玩具总动员3

一开始我并不理解牛仔伍迪的固执，大家都觉得主人长大了，该换个新环境，伍迪不厌其烦的辩解让人觉得他很傻甚至很烦。主人不需要了，提前寻找下家是这个社会最现实的逻辑，伍迪为何置其它伙伴的劝告于不理。

为什么要赞同伍迪这种不聪明不精明的做法，我觉得就是电影要诉说的主题。因为这种傻傻的行为，能换来内心的安宁。

看电影的过程当中，我总是想到养老的问题。玩具就像老人一样，曾经他们身强体健，给我们带来欢乐，有朝一日他们衰老不再有用，怎么安排他们的去处呢？如果玩具聪明地在主人不需要之后就做好选择下家的准备，那么他们也应该接受主人在玩过之后就立即丢弃的命运。是的，这很公平，但这种公平不代表一切，这种公平会带来冷冰冰。就像大毛熊不再忠心耿耿之后，他奴役其它的玩具，作威作福，但从他拄着拐杖和总是情绪激动（看到原先主人的信物）来看，他过得并不幸福。

谁造成了这种局面呢？电影里的大人虽然没有几个镜头，但是他们是电影所批判的对象，垃圾车和垃圾焚烧场代表的社会强权自不必说，Andy妈妈在Andy要上大学之后第一个对玩具的建议就是送到幼儿园去，她不会像andy最后去寻找一个可靠的小女孩一样关心玩具的去处，boss熊原来主人的父母也是，在玩具丢失之后，他们想到了最简单的处理办法，再买一套，他们绝不会去想有感情附着其中。

是的，从他andy的父母到小女孩的父母，乃至垃圾车和垃圾焚化场，他们做的都是对的，有无数理由来支持自己的行为，但是唯独缺席了感情的位置。就像对待老人的问题一样，在老人失去劳动能力进而无法做出任何贡献之后，最“理智”的做法就是把他们进行肉体消灭已避免浪费社会资源，由此就可以看出如果纯从理智出发，这个世界会有多少的恶，甚至人人都会变成小希特勒。

恶不容忽视，冷漠和薄情也是一种恶，远离冷漠薄情的办法之一就是学会对万事万物都有情，甚至对于没有生命的玩具，也把它视为一种不变心我就陪着你的存在，就可以让自己的内心更柔软一些。

回父母家的时候，过年陪妈妈整理楼上的箱子，总能找出不少小时候的旧衣服（说起来我要羡慕美国的小孩有这么多玩具，我小时候只有一只塑料兔子，半人高，早不知哪里去了），拿着旧衣服总会回忆起小时候我和姐姐的注重细节，说着就感慨万千，所以这些衣服虽然旧了，也一直舍不得丢弃。

妻子总被我嘲笑为破烂王，她保留了无数我看来已经没有用的旧东西，但是我其实是理解她的，这也是我喜欢她的一个原因，恋旧的人总是体贴生活。也许这辈子我是没机会做一个雷厉风行的社会精英，能有这么多的机会去做那些成熟而决绝的事，那就让我一直和简单的人呆在一起吧，就像电影里滑头的ken一样，虽然他油嘴滑舌还有点是非不分，但是他简单地只想好好生活好好去爱（被爱）。不变心我就陪着你，那即便输了，也没有什么了不起的。这样的念头，在伍迪百折千回归家的路上，一定也闪现了无数次。

（1.标题是我正好听到这歌随手写的..2.如果你智商不像我这么低其实剧不剧透无所谓..<---五五阿姨这是巧合-。-）

走出放映厅的时候我嘴里碎碎叨叨地骂着不放完字幕就掐掉的死电影院，右手拿着3D眼镜，左手捏着一把潮乎乎的纸巾。
当我中午搭上从学校进市区的地铁临时决定还是趁早去把TS3看掉的时候，我发现自己今天不幸地换了背包。于是这是我能对一部电影做到的最大的尊重与期待了──我在万宁和屈臣氏里找了半天买了两小包纸。
始终都让我很奇怪的一件事是，在那么多时候，事实上在除了良心爆棚的那些人生巅峰之外，我都对这个世界上的任何事情不由自主地保持着那种让人恨得牙痒的距离；可是在每一个有皮克斯的夏天，每一次，不管我做好了多么强大的心理准备（比如说“这个肯定很感人啊你不要丢人啊”或者“每回都哭你有完没完啊”），它从来都没有失手过，我总是会被感动成一种软体动物之类的东西，可以被碾成电影想让我变成的任何模样，精神恍惚若干天，沉浸在一种世外的幻觉里，我可以上天入地、奋不顾身，我是那种默默无闻的超级英雄。

前几天写电影课期末论文的时候，我才知道原来看电影的时候对号入座这件事是没什么好丢人的──原来还有一大堆人靠“精神分析”这种东西吃饭啊。
而皮克斯的存在对于我来说，就是每隔一两年，用几只动物或者怪物告诉我，世界上是真的有爱这种东西存在，它总是让你伤心透顶，也让你变得勇敢而坚定。当我想到教会我那些大道理的是两条小鱼、一只老鼠、两个机器人之类的东西的时候我都会觉得自己很没用；身为一个成年人我已经觉得告诉人家“其实这一生对我影响最大的是简·爱哦”是一件很拿不出手的事了，可是那至少还是个人是吧。

我不跑题了。其实片头还是蛮雷人的，可是我居然在片头结束之后，画面切入录像模式的五秒之内瞬间泪流满面。
我对TS其实也说不上有多么深厚的感情，我都不确定我是不是真的看完了TS 1（写到这里的时候我模模糊糊地记起好像当时的那张从学校门口音像店（三辰影库）借来的盘最后一点读不出来），我只知道那时候读小学的我在爸妈面前坚强地忍住了眼泪。
可是这对一个小孩的成长阴影实在是太大了：她居然在20岁的时候，因为这样一部动画片的续集哭到腿软。
在看过Up和驯龙之后，我已经相信这个世界上讲故事的动画片已经绝迹了。所以我居然会想Pixar是能恶心到大毛毛熊变回了好人去救他们； 以及我居然会有那么一瞬间认为大结局是他们手牵手掉进熔炉（化成了一颗爱心之类的……参见《小锡兵》）。

看完片走在路上的时候我找出来TS2里Sarah Mclachlan唱的那首When She Loved Me听,然后我被硬拽回了电影里：Jessie说，那些就像是Emily曾经对她做过的一样，拥抱她，然后抛弃她。
我不想承认 “lonely and forgotten”对我来说是世界上最糟糕的事情，可是事实是每当我精神崩溃的时候，都会想起来列侬的一首歌，Nobody Loves You When You’re Down and Out.于是事情的重心就这样被转移了：我这么奥特曼是次要的，没有人爱我了这可怎么办。这是一种怎样矫情的情绪啊可是它始终占据着我最深层的恐慌，我仿佛是知道总有一天我会搞砸那么一件事，惹毛那些在给我最后一次机会的人，他们再也不要我了，那我费这么大劲做的事情都是在给谁看，你们都不在意了别人再怎么在乎又有什么用。我也不是说我一辈子都是在用来讨好那些我爱的人，而是我所有的努力都是想要维持自己的分量，为了你爱我，为了在你需要我的时候我能出现在那里，为了我伤心的时候你肯听。我可以在阁楼上虽然我更愿意在你的书包里，这不是不重要，而是你比这件事情更重要。

所以前几个月，在这个世界上所有事情都在和我希望的那样背道而驰的时候，我突然意识到，永远也不会丢下我不管的人是我的家人，于是我翘了课飞回家陪妈妈做饭，像一个疯子。

现在想来，其实大粉熊是坏人我早就该看出来。当他说“如果你没有主人，就不再会被抛弃”之类的那句话时我就伤心得要死（这句是他说的吧?），像是被戳到了自己最不愿意面对的东西，像是我第一次意识到自己其实也穿着那件让人讨厌的可以防弹的哲学：如果我不开口就不会丢人，如果我不承诺就不会犯错。可是不是这样的，我并不想变成一个自私的混蛋虽然有时候我觉得那简直太酷了，尤其当它的拥有者是摇滚明星之类的东西时。

后来我也有点想明白了为什么看到那个小女孩（原谅我吧我记不住名字）自嗨会那么感动。不是因为我小时候也这样我小时候才没这么傻，而是因为，当我长到20岁这么大的时候，我依然会沉浸在一个用铅笔画出来的角色的生命里，当那个要去上大学的男孩把我送上阁楼我就哭──当他要带我去学校我还是哭，他说我是最勇敢的牛仔我哭昏过去。我比那个小女孩还要入戏，这是一个让人感到多么窝囊的结论。
可是我得要承认，在看到有那么多人对这样的情节无动于衷的时候，我是有那么点该死的优越感，我知道在心里存着这类温情的那间房子暂时还不会对我关上门；而世界上有那么些大男人，他们是懂得的，他们用纸笔和电脑孜孜不倦地编着这种小孩子与毛毛熊的故事（他们甚至给巴斯光年配上BNL的电池！）；而当你知道也不是每个人都非得长到再也不被这种故事打动那么大才能活下去，那么世界其实也不是那么坏，如果Pixar收我去扫地我能有更深的体会。

看电影的时候坐我左边的是一对年轻人，结束的时候我坐着看字幕抹眼泪，他们爆笑了整场之后站起来往外走，我听见男的说“我小时候还有一套这个玩具呢”，女的惊讶地说“啊，你还有一套这个玩具？？”所以我后来觉得他们可能只是普通朋友……不然你们平常都聊了些什么啊。
 
而最后我想说，去年夏天陪我看Up的那位同学，你存在在这个世界上是多么好。