魂不散的鬼片。

大致是说一个残疾女生在一处意外中父母双亡，然后左右邻里都热心地来帮助她。
但是不知道从什么时候起，这个女生渐渐地沦为了一个发泄肉欲和被施以折磨的对象。
终于于大家无视的眼神中，在一个圣诞夜自杀了。
她怨恨，愤怒，所以决心杀死每一个无视她的人。
每天在她死的那一个时间点就会有一个邻居死去。
最终连真心想待她好的女主也不放过，因为大概她不想女主忘记她。

个人觉得这部电影拍得很零碎。
第一，片子里面有两个鬼，而且是各讲各的。
如果说需要第一个鬼来引出女主与女鬼的相遇，似乎太牵强。
而且那个无意义的第一鬼出现的场景太多，却又没有关于她的任何描述，只是让她不停出现，显得莫名奇妙。
    第二，在电影开始没多久女鬼给了女主一个魔方。
    在片子中间的时候女主开始研究各个死者的房间号，终于发现房间号和魔方上刻的数字一摸一样。
    于是这部鬼片瞬间变为了侦探片。

    至于结局，最开始我以为片子会很俗套地让女鬼被女主感动，然后怨恨消失，温馨收场。
    但是女主还是被可怜又自私的女鬼杀害。
    让我很满意这样的安排。
    但是在最结尾，女主于是变成了替死鬼，延续怨恨，就略显敷衍了。
    不就跟水鬼找替身一样了么。

    总的来说，这部片子还是很适合和朋友一起在家里一边吃着零食一边看，作为消遣不错。

PS:其实片子不吓人，但是居然被梦里面自己想像的给吓到了。汗。

梦里，
准确的镜头感
绝妙的构思
严谨的逻辑

真让我兴奋。

虽然也是被吓醒的，
还是很感激
这部电影，
造就了这个精彩的梦。

电影本身不是很恐怖了，
但是我喜欢它的节奏。
一些特技和音效也相当恰到好处。
感觉是很成熟恐怖片，
并且，有仿日的痕迹。

看完之后整个人心情变得很差，因为这个电影是自己在网上找的，百度输入“人性冷漠，孤独的治愈电影”然后在其中的一条搜索栏里面看到了它。
　　 孤独，人与人之间的冷漠，还有站在热闹的人群里唯独觉得自己是孤独的。这是一种无法抗拒不可否认的感觉。刚大学毕业，同学朋友各奔前程，见面了也会谈论工作的问题，压力从每个人脸上都看的出来。这个社会需要的人才，特别是拿高工资的人都是不简单的呐。而我们这些刚毕业的大学生（无社会经验，无背景后门，更没有一个有钱的老爸）刚好是平凡不过简单不过的人了。
　　 大学毕业了之后，有一种很感觉，说不出来的感觉。从我三岁半开始上幼儿园到21岁大学毕业，我人生中的21年将近有十八九年都是在读书，这是我活着的大半辈子。突然一下子告别了这种枯燥确规律的生活，头顶的一个学生生涯的压力光环突然没有了。身边的同学朋友各奔前程，各忙各的都忙不过来。父母上班，自己回来都累得躺床上就能睡着，何况我还有一个不靠谱的爸爸。当我一个人在家自己找工作的时候，我觉得真正体会到什么是孤独了。
　　 孤独是一种什么感觉。在家里，看得出来他们都比较喜欢我弟弟，重男轻女嘛。女儿迟早是要嫁出去的，儿子才是留在自己身边的。以前包括现在很多很多的事我想省略一千字，两千字，有太多太多的事，我不想重提。我尽量尽可能的安慰自己，女儿儿子都一样手心手背都是肉。可是事实告诉我不是的，事实曾伤害了我一次又一次。有时候我会问，为什么会这么不公平，没有人能自己选择自己的性别，难道仅仅是为了自己的利益，为了老来儿子要靠的住些，为了自己的利益就会把儿子当做心头肉吗？！很可笑的一次，我跟好朋友在外面看到一只挺可爱的小狗，在风里面瑟瑟发抖缩成一坨，于是我买了它。而最后我爷爷说它是只母狗要扔掉它。开始很欣然鼓舞着我妈说养狗可以，后来说母狗长大了也是跟着其它的狗跑掉，养了也是白养。我当时听着心里很不是滋味。在家里其实我爷爷的思想最为严重，曾经就狠狠地伤过我一次。当着弟弟的面说，你姐以后是要嫁出去的，你才是我家的人，不要学她。
　　 不知道从什么时候起，我觉得自己天生就被性别明码标价低等了。从前我一直以为自己像个公主一样，理应得到所有好的东西，因为自己不觉得比别人低等。可是现在不得不承认，如果非要让他们选择最爱谁，无疑是我弟弟。有时候知道吗，我很恨他。虽然是我亲弟弟，恨他与我平分父母的爱甚至天平倾斜，恨他让我唤出内心一种低等感，而他总是一副云淡风轻的样子。每次他一回家，全家人吃饭的时候都围着他，问这问那，唯独我自己是多余的。我常常对自己说，弟弟一个星期回家一趟吃饭，家里人想他关心他也是正常的，我要把心胸放的大度一点，他是弟弟比我小，我应该做好一个姐姐的责任关系他爱护他。每次去学校还是出远门，回家我总要带好吃的贵的我自己有时候都舍不得买的东西给他。在家里他做作业我尽量教育他要好好学习，带本子给他。把自己好的一面标榜出来，不让他学坏。我已经尽了自己最大的心力，时时刻刻想着自己的责任，做一个合格的姐姐。
　　 可是有时候当全家人的脸都偏向了他之后，我觉得这个世界好不公平。为什么有的人一出生就理应得到所有人得爱，全家人都那么爱他，我也要疼爱他，那他这样疼爱过我吗?谁来疼爱我？啊？我不是圣人，我也是一个普通人，我尽量尽力说不在乎无所谓，我抹干眼泪说自己要坚强。伪装的总有一天会崩溃，你总强迫自己要乐观要积极向上，就像琴弦崩到某一刻也是会断的。
　　 本来想找个电影治愈下最近不是很好的心情，没想到彻底勾出了我内心所有的阴暗面，我才发现真实的自己心里有很多问题在现实中没有解决。
　　 在社会中打拼一定要有一个好的心理素质，还要找到一套适合自己的有效的减压方式。每个人在社会里闯荡都会有各种各样的压力，没有压力那就是成仙了。压力会越积越多，若果不及时找到正当途径去宣泄，后果不容乐观甚至是杯具。