最完美的离婚2014特别篇

似乎是过了木黑川樱花盛开时节。

一个人，很扎眼的游走，在动物园，车站边，大街上，天桥上，邮筒旁，徘徊。。。很以为这是在庆祝一个人的自由，但形只影单，人潮里，却又不自觉地心存不自在。为孩子捡起一支玩具球， 听他学着说谢谢。怀揣一封真正的情书，寄给最喜欢的人，是一种难以名状的喜悦吧。这是他想过的生活吧。这是他想有的幸福吧。

似乎他并不喜欢樱花季，但今年他会特别期待，春天的到来。

我喜欢光生的简单认真，我也这么一个人很扎眼地漫无目的过。多时是一种自我宣泄，在满是幸福的人群中，想对比出自己的可笑，然后把这种可笑晒得到处都是。

恋爱总有一天会变成生活，生活会变成喜悦。光生的信，被编剧写得真美。这种发散式道白，很衬整个剧的节奏。

去年3月《最高の離婚》多拉马完结的时候，正碰到老娘被大姨妈抛弃脆弱之时。当时就在日记本里刷刷的写，快来个光生一般婆妈变态纠结小自私的人和我结婚吧，只要能感受自己被爱着有归场所怎样都无所谓。就算光生如何不堪，但在列车要走时，把结夏拉上来的那一刻，就觉得，啊，光生还是个好男人啊。所以多拉马结束时，笑的特开心，以为光生和结夏就那样手拉手走回旧公寓，第二天就会递交再婚的结婚申请了。
可是，时隔一年，阪元裕二把《最高の離婚sp》摆在你面前。两人离婚一年后，继续生活在一起，结婚申请却还是没有上交。但是不是有那么一点点不同呢，或多或少有改变吧，就连沙发上那菊花赏的抱枕都变成宝冢抱枕了。平安无事的一年就是光生所喜欢的如新婚杂志恋爱中的那种生活方式，各自有各自的空间，没有更多负担。冬天去露营，固执的用砖木取火。跨年去结夏的家乡，在满屋吵闹的亲戚里和结夏一起欢乐的唱卡拉ok。终于决定递交结婚申请时，结夏突然说想要小孩。结夏说她不想要杂志上的那种生活。就算被孩子折磨，牛奶污渍满沙发都是，她也要那种吵闹不堪的平凡生活。两个人的性格不同，习惯不同，对幸福的定义不同，明明喜欢却还是分开。 结夏和大叔上了列车准备去北海道，光生在那大叔面前把结夏的毛病如数家珍的说出来。你看，最了解的你的人是我，我可以忍受你的不堪，所以可以和我回家吗。
端正的坐在桌子前，猫咪在沙发上围观。结夏还是拒绝在结婚申请上盖章。不寂寞就会死的你是我最喜欢的，不要因为我改变。做了场爱后离开。光生回到一个人的生活，尿道里的结石排了出来，终于升了职，甚至中了奖券。可是那不大的旧公寓里没有人与他分享喜悦，两只猫呆在床上看着光生自言自语。
或许要感谢光生那婆妈挑剔的性格，他能够做选择，也能够看到细小的东西。他写了封长长的信，里面尽是些关于自己这些日子的琐碎小事，连梦境也细腻的描述出来。最重要的是，他会说我带着你的回忆生活。我们在一起的话会很开心吧？一起慢慢变老吧？可以嫁给我吗？我在目黑川岸边的旧公寓，和两只猫一起，等待着春天的来临。
还好光生不是结夏，没有像多拉马里结夏那样把信撕掉，而是走过好几个街角，在一个邮筒面前犹豫收了手，在第二邮筒前投递了这封信。
这样就结局了。大概不会迎来第二季。但是我始终相信，结夏最后会拖着行李笑着归来。因为，她喜欢的那个不寂寞就会死星人给她写了封那么长又感动的情书。因为春天就要来了，樱花就要开了。因为，她要和两只猫一个男人吵闹的生活了。

剧还是一样的高水准。

看着剧里的人，感叹的却是自己的生活。结夏最后的一番对白，就像是自己的心声。只是我明白的比较早吧。

和前男友分分合合那么多次，最终也是得出了相似的结论。我对他说：“无论过多久，哪怕30年后再见到你，我还是会喜欢你。因为你的性格，你的相貌，始终就是我喜欢的那个样子。但是，我也清清楚楚的知道，我们在一起是不会幸福的。”

就如同那么多曾经一样，对他的喜欢会被每天的争吵，冷战消耗殆尽。又或者说，是掩盖了起来吧。分开了一段时间却又开始反复想念，侥幸地想着，也许，也许是自己不对。这次，只要我好好地，我不要再那么倔，一定没问题的。然后又在一起。可是一切在第二天却固态萌发。

喂，你说我为什么和你会吵架呢？我和你，明明没有一起看过电影，却为了电影都吵过无数次。你说其实派最后的那个故事才是真的，我问为什么动物那个就不是呢？你只说，就不是呀，你自己想，就不是呀。我问为什么，你说就是这样。我说给我理由，你却又说不出所以然。最后不欢而散。等我看了豆瓣，才理清脉络，理解了为什么，却因为和你冷战而只能自言自语原来如此。

想当初，刚恋爱的时候，哪个女生不是满心欢喜。偷偷地打量他的侧脸，在他睡觉时数他的眼睫毛，感叹为什么腿那么长，因为他对别的女生笑而暗自生气。他的一举一动都能牵动我的情绪。只要能和他一起，哪怕在三十几度的天气大汗淋漓的走上一个小时也觉得无比快乐。可是渐渐地，生活的琐碎开始困扰彼此。明明和他说了是三点半的火车，却三点二十还没到站台。虽然最终赶上了火车，却毁了旅行的心情。高高兴兴做了蛋糕想给他吃，却被说什么呀，看着好丑而赌气自己吃了。不再夸赞对方，却在熟人面前抖落对方的糗事。然后为小事吵架，冷战。一开始对方还会紧张。但慢慢地，打开关机的手机却连一条消息也没有。最后，恶性循环就此开始。

唉，其实，也都过去了。翻篇了。只是每每想起，心里还是空落落的。看着光生和结夏，虽然是不一样的性格，确是一样的心路历程。看着有人说，如果最后光生不把信寄出去就好了。但是，如果两个人都有所成长了，还是有希望的不是么。不像我和他，终究还是没有办法呢。（收尾点题什么的，语文老师我没有对不起你啊~）

写在最后：其实唠唠叨叨也只是寻个树洞说说罢了。现在也有了稳定的感情。是很适合的人。虽然也闹过一次分手，但除此之外却从没吵过架。其实已经算是很般配了吧，有类似的兴趣爱好，类似的价值观，却又那么互补。我可以一个人说一个小时，他也喜欢安安静静地听我说。但是，再般配也还是无法完全彼此理解。就像黄子华采访里说的。他说他从来没有遇到一个能理解他的另一半。但是，与其两个人都喜欢杯子，而我喜欢的杯子你完全不能理解，甚至讨厌，倒不如我喜欢杯子，你喜欢碟子，相互不干扰来得更好。和现在那位也是一样吧。都想买运动手环，他喜欢fitbit force, 我喜欢misfit shine。也挺好的。

光生因為喜歡結夏，會一邊嫌棄她，又會一邊默默地為了她去改變自己。而結夏因為喜歡光生，她則選擇放棄，她雖無法讚同光生的想法及做法但確實喜歡著他，喜歡他的特質和有趣，他不想看到喜歡的他為了自己而改變。
「和喜歡的人在生活上步調不一致，合拍的人卻又喜歡不起來。」這其實是一個無解的局。「愛情和生活經常發生碰撞，這是我們有生之年都無法治愈的頑疾。」之前結夏離開的時候也曾經給光生寫過一封信。最後還是撕掉留下了「冰箱里有漢堡牛肉餅 熱了再吃——前妻留」大大咧咧的紙條。大抵也是不想自己在光生心裡的形象改變吧。
不是有人說。戀愛不是喜歡一個人全部的優點，而是連她的全部缺點都能夠接受并喜歡。但是誰能說長此以往，一年，三年，五年，十年。依舊不會漸漸開始厭惡呢。所謂婚姻。即是給予一紙承諾。許諾兩人在餘生里相愛互相體諒照顧，攜子之手與子偕老。但是你無法想象這將會長達30—60年的婚姻里會面對怎樣微小到柴米油鹽醬醋茶的矛盾與分歧。嘛。二十多歲的我，完全可以想象今後的人生會是怎樣。對已知未來的恐懼卻沒有激起改變的決心。沒有追求安於現狀，提前衰老的內心。
結夏離開仿佛也帶走了光生的壞運氣。結石的排出，意外的升職，甚至于明信片都中了二等獎。光生開心地在房間像個孩子般跑來跑去，卻發現沒有人分享自己的喜悅和開心，只能說給玛蒂尔达和八朔聽。一如在公司看到升職的通知，聽到同事的omeideiduo轉過身發現身邊沒有人可以分享喜悅。此時的窗外已然開始飄雪，伸出手，雪落下來即刻就融化掉。sabixinei。於是決定給結夏寫信。「星野結夏小姐 春寒料峭 ...(信的內容不再贅述)」
明明習慣一個人卻還是抑制不住地感覺寂寞。{這種感覺其實特別有共鳴，因為自己和光生很像，惡劣不討喜的性格無神經的惡口常常得罪人卻又偏偏傲嬌地不會認錯，一大堆的原則常常嫌棄人家做得不好。羨慕諒的受女生喜歡卻不想改變自己的「原則」可是又沒光生呆萌帥氣的臉，也沒有那麼喜歡動物。最低！所幸遇到的人都會對我包容。}有時候還是喜歡有人可以陪在身邊，牽著手漫無目的地走，側過臉就可以看到你的笑顏。結婚的意義不僅僅在於，洗面臺上並排著的牙刷，被窩中無意間碰到的腳，做了噩夢就互相依偎不知何時消失在冰箱中的布丁。另一位父親，另一位母親，另一個家鄉。戀愛總有一天會變成日常生活，生活會變成喜悅。
在你沒有闖進我的生活之前，一定會一直一直等待著。
                                                       

                                                      2014年2月15日
                          即將離家的我躲在被窩裡敲打著鍵盤 等待春天的來臨
                                                          檸

被结尾的信深深触动了。有豆友已经发了中文版，作为日文爱好者再把原文补上吧。

星野　結夏さま

暦（こよみ）の上に春は立ちながら厳しい寒さが続いておりますがいかがお過ごしですか？風邪などひいていませんか？霜焼（しもや）けなどしていませんか？突然の手紙ごめんなさい。まだまだ寒く長い夜のついでに目を通していただければ幸（さいわ）いです。

春寒料峭，你是否安好？没有感冒吧？没有长冻疮吧？对不起，突然给你写信。如果能承蒙你在寒夜中雅鉴，不胜荣幸。

まずわが家に暮らして３年目を迎える２匹（ひき）の猫に関してお知らせします。彼らはなぜか最近テレビをよく見ます。株価のニュースを見ながら話をしています。彼らの人生に株価が何か作用（さよう）することがあるのでしょうか？

首先，向你报告，在我们家即将迎来第三个年头的两只猫的情况。不知为何，它们最近经常看电视，边看股票的新闻边交谈。对它们的人生来说，股票有什么作用呢？

金魚（きんぎょ）カフェでは姉の体調もあって最近継男（つぐお）さんがラテアートを描（か）いています。その絵の作風（さくふう）が常軌（じょうき）を逸（いっ）しており女性客が悲鳴（ひめい）を上げて帰ることしばしばです。

金鱼咖啡，因为姐姐要调养身体，最近继男姐夫在画咖啡拉花，画风独辟蹊径，经常有女性客人失望而归。

上原さんに紹介されて先日ついに河合さんと対面しました。驚きです。河合さんはまるでギリシャ彫刻（ちょうこく）のような二枚目だったのです。握手の手を差し伸べ「やあ、初めまして」とおっしゃっていました。友達になれるかどうかはちょっと分かりません。

经由上原先生介绍，前几天终于见到了河合先生。我很震惊，河合先生是位希腊雕像一样的大帅哥。他伸手同我握手，说，“初次见面”，不知道能不能和他成为朋友。

目黒川を行き交（か）う人々は桜の木を見上げて開花（かいか）の時季（じき）を待ちわびながら、すでに花見の約束を取り交わしています。また、あのにぎやかな季節が訪（おとず）れるのですね！

在目黑川来来往往的人们，抬头看着樱花树，期待着开花时节，已经互相定下了赏花的约定，那个热闹的季节又要到来了。

昨日、君の夢を見ました。君がたくさんの風船（ふうせん）を抱（かか）えてくる夢でした。君は無数（むすう）の風船を僕と自分の体に結（むす）び付けました。僕と君は風船に軽く体を持ち上げられて空を飛びました。目黒川を見下ろすとマチルダとはっさくが見上げてるのが見えました。上原さんたちが赤ん坊を抱いて手を振っていました。僕は風に流されて飛んでいくしかない、自分の非力さが少し悲しかったです。

昨天我梦到你了，梦见你抱着好多气球。你把无数个气球系在我和你的身上，我和你被气球带起，飞上了天空。俯瞰着目黑川，发现玛蒂尔达和八朔在抬头看着我们，上原夫妇抱着小婴儿朝我们招手。我只能被气球带着，随风飘荡，对自己的无力有点悲伤。

川沿（ぞ）いの道を今日も歩きます。不思議と一人になった気がしません。まだまだ僕は毎日を君の記憶と共に暮らしています。君がよくお風呂場で歌っていた歌、「静かに　静かに　手を取り　手を取り」、そんなふうに始まる歌、そんな光景。

我现在依然每天会走过岸边的街道，不可思议的是，并不觉得自己是一个人。我依然每天都同你的记忆一起生活着。你经常在浴室里唱的歌，“静静地，静静地，握起你的手，握起你的手”，这样开头的歌，这样的场景。

深夜二人でDVDを借りに出掛けたときのこと、月がずいぶんと大きなことに気がついた僕と君は、そもそもなぜ出掛けたのかさえ忘れて、夜中の散歩をしました。旧山手通りで焼き芋（いも）を買って、半分に割ったら大きさがまるで違って、じゃんけんして食べて、笑って、手をつないで、僕が結婚を口にしたら、君は焼き芋いっぱい頬張（ほおば）った口で声にならない返事をしました。そんな始まり、そんな光景。

想起深夜两个人出门借DVD的那一次，我和你注意到月亮已经变得好大，一时忘了出门的理由，在夜色中散起步来。在旧山手路买了烤红薯，掰成两半之后，发现大小相差悬殊，于是猜拳决定。吃着红薯，笑着，牵着手。我说要结婚，你的嘴巴被红薯塞得满满囔囔的，含糊不清地回答了我，这样的开始，这样的场景。

君と結婚して知ったことがあります。洗面台（せんめんだい）に並んだ歯ブラシ、ベッドの中でぶつかる足、いつの間にか消えてる冷蔵庫のプリン、階段を先に下りること、階段を後から上がること、恋がいつしか日常に変わること、日常が喜びに変わること、間違えてはいて出掛けた女物の靴下、メールで頼まれる番組録画（ろくが）、背中をかくこと、怖い夢を見たら寄り添（そ）うこと、もう一人の父親、もう一人の母親、もう一つの古里、古里から届くミカン箱の中のハクサイ、日常が奏（かな）でる音楽、日常を伝え合うことの物語（ものがたり）．．．ここにはまだそれが転がっています。部屋の隅に電球の裏にカーテンの隙間（すきま）にくっついたまま。僕は今も毎日のように過去から訪れる君の愛情を受け取っています。

和你结婚后，我懂得了很多事。洗手台上并排着的牙刷，被窝中碰到的脚，不知何时消失掉的冰箱中的布丁，先下楼梯，和在你的后面上楼梯……恋爱总有一天会变成生活，生活会变成喜悦。穿错了女生袜子出门，发邮件来拜托我录的电视节目，抓背，做噩梦了就互相依偎，另一位父亲，另一位母亲，另一个家乡，家乡寄来的装在蜜柑箱子里的白菜，由生活演奏的音乐，在生活中互相传达的故事……这里还四处散落着，房间的角落里，电灯泡的里面，窗帘的缝隙里，还同以前一样留着。我如今也每天感受着从过去而来的你所留下的爱情。

川沿いの道を今日も歩きます。一人ずつ二人で生きていたこと、僕の中に住んでいる君、君の中に迷い込んだ僕、不思議と一人になった気がしません。いつかまたそう思うことの愚（おろ）かさを思いながらそれでも思います。夜中の散歩をして、じゃんけんして、食べて、笑って、手をつないで、焼き芋頬張りながら、また同じことを話すんです。

我今天也会走过河边的街道，各自拥有的两个人一起生活过的回忆，住在我心中的你，闯进你世界的我，不可思议的，并不觉得变成了一个人。总有一天会觉得这样的想法太过愚蠢，却还是这样想着，在夜色中散步，猜拳决定，吃着烤红薯，笑着，牵着手，吃着满口的烤红薯，再说起同样的话。

僕たち一緒にいると、楽しいよね？一緒に年を取りませんか？
結婚してくれませんか？

我们在一起的话会很开心吧？一起慢慢变老吧？
可以嫁给我吗？

２０１４年２月８日

目黒川沿いの古いマンションで２匹の猫と共に春の訪れを待っています。

我在目黑川岸边的旧公寓，和两只猫一起，等待着春天的来临。

小孩还没断奶的妻子偷看了丈夫的手机邮件，发现经常浮气的丈夫最近见了十几年前曾经一起私奔过的初恋，似乎还有了再次私奔的打算。

和妻子离婚但又和好如初正在打算复婚，却因为“幸福观”的不同导致妻子离家出走。于是前一天还打算和自己复婚的妻子，第二天就接受了带着两个孩子的单身父亲的邀请，一起踏上了离开东京的寝台车。

这样的两对夫妇和两个所谓的“浮气”对象，在同一辆前往北海道的车中相遇，这大概是除了捉奸在床之外的最大的修罗场了吧。



谅的初恋对灯里说，“你不仅是孩子的妈妈，也成了他的妈妈。只要被原谅过一次劈腿，男人就会把女人当做妈妈。不能原谅的，被背叛过一次就要立刻甩了他，不然他就会一直恃宠而骄的。鼓励男人，对他好，容忍他，原谅他，这样就变得不是女人了，会被当成妈妈的。选了蠢男人的自己才是一番蠢的那个。”

听完这段话之后灯里站起身来和那个刚才还是敌人的女生high了一个five。对着谅说，是这样的吧。谅说，我真的没这么想啊。

是啊。你没这么想。可是会这么想的人，是灯里自己。
因为太爱你，所以想着无论如何都不能伤害你，你想要怎样就怎样。不管你做什么，我都不会讨厌你，到最后还是会原谅你。
可是，如果你要走的话，也请等我讨厌你之后再走吧。

虽然谅桑是个女人缘极好的男人但却意外地不会撒谎也不会为自己辩白。最后还是要下车的初恋拿出了手机放了他的语音留言。

谅说，当年和你一起私奔，你说我还不够格，我想可能是我没办法好好做出选择这一点吧。自己的人生一旦做出了选择，其他就全部抛弃。现在对我来说，最重要的事是回家，是和妻子孩子一起吃饭。我要在今天抛弃另一个人生，我不能去。

虽然在连多的结局中，灯里为了孩子和谅复了婚，但因为童年阴影，她一直都不相信谅真的有所改变。在亲子课上也对孩子说了“还好我还有只喜欢我一个人的孩子。”

这样的灯里，听完这则留言之后眼睛亮了起来，虽然还是不能完全相信自己的丈夫，还是要依靠别人的话来证实，但至少，渐渐暗下去的光又再一次跳动了起来。

收信快乐，灯里。






前妻嫁到了六本木的、长得像年轻版宫崎骏的便当屋老板，带着一男一女两个小孩子，出现在了想要孩子，渴望和光生组成一个完满家庭却不得的结夏面前。说着他在家乡拥有的五十公顷的牧场，好喝的牛奶，以及像结夏一样大喇喇的人民，热情洋溢地向心灰意冷的结夏丢出一个又一个美好的图景。

美好的让一直深爱着光生的她都动了心。


世界上有一种人，他说你不要一直吱扭吱扭地转椅子，等到你不转了他却转了起来。你邀请他一起吃天津栗子，他说这里是餐车怎么可以吃外食，可是下一分钟他却把栗子都吃光了。

光生就是这样的人。口不对心的人。

所以他会在便当屋老板说我要娶结夏之后，不间断地说了整整两分钟结夏的缺点。说出了那么多过分的话，却心虚到连结夏的背影都不敢扭头看一眼。

所以他会在听到便当屋的老板说着总算明白结夏为什么要离婚了之后，生气地说到，不论是多么完美的丈夫妻子都会抱怨的，会吵架好几次好几十次甚至好几百次的。虽然会经常抱怨，但如果外人说自己妻子的坏话就会发火，这就是夫妻。床头吵架床尾和，也一起从新横滨走到了中目黑，然后一直走到今天。我们这样一路走来，却被初来乍到的人，摆出一副我什么都明白的样子说三道四，也太奇怪了吧。你怎么可能明白。

虽然跟着光生回到了中目黑的家，结夏也无法在结婚届上填下自己的名字和资料。

她说我已经失去了填写这张表格的资格。我和其他的男人出轨旅行去了，并且认真地想着和光生以外的男人一起生活也很不错。想要和其他人一起组成家庭，这比出轨更加过分。

她说，我一直都明白的，我所认为的幸福，和你所认为的幸福是不同的。你更适合一个人独自生活，可一直对自己没什么自信的我，却相信着我会成为一个好妈妈，并想象了无数种和孩子在一起的情形。可你却像兔子的反面，不寂寞的话，是会死掉的。

她说，我喜欢这样的你，不希望你为我改变，不希望这样的你死掉。如果你为我改变，那么我们今后一定会相互厌恶，变得只擅长于伤害彼此。总有一天会想着，要是不结婚就好了，要是没有相遇就好了。我绝对不要这样。现在的我喜欢的是现在的这个光生啊。虽然意识到的有点晚，但我们还是分开吧。

她把光生签好名盖好印章的结婚届认认真真地折了又折，好好地拿在手里，看着光生的眼睛说，就当这是你写给我的情书吧。



结夏离开之后，倒霉的事，曾经不顺利的事全都从光生的身上消失了。

尿结石排了出来，成功升了职，像模像样地做起了社区孩子们的棒球教练，被漂亮的女护士邀请去Date，甚至连之前只能中五等奖的运气也变成了中二等奖。

可中了大奖却还是寂寞。拿着中奖的明信片大喊着斯高一斯高一，在狭窄的被收拾的井井有条的公寓里兴奋地跳来跳去，但却只能和家里的两只猫分享喜悦的心情。打开窗，东京飘起了雪，伸出手想要去接，可握在手中又即刻化掉。

是寂寞。
真的是好寂寞。

明明最喜欢寂寞，连动物园这种地方都会一个人去的自己，却突然受不了这样的寂寞。

于是走进屋里，拿出信纸和信封，写下了这封信（人人字幕组的翻译版本）



“星野结夏小姐，
　　
春寒料峭，你是否安好？没有感冒吧？没有长冻疮吧？对不起，突然给你写信。如果能承蒙你在寒夜中雅鉴，不胜荣幸。
　　
首先向你报告，在我们家即将迎来第三个年头的两只猫的情况。不知为何，它们最近经常看电视，边看股票的新闻边交谈，对它们的人生来说，股票有什么作用呢？
　　
金鱼咖啡，因为姐姐要调养身体，最近继男姐夫在画咖啡拉花，画风独辟蹊径，经常有女性客人失望而归。
　　
经由上原先生介绍，前几天终于见到了河合先生。我很震惊，河合先生是位希腊雕像一样的大帅哥，他伸手同我握手说，“初次见面。”不知道能不能和他成为朋友。
　　
在目黑川来来往往的人们，抬头看着樱花树，期待着开花时节，已经互相定下了赏花的约定，那个热闹的季节又要到来了。
　　
昨天我梦到你了。梦见你抱着好多气球，你把无数个气球系在我和你的身上。我和你被气球带起，飞上了天空，俯瞰着目黑川，发现玛蒂尔达和八朔在抬头看着我们，上原夫妇抱着小婴儿朝我们招手。我只能被气球带着，随风飘荡，对自己的无力有点悲伤。
　　
我现在依然每天会走过岸边的街道，不可思议的是，并不觉得自己是一个人。我依然每天都同你的记忆一起生活着。你经常在浴室里唱的歌，“静静地，静静地，握起你的手，握起你的手。”这样开头的歌，这样的场景。
　　
想起深夜两个人出门借DVD的那一次，我和你注意到月亮已经变得好大，一时忘了出门的理由，在夜色中散起步来。在旧山手路买了烤红薯，掰成两半之后，发现大小相差悬殊，于是猜拳决定。吃着红薯，笑着，牵着手。我说要结婚，你的嘴巴被红薯塞得满满囔囔，含糊不清地回答了我。这样的开始，这样的场景。
　　
和你结婚后我懂得了很多事。洗手台上并排着的牙刷，被窝中碰到的脚，不知何时消失掉的冰箱中的布丁，先下楼梯和在你的后面上楼梯……。恋爱总有一天会变成生活，生活会变成喜悦。穿错了女生袜子出门，发邮件来拜托我录的电视节目，抓背，做噩梦了就互相依偎，另一位父亲，另一位母亲，另一个家乡，家乡寄来的装在蜜柑箱子里的白菜。由生活演奏的音乐，在生活中互相传达的故事……。

这里还四处散落着，房间的角落里，电灯泡的后面，窗帘的缝隙里，还同以前一样留着。我如今也每天感受着从过去而来的你所留下的爱情。

我今天也会走过河边的街道，各自拥有的两个人一起生活过的回忆，住在我心中的你，闯进你世界的我。不可思议地并不觉得变成了一个人，总有一天会觉得这样的想法太过愚蠢，却还是这样想着，在夜色中散步，猜拳决定，吃着烤红薯，笑着，牵着手，吃着满口的烤红薯，再说起同样的话。
　　
我们在一起的话会很开心吧？一起慢慢变老吧。

可以嫁给我吗？
　　
2014年2月8日，我在目黑川岸边的旧公寓，和两只猫一起，等待着春天的来临。”


结夏，收信……快乐？





这部剧是我2013年的BEST 1，虽然我是个红担，家族游戏真的好看的要死，但还是最喜欢这两对夫妇的故事。

我们在还没想清楚的时候做出了选择，又用漫长的日子证明当初的选择是错的。

我们被另一个人身上的所谓缺点强烈吸引着，它们也成为了我们所爱的最重要的特质。

我们每个人都自私又自卑，不懂得去爱也不懂得如何接受爱，我们都不完美，却又渴望着完美。

所以就算在当下我们所抱持的幸福观不一样又如何呢。
人总是会改变的，
浮气男会成为好爸爸；
总把业绩保持在中端的人，有天也会努力晋升；
不想要小孩的人，也会因为想要留住爱人而不加任何保护措施的H；
从不表达爱意的人，也会因为思念写下一封直抒胸臆的情书；
爱死了独处的人，总有一天，也会抛掉所有的不安，想要和所爱的人一起生一个小孩，经营一个热热闹闹的家庭吧。




附上第七集，结夏写给光生，却被她撕掉的那一封。


致光生，

写下了你的名字，我自己都吓了一跳，印象中太长时间都没有叫过你的名字，有点紧张，总之先向你报告一下，我搬出去了。你进门以后大吃一惊吧，有没有目瞪口呆？我会把原委说清楚的，你就先冷静下来看完这封信吧。

光生啊，我觉得我们继续这样住在一起有些不对劲，我们已经离婚有段日子了，我觉得总有些不方便，究竟哪里不方便，我也说不清楚。最近看到你，就莫名的觉得心静不下来，我也想方设法的消除自己的烦躁，或者努力恢复原先的状态，但都不成功。

我曾说过你是个怪人，或许最奇怪的人是我，我没办法协调好很多事，跟喜欢的人在生活上步调不一致，合拍的人却又喜欢不起来。我从来都无法赞同你的言行举动，却还是喜欢你啊。爱情与生活经常发生碰撞，该怎么说呢，这或许是在我有生之年都无法治愈的顽疾。

 以前我们不是去看过一次电影吗？就是我迟到了10分钟那次，我在过人行道的时候看到你站在约好的地方，一副很冷的样子，把手插在口袋里。我一想到这个人正在等我呢，不知为何就觉得很开心，就想一直远远看着你，因为你的身影可比电影好看多了。我喜欢偷偷看你。你很害羞，很少面向我，所以我有很多机会可以偷偷看你，我们俩并排走在目黑川的时候，我偷偷看过你，看DVD的时候，读书的时候，我总是偷偷看着你，心里自然而然的充满了喜悦，嫁进可以看到樱花的家里，和讨厌樱花的人一起生活，但我比你所想的更加依赖你。虽然我们并没有平等的包容对方，但是我体会到了躺在你膝上放松身心的舒适安宁，就好像猫咪一样，一整天都沐浴在阳光下一般，或许我就像是生活在这个家里的第3只猫咪吧。

谢谢你做的美味饭菜，谢谢你铺的温暖床铺，谢谢你曾轻抚我枕在你膝上的头，能仰望你，俯视你，能偷偷看你，凝视你，对我而言，都是无可替代的幸福。

光生，谢谢你。

虽然是我自己决定要分开，但也觉得有点寂寞，但是，如果我又想偷偷看看你，或者想跟你说说话的时候，总会再见的。