小公主

If you believe, every girl is princess, whether you are wearing rags or ugly or not. Girls love fantacy and I think if we keep the real me in our hearts and be kind to anyone surounding you, you will be princess.

我觉得这是部有魔力的电影，我想，如果我以后有女儿，一定给她看这电影。
看这部电影时，眼泪会突然决堤，毫无防备地。

分别时，父亲送给莎拉一个布娃娃艾米里，告诉她布娃娃都是有魔力的，等人一离开，她们就开始舞蹈，所以当她想念父亲的时候，可以告诉艾米里，艾米里会告诉他的；
当同伴失去母亲放声痛哭时，莎拉会告诉她她也没有妈妈了，但是她们都在天堂看着并保佑着她们，所以她们从来就不曾离开；
她会坐在窗前给前线的父亲写信很坚强的的样子，其实眼泪已经浸湿信纸；
即使她出身高贵，但是她向黑人女仆伸出友情的双臂，送给她漂亮的鞋子；
当突然遭遇生活的变故，她没有放弃希望，坚强地面对所发生的一切；
即使她自己只是个女仆了，并且饥肠辘辘，她还是会帮助那些饥饿的人们；
当冷酷势利的女教师讥讽她已经不再是个公主时，她给予坚定的回答：“每个女孩都是公主！ 哪怕她住在低矮的阁楼里；哪怕她衣衫褴褛；哪怕她不漂亮或者不再年轻，但她依然是公主！”

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影片相关背景资料：
这部电影是由1905年发表的儿童文学作品《小公主》改编而成，1939年，电影《小公主》由当时红极一时的童星秀兰·邓波儿(Sherley Temper)主演（看来我看的这个版本是比较晚的版本，但我觉得小演员表演得非常精彩！）。
作者 弗朗西丝·霍奇森·伯内特，女，1849年11月24日至1924年10月29日生于英国曼彻斯特市，后移民美国田纳西州。
“成长中的内心秘密”，或者说，“伴随着内心秘密的成长”一直是弗朗西斯·霍奇森·伯内特永恒的主题，这位影响了整个20世纪的女作家，她对“成长”中的那种内心获得的力量非常敬畏，这一点在其代表作《秘密花园》和《小公主》中显露无疑，前者的力量来自于爱和大自然，而后者的力量则来自于磨难，伯内特用她那优美、细腻、化普通为神奇的文笔，给这些力量穿上了带有“魔法”色彩的外衣。

天哪，又一个惊人的发现，原来小时侯挚爱的那部动画片《秘密花园》也是她的作品！！！好怀念呀，至今我还记得梅雅丽一蹦一跳的样子......

多年以前，燕姿在含泪暂别歌坛时，曾经提到这部电影。
她说她很喜欢《小公主》这部电影，
因为故事中的那个小女孩会哭，但是还是可以很坚强。
说这些的时候，燕姿不自觉地留下眼泪，
感情是复杂的，这一幕一直在我脑海里，
我时常想起那个坚定的眼神，即时她现在又带着灿烂的笑容回来。
我还是记得那个出乎意料的决定，那个愿意听从自己内心声音的姑娘，
把一切看作浮云，愿意舍弃，宁可沉寂，
我看到她努力的做最真实的自己。

电影中那句不卑不亢的台词，
我是一个公主，所有女孩都是，
即时她们住在窄小的阁楼里，即时她们穿的破破烂烂，
即时她们不漂亮，不再聪明，不年轻，
但是她们还是公主，我们全是，
你的父亲没告诉你吗，他没告诉你吗。

要相信梦想会实现，会在你一直相信的信心下实现，
然后看着明天和未来有着新的变化。
我是一个公主，有善良的心和坚强的眼泪以及永恒的信念。

    秋天的夕阳喜欢在大片的云朵上面东张西望，一不小心就会跌到地平线的下面去．她华丽而冗长的明黄色裙摆跟在她身后一拥而下．哗哗哗，金灿灿的余辉洒了一地．楼群，树木，街道，花朵，都被这样意外而盛大的礼物弄得呆掉了．它们呆呆地站在那里，动也不敢动，任皮肤上的金色无边无际地蔓延开去．
　　我在这样温柔的夕阳下独自站立了十六年．每天黄昏，我都会跑到马路上去，找慷慨的太阳公公讨一份温暖的礼物．我喜欢看点点的金黄色洒落在我的指尖，我的发稍，我的贫瘠的心灵的角落．我知道阳光是能够带来欢乐的，阳光是明天，明亮的日子．明亮的日子里我不想再要感伤．
　　我的名字叫珞凝，是妈妈为我取的．我知道珞是一种很高贵的石头做成的装饰品，凝是一个很纯净很美丽的动作．可这两个字合在一起就让我感觉很冷．所以当我一个人坐在地板上的时候，我喜欢用手臂把自己抱住，很冷的样子．其实我的心里暖融融的，因为阳光会透过高大的落地窗在我的头顶上闪烁，有时也会顺着我额前长长的发丝滑落到我的脸颊上来．
　　
　　我爬到床上去的时候妈妈还没有回来．她很忙，总是为了谈生意而应酬到很晚，我习惯躺在床上看着天花板等她．她回来后总是先上楼来跟我说晚安，不过那时我已经很困很困了，我迷迷糊糊睁开眼只能看到她耳钉上镶着的钻石在我眼前一闪一闪．
　　小凝，晚安．我听见她温柔地说．
　　她心情愉快的时候就会这样无限温柔地唤我．我的小公主，她这样说．她会对我微笑，可是她从来不拥抱我，从来不．也不会像外婆那样亲切地抚摸我的头．而当她生气地连名带姓地叫我的时候，我经常被吓得几乎跳起来．珞凝，珞凝，珞凝，我从来都不知道我听起来很温柔的名字被叫出来的时候可以这样的愤怒，我几乎听到它砸在地板上那砰的一声响．它有力得让我感到陌生．我有时会想这是不是我的名字，我是不是这个被叫做珞凝的女孩子．
　　
　　我住在街角的一幢大房子里，屋顶上有很大的平台．我曾想在上面种满向日葵，可是妈妈不让．她说养花有土会很脏，而且会招来许多奇奇怪怪的小虫子．我于是不再说话，看着空荡荡的屋顶一天天地沉默下去．
　　每个清晨颜颜会来楼下叫我，我们一起乘地铁穿越大半个城市去上学．我喜欢穿有奇怪领子的毛衣，不对称的裙子和翻毛皮靴，颜颜则是一成不变的蓝色T恤和牛仔服．我不背书包，我的书都用颜色很淡的书皮包好，小心翼翼地捧在手里面．颜颜则喜欢听着MD走路，他总是屁颠屁颠地闭着眼睛一副很陶醉的样子．过马路的时候我不得不拉一下他的袖子好让他停下来看看车再走．
　　颜颜是个幸福的孩子．他的家庭不算很富裕，但衣食无忧；他的成绩不是很拔尖但也很优秀；他的个子不是很高，可他有清秀的面庞和灿烂的微笑；总之他是每个人都喜欢的样子，被很多人宠．当然最关键的是他自己很满足．有一次，我和他在马路上走的时候他突然说我爱死我爸妈了，他们对我太好了．说这话的时候旁边汽车的喇叭突然响了一下，快乐的声音飞扬起来．颜颜得意地扬了扬眉笑着对我说，看吧，它都赞同我呢！
　　我突然羡慕他羡慕得要死．我也很爱我的妈妈可是我忘了自己多久没对她说过我爱你，也许从来就没有说过．可我真的很爱她，我也知道她很爱我．她努力地赚钱想把我宠成一个公主，可是她不知道，不是每一个穿粉红色裙子盖天鹅绒被子的女孩都是公主的．她有时工作得太辛苦了会对我发莫名其妙的脾气，我不怪她可是这些琐碎的伤害还是在我心里刻下了一道一道的小口子，不深，也不会流血，可是会很疼．这让我和她的距离一点一点远了，让我和她之间再也没有拥抱了，让我忘了对她说我爱你了．
　　
　　我十六岁生日的时候颜颜送给我一本书．他把书递给我的时候神秘地冲我眨了眨眼睛，这是可以成真的魔法，是给长大了的女孩子看的童话．你试过么？相信一些可以成真的魔法．
　　魔法？我很久没有听到这个词了．有多久呢？在儿时那片明净的湛蓝天空陨落之前，在时光的洪流带走我的破碎的欢乐之前，还是更久一点的从前的从前？在明媚消失之前，最后一次回头看我忘却的温暖和曾想永远铭记的花样年华，心中不断翻涌的，是伤感，还是遗憾？
　　我看了一下书名：小公主．
　　
　　来吧让我看看你我的小公主．
　　我听到妈妈温柔无比地对我说．我听话地把身体转过来看者我高贵的母亲的脸，我看着她天鹅一般优雅修长的颈，那上面挂了一串璀璨的钻石项链．我想说那什么都不带会比较好看，可我说不出来，因为我的耳垂已经疼得让我说不出话来．我的耳垂很饱满耳朵很好看，可妈妈坚持那上面嵌一颗钻石会更让人喜欢．我不会反对妈妈的意见，可我真的不喜欢我温润乖巧的耳垂上镶一个冰冷的东西，而且它还让我的耳朵流了血．我不知道我要怎么办，只能躲开妈妈欣赏的眼神，把我的头低下去，低下去．
　　
　　住在阁楼里的公主把她高贵的头颅扬起来，她一夜之间失去了有权有势的父亲和所有财产可是她没有低下头来，她站在破旧的阁楼里，对着那个惟利是图的校长，把她小巧优美的下巴扬起来．她冷冷地看着校长可笑的脖子上那丑陋的脑袋和她冷酷得像鱼一样的眼睛，听她刻薄的嘴唇里吐出残忍的话．
　　现实跟你的幻想是两回事，这是残酷的世界，我们要从中榨取应得的，不要慈悲为怀，不要做好事，你明白么？
　　是的．
　　好极了，那么就安分守己一点吧，不要再幻想自己还是可笑的公主了．
　　但我不相信．阁楼里的公主一字一句地说．
　　不要以为自己还是公主！恶毒的女人恼羞成怒了，哈哈哈！上帝！你看看你自己！看看这阁楼！照照镜子！
　　我是公主，所有的女孩都是．就算她们衣杉不整，就算她们不漂亮，不聪明，不富有，它们依然是公主．我们所有人都是．你爸爸没有告诉过你吗？没有吗？！
　　我们的骄傲的公主高贵无比地逼视眼前这个势利的冷漠的女人．她说你爸爸没有在你小时候告诉过你吗？他没有告诉过你每个女孩子都是公主吗？他没有告诉过你试着相信一些可以成真的魔法吗？他没有告诉过你真正的公主是不会屈服的吗？你不知道公主最终是会幸福的吗？
　　
　　公主公主，我也时常在想什么样的女孩子才是真正的公主．是不是像我一样有漂亮的衣服贵重的珠宝就能成为公主呢？华丽昂贵的礼服上独独缺少了幸福的色彩，绚丽夺目的钻石无法闪耀出快乐的光亮来．我在想当阁楼里的公主穿着破旧的衣服饿着肚子把唯一的面包送给同样饥饿的乞儿的时候，当她用纤细的手臂拥抱同样无助的黑皮肤的孩子的时候，她在这些痛苦而贫穷的人们眼中，会不会因她心中的伟大的爱与怜悯被笼上一层神圣的光环，他们会不会也以为这个衣杉褴褛的善良的女孩子是高贵的公主沦落民间？
　　
　　我一个人走上街走进地下铁．我喜欢坐在平稳的地铁里面盯着亮闪闪的天花板，窗外漆黑的一片什么也看不见，只有广播里清亮的声音照亮我的下一站．每一站都是确定的，不会更改，就像我的人生．我的脚抬起来的一瞬就被牵引着往那个确定的方向落下去．我不能抗拒也不想抗拒．为什么要抗拒呢？我只要听话听话就好，乖乖地做我的小公主吧．
　　在地铁站的出口处我看见一个小孩蹲在那里吹口琴，他头也不抬闷不吭声地专心吹自己的银色口琴．有人走过他身边扔下一两张钞票他看也不看，只是吹口琴，吹口琴．
　　他吹得很好听很好听，可是曲子太忧伤了，我不明白欢乐的口琴怎么会流淌出让人想掉眼泪的音乐来．我一直以为口琴是坐在田埂上对着明晃晃的太阳和金灿灿的麦田唱出的愉悦，我不知道口琴声里也有枯叶和冬天．
　　我摸了摸口袋发现里面有很多零钱，我把它们一枚一枚地拿出来放在手掌中，银亮亮的一片．我走到那个小孩子身边想把钱给他，他吹得真好听．
　　可是不知道怎么回事我忘了把腰弯下来．一枚枚亮闪闪的硬币从我手中滑落下来．哗哗哗．下雨一样的声音，刺耳得要命．它们叮叮当当地砸在地铁站冰冷的地面上．
　　我不知道我做了什么，我虔诚地跑来这个我喜欢的小孩子面前想给他一点赞美和感谢．可是我现在看起来像个趾高气扬的愚蠢的富家小姐．洒落一地的硬币伤害了他也刺痛了我，我傻傻地呆了三秒之后只能狼狈地逃开．
　　
　　我沿着长长的台阶走回到地面上，发现阳光亮得刺眼．我的身边不断有欢乐的人群走过可我无法成为去中的一员．我的漂亮的斜裙摆上面的流苏摩擦着我的小腿发出沙沙的声音．我想我不是公主不是公主我什么也不是，我只是个富有却不知道怎么给人爱的可怜女孩．我不会温暖地微笑不会用手去抚摸小孩子的脸，我不会让别人快乐地笑我自己又怎么快乐得起来？
　　我不想了不再想了我要快点回到我的大房子里去，那里有我的洋娃娃我的巧克力还有把我宠得像个公主的妈妈．我有那么华丽的生活还有什么不满足呢？我现在只想钻进我的天鹅绒的被子里去好好地睡一觉．
　　
　　可是你相信吗？我真的曾经想要有一顶公主的王冠．它是雏菊和向日葵编成的，有田野的清香．并且我坚信，它比珍珠和钻石做成的还要好看．